СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ

Семейные анекдоты. Начало совместной жизни

Семейные анекдоты-2 (фрагмент)

Смешные семейные анекдоты про мужа и жену! Анекдоты про детей!

Домашние анекдоты. Анекдоты из семейной жизни

Прикольные смешные семейные анекдоты! Анекдоты из жизни!

1999 Клуб 'Белый попугай' Семейные анекдоты Эфир 2008 03 30 07 56

Семейные анекдоты-1(фрагмент)

The Vampire Diaries (Дневники Вампира) - Семейные анекдоты

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Подборка лучших семейных номеров в Вечернем Квартале за 2015-2016

На собеседовании.
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".

с каждым разом его шутки становились всё более утончёнными, а потом стали совсем плоскими.

От любви свернуть горы лучше всего получается у влюбленного эскаваторщика.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

Самый оригинальный клоун России - Дмитрий Медведев.
Смешит до усрачки всю страну, но сам об этом даже не догадывается….

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Я так обрадовался с утра прочитав заголовок "Пожар в Кремле"...
Оказалось я с ошибкой прочёл слово "Кемерово".

Счастливые трусов не соблюдают.

У всех людей нормальная биография.
Родился, вырос, работает: сегодня токарем, завтра водителем, послезавтра физруком. А чем может похвастаться Путин? Президентом всю жизнь?

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.

Все живые организмы, и человек в том числе, на сто процентов состоят из
того, что они с за свою жизнь съели или выпили. Я бы не хотел состоять
из того, что я съел за последнее время, намного приятнее состоять из
того что я выпил.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

Хоть водка и зло, но сравнительно небольшое. Ведь она обычно продаётся
расфасованная по пол литра.

- Моня, о моей маме говори или хорошо, или ничего.
- Как, Сара, твоя мама и моя теща таки умерла?!

Начальник спрашивает у соискателя по поводу его анкеты:
- А что это у вас в графе "Коммуникабельность" нарисована какашечка с торчащими из нее гвоздями?
- Это дикобраз, придурок!

Доказано: американская птица-индейка может жить без головы 2 часа, а советский инженер с АвтоВАЗа Тарас (Мыкола) Стецько - до пенсии!

Наше государство всегда найдёт для своих граждан место для подвига.

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

-"Вчера целый день протрахался".
Да ты,чо-гигант половой.
Работа у меня такая, кинооператор порно фильмов.

Другие анекдоты: