АНЕКДОТЫ ПРО ЦЫГАН

Наше время. 2012 год. Кафе на Монмартре.

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

В Африке обнаружено доселе неизвестное племя бао, в котором мужчины бао боготворят своих женщин. Кстати, священное дерево племени - баобаб.

моему сыну 5 лет. на день рождения супруги он понюхал цветы подаренные
ей и говорит:
- хмммм, ,, пахнут мухами.........

теперь мы знаем как пахнут мухи))))))))))

Украина налаживает выпуск нового сорта горилки: "Вдова Кличко"

-хуйло , точно голубое , оно все время фотографируется с голым "ТАРЗАНОМ"!
- Да не с голым Тарзаном , а с голым ТОРСОМ!
- Офигеть , оно что с обоими замутило........?!?!?

После того как Петр Первый прорубил окно в Европу, та перешла на пластиковые окна.

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Всех поздравляю !
Ближайшие 6 лет олигархи живут в шоколаде !
И мы в том же цвете !

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

- Дорогой, просыпайся, к нам, кажется, лезут воры!
- Быстро разбуди свою маму и скажи ей, чтоб высунулась в окно: пусть они думают, что у нас собака!

Никита Белых:
- «Не брал взяток, не беру и никогда не собирался», "деньги предназначались для развития Кировской области".
Судья:
- Есть информация, что вы неоднократно получали деньги на развитие области, но до конкретно до области доходила лишь часть спонсорских денег.
Никита Белых:
- Ну и что? Взяток-то я не брал!!!

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

- Кузька!
- Что, мама?

Во время этого диалога все отворачиваются, не хотят случайно увидеть.

- Так, а это что?
- Это палочка для селфи.
- Это же телескопическая дубинка!
- Это. Палочка. Для. Селфи.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал,
что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Вы можете со мной не согласиться, но мне кажется, что вопрос: "Нужно ли уважать выбор чужого человека?" плавно переходит в вопрос: "Нужно ли уважать постороннего человека в целом?".

Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, звали его всё равно как бабу.

Вчера увидел как государственная дума открывала заседание после каникул. Вернувшиеся из Европы загорелые депутаты пели гимн России!
Горжусь страной!

Из рубрики "Недоприколы" - Сергей Зверев в твиттаре не чирикает,а кукарекает.

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...

Мне приснился тревожный сон: - "Сборная России по футболу на домашнем чемпионате мира проиграла...сборной Антарктиды"

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Самые популярные кошачьи клички в отсутствие жены - это Кудабля и Хулимяу.

Путин посоветовал народу побольше читать.
Народ советует Путину больше писать.

Владимир Мединский заявил, что не пойдет на премьеру «Матильды», вместо него пойдёт Поклонская.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...

Загадка: Белый бинт, черное ухо.
Ответ: негр на Сочинской олимпиаде горячий утюг на голову одел. А почему бинт? Это он шнуром бинтовался!

- Что за день такой дурацкий! Просто зла уже не хватает!
- Могу одолжить под разумные проценты.

Жена звонит любовнице мужа:
- Люся, мой у тебя?
- Да, он сейчас в душе.
- Задержи его на часок-другой, а то твой звонил, сказал, что задерживается...

Особенно трудно искать коррупцию, от которой невозможно спрятаться.

Другие анекдоты: