СЕМЬЯ УРОДОВ АНЕКДОТ

Анекдот про семью уродов

Лучший анекдот про зайца

Анекдот про туалет

Самый лучший анекдот про семью уродов

Четкий анекдот про семью уродов!

Жириновский рассказал новый анекдот о проститутках! За животы схватились все)))

Анекдот про моряка

Анекдот про каннибалов

лучший Анекдот просто!!!

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!


Звонок. Трубку берет ребёнок:
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал…

Эксперты взяли пробу ДНК с мумии Ильича и к своему удивлению обнаружили целый букет болезней, от которых безуспешно лечилась Надежда Константиновна.

-Глянь, как Тимур о своём тесте заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.

С точки зрения Спящей красавицы, ведьма, вручившая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали- и уже через мгновенье очнулись в объятиях Принца!

Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.

Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

Житель крайнего Севера вернулся с Чёрного моря с так и не распакованным за полтора месяца чемоданом с туфлями, ботинками, мокасинами, кроссовками и десятью парами носков.

После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

Pis'mo iz-za granici: "V Germanii ya ochen' skuchal po krasivim i
elegantno odetim, intelligentnim russkim zhenshinam. I tol'ko popav na 3
mesiaca v Angliyu, ya ponial, kak krasivi nemki."

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

Заходит мужик домой, раздевается и идет в ванну смотрит там жена его стоит раком стирает, он трахнул ее и пошел на кухню довольный,а там его жена сидит и говорит:"Милый там твоя мама приехала".

Пациенты госпиталя по результатам анализов играют на щелбаны.

Жизнь действительно даётся для того, чтобы ЖИТЬ. а не для того, чтобы..
ныть!

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

"А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила."
Правда, в этом случае не мы бы ходили с сумочками из крокодиловой кожи...

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему…

Зять утром тёще:
- Как Вам спалось, мама?
Тёща:
- Ой, плохо. Всю ночь камар меня кусал. Проснулась, вся подушка в крови.
Зять:
- Это его, наверное, вырвало...

-Ще не вмеэрла Украина... Но сдохнет на зоне!

Шегодня, я обнаружил, что вы всегда должны отключать электрический миксер перед тем как облизать насадку для смешивания.

В ответ на уничтожение продуктов в России Украина станет давить Российские нефть и газ, но потом все-таки использовать.

Новые украинские власти под придуманной ими же военной угрозы России, которым они и нахрен нужны, приняли чрезвычайные меры повышения обороноспособности армии. Перенаправили с социальных программ больше десятка миллиардов гривеню Сколотили 40-тысячную национальную гвардию. Оснастили вояков сотней БТР-ов. Пообещали американские сухпайки. Призвали резервистов.

Военные аналитики НАТО и США подсчитали, что в итоге приняых чрезвычайных мер в случае чего украинская армия сможет сопротивляться российской на 7 минут дольше.

В такие моменты обычно мне хочется выпить.

А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется ещё больше!

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

Другие анекдоты: