АНЕКДОТ ПРО НОВЫЙ ГОД НОВЫЙ

Анекдот под Новый год. Ахаха!!!! Пошлый юмор.

Анекдот. Завтра...завтра Новый Год ))) ну и кундулинус))) АХАХА!!!

Свежие анекдоты Игорь Маменко Новый год

Новый анекдот про туфли

Смешные анекдоты про евреев и про Новый год!

Анекдот-фильм - Чеченский Новый Год

Анекдоты про Новый Год! Анекдоты про животных смешные!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про новый год!

Анекдоты. "Как Новый год отметила?"

анекдоты про Новый год

Постарайся не заводить много врагов.
А то не хватит мочИ обоссать их могилы.

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается
что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Когда Рабиновичу говорили что-то вроде: - Осторожно, Изя, не поскользнись!, он всегда отвечал: - Не ка-а-кай!
BorisV

У губернатора Владимирской области Орловой в голове одна прямая линия.

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!

Литва проведет экстренное заседание по поводу российских санкций в ноябре месяце следующего года.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было…

http://pikabu.ru/story/borodatyiy_anekdot_na_zlobu_dnya_2039165
Ну кто мог подумать, что бородатый анекдот и правда станет актуальным?

— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.


Все сидячие места в автобусе были заняты пенсионерами. В проходах, возле сидячих мест, стоял второй состав пенсионеров, для срочной замены сидящих, в случае внезапной смерти. У пассажиров с детьми, беременных и инвалидов не было даже призрачных шансов.

Законный въезд для ведения нелегитимной кампании для нелегитимных выборов на оккупированной территории - это политическая шизофрения.

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за*бала!

В инфекционном отделении кто-то очень заразительно смеялся.

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» - в рублях?

5 признаков того, что Новый год наступил:
1. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
2. На календаре уже 14 января.
3. Вы не можете вспомнить число Пить...…
4. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
5. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.

К вопросу об ирригации пустынь...
В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости - лесом засаживают.
Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?

У России большой опыт по ликвидации неграмотности. Как и в двадцатые годы прошлого века, нынешнее пособие по ликвидации неграмотности для мигрантов предлагается начать словами: "Мы не рабы, рабы не мы".

Оппозиция переманила на свою сторону кота Дорофея!
Говорят, что колбаса, которой его переманивали, была куплена на деньги Госдепа!

Типичный гражданин Украины никогда в жизни не встречал бандеровцев. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по телепередаче "ГАИ".

Патриарх Кирилл запускает мегасерию молебнов о даровании устойчивого снежного покрова в окрестностях Красной поляны в период зимней олимпиады 2014 года.
Вильфанд разрабатывает ТЗ (техническое задание) для боженьки. Православные, не подведите! На вас вся надежда.

Новости из Останкино. Американцы готовят войну в Украине с использованием генетически модифицированных солдат

Киев отправил в Крым несколько "поездов дружбы".
Крым готовится к их встрече: дружеские противотанковые ежи, братские вилы, и товарищеские калаши!

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

— Вот, сынок, держи. В нашем роду мы передаём это из поколения в поколение вот уже тысячу лет.
— Ого, что это?
— нихYя.

Если Сальери и Моцарт жили бы сейчас, то Сальери и не подумал бы Моцарта травить, а просто написал бы письмо Мединскому - так получилось бы гораздо надежнее...

— Светка, мужики правду говорили, ты в постели супер, не понимаю, почему твой муж тебя не хочет?
— Брезгует…

© Дмитрий Лавренков

Другие анекдоты: