АНЕКДОТ ПРО ЕЖИКА И ЛОШАДКУ

Михаил Задорнов "Ёжик в тумане"

Ёжик в тумане и сила убеждения | Живой анекдот

новый анекдот ))) лошадка

anekdot pro natashu rostovu

Ежик в тумане

Отрывок из "Ёжик в тумане"

Ёжик в тумане фрагмент

Прикол про ёжика в тумане

Прикол про ёжика

Псих Ёжик в тумане

Основы мужского гомосексуализма закладываются проктологом.
© konde13

Настырные журналисты всё задавали и задавали Псаки один и тот же вопрос:
- Почему президент Обама жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?
Подумав и мило улыбнувшись, Псаки ответила:
- Иногда лучше жевать, чем говорить.

Воот, а пока вы радостно обсуждаете размеры щуки...

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.

- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал..

Женатые мужчины обычно завидуют неженатым. Неженатые в чем-то завидуют
женатым. И только одновременно женатые и неженатые мужчины завидуют сами
себе.

Продолжение анекдота от 12 декабря 2015 г.
...- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
-- А почему ты думаешь, что Нобелевскую премию дадут именно мне?
-- А ты что, сынок, хочешь, чтобы вся наша семья занималась твоим образованием -- и никакого гешефта?!

Если бы люди занимались сексом только ради детей, то это было бы такой редкостью, что задавались бы вопросом "а секс - это миф или реальность?"

-Ты за кого на выборах президента голосовать будешь?
- Я проголосую за того кто вернет обратно летнее время, лампочки
накаливания на 100 Вт и полицию переменуюет в милицию!

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне
очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на
прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2
пальчика и глазик!

Ателье БТрО 34 ( г.Кировоград ) изготавливает качественные цинковые, и деревянные костюмы для "воинов" рюзьке мира и полицаев днр. При покупке от 100шт помогаем с рефрижератором,И сопровождением до границы с паРашей.За дополнительную плату помогаем оформить модные железные номерки на кресты,и заготавливать общие ямы.((Обращатся по адресу ВСУ.дук ПС, д/батальон Донбасс. б Айдар.б Днепр.и все другие соединения ВСУ !!!

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Вадим Евсеев, развивая свою давнишнюю мысль, заявил, что по сути команда Уэльса – всего лишь клининговая фирма, способная только на то, чтобы убирать российскую уборную.

Она: - У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.
Он: - У меня то же самое.
Она: - У тебя проблемы с мужчинами?
Он: - Да, они уводят моих женщин!

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?

Бестужев встретил декабристов свинцом. Понравилось мятежникам ВИНЦО.

Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

nocopy(c)

На киностудии:
- Ну, что сказать? Не получается у нас фильмы-триллеры снимать! Придется опять фильм-балет... но по-новому!
- Как это фильм-балет по-новому?
- Кислотные нападения в темных подворотнях, грабежи бриллиантов дома Волочковой, царские разводы...

Триста лет назад Петр I перенес столицу Российской империи в Санкт-Петербург, мечтая: "Отсель грозить мы будем шведу!" За три с лишним века много чего произошло: столица России опять в Москве, появилась новая страна - США, шведы российских руководителей не беспокоят... Но некоторые вещи не меняются.

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте Трахаю вентилятор
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.

Рабинович говорит гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Сёмга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совести совсем нет...

Пожилой порноактёр уволился.
У него не стоит на работу.

Памяти Майкла Джексона посвящается.
Майкл был трезв, Майкл трезв, Майкл будет трезв, если конечно будет жив.

Англия решила выйти из Евро во всех отношениях.

Другие анекдоты: