АНЕКДОТ А ОТКУДА У ВАС ТАКИЕ КАРТИНКИ АНЕКДОТ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Яша, как жизнь? | Еврейские анекдоты | Ютуб анекдоты про евреев

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот-Заебала

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Анекдот от Лукашенко ))

Еврейские анекдоты [16+]

Мама и сын «Подарок» (Андрей Борисов GAN_13_ | Лилия Абрамова Tatarkafm)

- Милый, а помнишь, когда мы приехали в санаторий, то нам два часа не давали номер, а ещё пытались уговорить поселиться в разных? Так вот, надо было тебе тогда достать пистолет, пальнуть пару раз, да потребовать директора!
- А чО, так можно было?

"Пентагон отвел России 60 часов на завоевание Прибалтики"
Минобороны РФ прокоменторовали :
-здесь лишний нолик, и то если с учетом пробок и стояния на светофорах.

Встречаются два приятеля. Один весь в бинтах, морда в синяках.
- Где это тебя так? Ты же вроде в Лондон ездил?
- Ну да. Черт дернул, решили там сдуру приколоться – на Пикадилли крикнули «Мистер Смит!» Оглянулось человек пять. Потом друган заорал «Мухаммед!» Не поверишь, человек двадцать обернулось!
- Вы бы еще «Аллах акбар!» крикнули.
- Так мы крикнули…

Женщина, которая ведет себя по отношению к мужчине как продавец, достойна платы, а не любви, какая бы симпатичная она не была.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

А что если алкоголь разрешить продавать только с 27 лет, кроме отслуживших в армии? Им оставить с 18-ти. Представляете, какой будет конкурс в армию? Только за взятки будут принимать. Ну или скрытая мобилизация под носом у вероятного противника и мировое господство не за горами.

Новый лозунг оппозиции: "Нам нужен Барак!"

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.


Папа спрашивает у Вовочки:
-Почему ты не поменял рыбкам воду?
-Так они ещё эту не выпили!

У ворот ада сидит чёрт. К нему подходит группа людей.
- Вы кто? - спрашивает чёрт.
- Мы лётчики, нас сбили ополченцы на Юго-Востоке.
Чёрт достаёт блокнот, что-то смотрит в нём и говорит:
- Проваливайте!
- Как?
- А вот так! По словам Нацгвардии, потерь среди авиации нет!

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

Встретились давеча на отметке 62 доллар, баррель и Путин. Баррель говорит доллару: ты выглядишь на все 100! Доллар улыбается и кивает на Путина: всё благодаря ему!

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

- Говорят, что больше всего разводят по субботам.
- Странно, ведь евреи по субботам не работают.
- Значит для них – это хобби.

Под Новый Год в еврейской семье раздаётся стук в дверь…

— Кто там?

— Это мы — ОУН-УПА… тьфу ты — дед Мороз и Снегурочка!

Вчера под вечер жена Василия Иванова Антонина внезапно стала его мужем и
выгнала его далеко из дома.

Когда ты сидишь в маршрутке и тебя просят передать за проезд - это просто матрица мстит тебе за случаи, когда ты сам просил так передать.

Иностранец в самолёте Аэрофлота спрашивает недобитую Сталиным жлобстюардессу:

-Оксана Тарасовна, что это вы мне принесли? Я НЕ ЖЕЛАЮ КУШАТЬ КОЛХОЗНЫЕ ВАРЕНИКИ!

Один из пассажиров:

-Сэр, если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашей бандеровской тушки, вы бы (если выжили) сами пошли в ополчение в ДНР (вариант - ЛНР).

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Таинственные круги появились у меня под глазами.

Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.

У самых различных дел, которых люди обозначают фразой "Надо будет когда-нибудь обязательно...", всё же есть одно общее: этого обязательно никогда не будет.

Интервью Януковича. Вопрос:
-Виктор Федорович в творчестве ШТРАУСА вам что больше нравится, марши или польки?
-СТРАУСЫ, конечно, хорошо маршируют, но чтоб танцевали не видел, не видел!

«Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

"Мерседес" уступил дорогу "Ладе-Калина", и она рассыпалась в благодарностях.

- Овладел навыком гипноза, но не решил, где его применять.
- Иди работать на центральное телевидение.
- Но у меня ведь нет образования журналиста.
- И не надо! Главное уметь гипнотизировать.

Не можешь наклониться, чтобы завязать шнурки? Не унижайся. Попроси других.

Президенту США Обаме. Бог, давая тебе власть над США, верил, что ты, как представитель народа, подвергшегося страшному наказанию, рабству, скинешь рабство с Европы. Рабы, ученые Европы, действуют по принципу "свобода или смерть". Обама, ты обманул ожидания Бога! Не вывел войска США из Европы. Нравится чужое рабство? Бог. Кассандра.

-Ты патриот своей Родины?
-Нет.
-???!
-Ну нет у меня,нет, за границей - не имущества, не родственников!

Самое известное произведение Фридриха Ницше называется "Так говорил
Заратустра".
Дмитрий же Медведев готовит к выходу в свет книгу о годах своего первого
президентства, которая будет называться "Так говорил Владимир
Владимирович".

- Ты почему епт трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

Другие анекдоты: