АНЕКДОТЫ ПРО ПАРИКМАХЕРА

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

# 5 - Анекдот от Санька (про хуевого парикмахера)

✌🏻💋Боль парикмахера💋😂

Анекдот про парикмахера или когда обучение может быть вредно для Вашего бизнеса

Анекдот про парикмахера

анекдот Парикмахер Налысо анекдоты

Анекдот про парикмахера и клиента - стричь креативно или налысо?

Анекдот про парикмахера в исполнении Ушана

ПРИКОЛ! ОЧЕНЬ БЫСТРЫЙ ПАРИКМАХЕР!

Почему-то кукушки знают, что им подавать голос положено до Петра и Павла, а звукорежиссёры кукуют до поздней осени!

Песни из путриотической лживой оперы:

1. В Крыму нет российских военных.

2. В Донбассе против украинской армии воюют шахтёры с отбойными молотками и трактористы с гаечными ключами.

3. У России нет «Новичка».

4. Россия не передавала Сирии химическое оружие…

Смотрите, читайте и слушайте во всех СМИ новый скандальный медиа-проект года "Бешенные Письки". Режиссура, промоутинг и генеральное спонсорство - РПЦ.

Объявление: "Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу".

РЕВОЛЮЦИИ: РОЗ, ОРАНЖЕВАЯ, а у нас " КУРШАВЕЛЕВАЯ" ?

Почему мы перестали ценить свободу? Ведь если не пресмыкаться перед начальством, максимум, что мы потеряем-это работа! Вот помню при феодальном строе, провинишься перед хозяином, и тебя... не увольняли!

Адын аналитег смох повалить усю банковскую систему!

Вот она, сила русско-нехерийских писем!

Так, всё! Хватит! Надоело! Бросаю пить с завтрашнего дня... до завтрашнего вечера!

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

Как-то pаз пpишел к Путину Квачков.
- Пpоси, что хочешь! - говоpит Путин, понpавилось ему, как тот на него глядит.
- Hичего не надо, - говоpит Квачков, а сам не уходит.
- А чего пpишел-то? - спpашивает Путин.
- А и сам не знаю, - отвечает Квачков, - арбалет-то дома забыл...

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

- Ой, Гриша, хорошо, что я у тебя такая умная - столько взяла на курорт разных платьев, туфель! А то ведь тебе, бедному, пришлось бы пустой чемодан таскать!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...

Разбойник в лесу очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все крестьяне приняли это к сведению. . .
Иван, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время Ваня выскакивает оттуда весь в мыле, с ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал? ? ?
-. . . Он меня съел. . !

Жеребьевка. Шарики опять поцарапали.

Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

- Что-то Навального не слышно.А уж такой был неугоманный бунтарь.
- Да его за пояс заткнули...

Глава "РосНАНО" Анатолий Чубайс женился...
Сказал, что устал НАНИРОВАТЬ в одиночку.

- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...
- А дальше?
- Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...
- А дальше?
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...
- А дальше?
- В травмпункт иди!!!...

Из разговора двух работников ритуальной службы:
-Раньше мы трупы забирали с дома,поднимались и спускались по лестницам.
-А теперь, благодаря пенсионному фонду, будем забирать с работы.

Короче, парятся мужики в бане. Тут один предложил:
-А давайте хуями померимся!
Сказано - сделано. Мужики смотрят друг на друга, мерятся, хвастаются. Тут обнаружилось, что один парень всех сторонится. Ему говорят:
-Ну-ка, покажи свою писю!
Он показал. Всеобщий ржач.
-Ха! Такой маленькой письки мы ещё никогда не видели!
-А У МЕНЯ НЕ ВСТАЁТ НА ГОЛЫХ МУЖИКОВ!!!!!

Самый короткий анекдот про выборы:

Выборы.

Чтобы быть настоящим мужчиной нужно не три, а две вещи.
Быть достойным сыном своего отца.
Быть достойным отцом своих сыновей (детей).
Тогда дом тебе построят строители, дерево посадят озеленители, все остальное мелкие детали жизни.

Объявление.
Отдам котенка в благодарные щедрые руки. Жадным не беспокоить.

Навеяло вчерашним анекдотом:
"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает"
А ещё лучше возглавить тех, кто хорошо зарабатывает...
Данкин.

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит.
- Кто это?! - грозно спрашивает муж.
- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
- Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки олигарха Рабиновича.

Хохлов бояться-сало не есть

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...

- Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!"

- Холмс,если такое воровство стало возможным в российском министерстве обороны под неусыпным и всевидящим оком верховного главнокомандующего, представляете как и сколько крадут в других министерствах и ведомствах страны?
-Элементарно, Ватсон.Вот вам и разгадка, почему при всем своем неисчерпаемом богатстве Россия - на 66 месте по уровню жизни населения.Так что вечная беда России - не только дураки и дороги, но и высокопоставленные воры во всех ветвях власти.По меткому определению ихнего оппозиционира Навального, перед которым мне хочеться снять шляпу,жулики и воры.Еще точнее-партия жуликов и воров,которая сейчас у власти...

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку. ©

Права, гарантированные Конституцией, до тех пор будут в ней лежать - пока не научимся их отстаивать и "качать".

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Задача Якоба Штейнера, поставленная в Газпроме в применении к дачным условиям.
До любого из 5 соседей с газом - одинаковое 40-метровое расстояние!
И так - во всем поселке!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Другие анекдоты: