АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА ВИДЕО

Анекдоты про Путина - Шендерович

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Лучшие анекдоты про Путина

Анекдот от Путина

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Путин лучшее,топ 10 шуток

Любимый анекдот Путина

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Ребята во дворе сказали Серёже, что фистинг - это не больно.
Обманули дурака на четыре кулака!

Andrew (c)

ОбЪЯВЛЕНИЕ В LOS ANGELES TIMES.

Внимание! Федеральная служба оказывает реальную помощь голливудским звездам в легальном уклонении от налогов. Обращаться в Московксий Кремль. Спросить Путина.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Претензии преподавателя по поводу воды в моём дипломе я понял тогда, когда не смог разжечь костёр оставшимися после защиты бумагами.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

Новость: Украина намерена отсудить у РФ воды вокруг Крыма
Комментарий: песенка "Если в кране нет воды..." приобретает новое звучание

«ЦИК поздравляет российских хоккеистов с великолепной победой над США со счетом 8:3 и выходом в полуфинал», – заявил Владимир Чуров.

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

Продам автоматический пельменный аппарат. Стопроцентная ручная лепка.

"Всё же может поменяться"-смекнул Бастрыкин и на всякий случай сохранил на айфоне скриншот своего перевода денег в Фонд Борьбы с Коррупцией Алексея Навального.

8 января прошла всемирная акция «В метро без штанов».
Каждый желающий, прийдя в назначенное время, мог проехаться в метро без
нижней части одежды. Акция прошла в 60 европейских и американских
городах мира, Россия в этот список не вошла.

Неудивительно - у нас могло получиться так: "В метро без штанов, из
метро - без зубов". ))

Название парикмахерского салона"Золотой гребешок".Бакуткин

легко раздел женщину за пять минут, теперь буду одевать всю оставшуюся жизнь....

В Москве открыли трехметровый памятник Жириновскому.
Почему трехметровый - так это в длину. Жириновский запечатлен со своим достоинством.
А в вышину - как обычно, метр с кепкой...

Наполеон когда шел в бой всегда одевал красную рубашку, что бы его
солдаты не заметили, что командира ранило в бою.
По его примеру Президент Украины Порошенко, при посещении зоны боевых действий всегда ходит в коричневых штанах.

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не
кошерная.

Сегодня 15.10.15.
Если умножить эту дату на 6, то получится 90х60х90.
Такого совпадения никогда не было и больше уже никогда не будет.
Так гордись же этим, мой современник!

- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

Что-то я за последнее время сильно поглупел. Боюсь, что тараканы в голове перемрут с голодухи.

Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Если подытожить выступление Путина перед журналистами, то это будет звучать следующим образом.
"На ваши санкции нам наплевать, к тому-же и аграрии не против. Ваша космическая оборона Говно, у нас наступательное оружие лучше. Не важно чьи хакеры, зато Трамп. Жить будем хорошо, скоро, наверное, может быть, в следующей жизни, не мы.

Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая жопа и мне все лень.

Украина – Европе:
«Дайте денег. Много денег!»

Европа – Украине:
«Это неконструктивно. Можем дать рейтинг и поставить лайк за реформы».

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.

Демократия - это власть демократов, а республика - власть республиканцев.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Опаздывать никогда не поздно...

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п**дюлями.

Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с
коррупцией.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить…
- Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь.
В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник.

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Ув.телезрители.1-ый канал просит прощения, за небрежность сотрудников.
которые перевели док.фильм "Станица" в разряд сериалов. Бдительные зрители,
россияне, по ходу фильма,все узнавали эпизоды из своей жизни.

КПСС виновна не только в развале СССР, но и развале Российской империи!

КПРФ-куда придет Россия с никуда не годящейся фракцией Единая Россия?

В Беларуси запретят курение на детских площадках.
И где теперь бедным деткам табачком побаловаться?!

Другие анекдоты: