ДЭДПУЛ ТРАХАЕТ ЖЕНЩИНУ КОШКУ АНЕКДОТ

Солнцеподобный срёт бабочками…

Собираются мужики в баню.
Купили водки, закуски...
Звонят в "агентство" интим-услуг.
- Нам -, говорят, - пять девочек и пару мальчиков.
- А вам активных или пассивных?
- А нам все равно!
- ???
- Да что нужно для полного счастья? Попаримся, выпьем, с девчонками потрахаемся... Остается набить морду каким-нибудь пидорасам!

слово картофель

Союз офицеров России! (который закрыл выставку картин).
Где ты сейчас?
Почему до сих пор не приняты меры к четверке гонщиков на Гелендвагене (Шамсуаров и компания)?
Давно бы сняли с них штаны (включая девку Мару) и выпороли их при всем честном народе на Красной площади.
А выставки, господа офицеры, оставьте в покое.

В связи с аварией энергомоста в Крым Госдума готовит поправки в закон Ома.

Не понимаю людей, которые днём жалуются, что им насрал на голову голубь,
а вечером с удовольствием включают новости...

Наши звезды были везде - и на необитаемом острове, и в цирке, и на льду,
и в опере, и в армии. Теперь новое шоу: "Звезды в Думе". Кастинг
состоялся 4 декабря.

Первой реакцией Димы на шутку "Атас! Хохлы уже у МКАДа" было "Введите им предоплату за газ".

Ювелир еврею, принесшему бриллиантовое ожерелье только что умершей тещи:
-Оно стоит миллионы, но я дам 10 шекелей - у тебя и так праздник!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

"Не жгите лес - негде будет партизанить!"

Российская империя была третьим по площади из когда-либо существовавших государств (после Британской и Монгольской империй). Никак не могу понять, о чем это больше свидетельствует - о миролюбии, о доброте, или о духовности?

- ты, что смотришь?
- да, сериал о будущем Америки
- ?
- "Ходячие мертвецы"

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Объявление:
- Срочно и дешево распродаю свой гардероб. Спонсор распродажи – дисконтная карта со скидкой на 40% магазина мясопродуктов из свинины «Пятачок».

Корейский фильм ужасов. «Собаки. Месть.»

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

Мужик должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить...

- Cоседка, ты что такая грустная?
- Дочь от рук совсем отбилась.
- Да она у вас, вроде, еще как дитя непорочное?
- Ага, дитя: просто мало мы ее пороли.

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте
могли бы быть деньги..

Ксю Собчак в Крым уже съездила. А теперь обратилась в посольство Японии с просьбой санкционировать посещение Курильских островов. На очереди - посольство ФРГ и Калининград.

Петя Параша приходит в церковь и спрашивает у священника:

- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?

Священник:

- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

ОМОН по заявке врывается в квартиру некой Васильевой. Дверь взорвали, влетели...пыль оседает. На пороге стоит Сердюков, причем не по чину, а в одних трусах. Капитан полиции, не терясь спрашивает:
-Трищ Министр Обороны, а почему вы не по форме?
-Что вы себе позволяете!!! Вон, Саакашвили галстук сожрал! Мне что, нельзя позволить себе сожрать собственный костюм?!

Автомобилисты южного округа столицы могут существенно сэкономить, заливая вместо зимней жидкости в омыватель воду из местного участка Москва-реки, не замерзающую даже при ниже 30. Ходят слухи, что в районе Капотни бомжи используют ее также в качестве жидкости для розжига.
© konde13

И лишь десантники кровавые в глазах...

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Другие анекдоты: