ПРО КОФЕ АНЕКДОТЫ

все квакеры закупаются в магазине Мега

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

Прочитал рекламу:"По этой системой я заработала на машину и яхту за 2 недели",хотел открыть и посмотреть,а потом подумал-на хрена мне яхта в нечерноземье?

Не случайно, что слова: жир, живот и жопа в русском языке начинаются с одной буквы.

Один мужик подходит к другому и спрашивает:
- Чего такой понурый?
- Да настроения нет.
- Рюмку выпьешь?
- Не пью.
- А стакан?
- Не пью.
- А чекушку?
- Ну... нет.
- А бутылку?
- Нет.
- А две бутылки?
- А... нет.
- Ну, а банку?
- Вот умеешь ты поднять настроение! Ладно, наливай!

А где-то без меня скучает Октоберфест...

Беседуют две модницы:
- Ты за какую футбольную команду болеешь?
- Это зависит от того, какого цвета на мне платье.
- ???
- Ну, чтобы шарф к нему подходил.

Сегодня я узнал что моя новая подружка в постели не "стоналка" и не "кричалка", а "кусалка".

А Вы замечали, что когда в компании нормальных мужиков, сидящих на кухне приватизированной квартиры и пьющих традиционные алкогольные напитки, заходит речь о геях, то громкость разговора падает на 20-30% !?

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

Обама Джону Кери:
Я, что-то не понял - за те 5 миллиардов $, что потратили в Украине на Майдан, мы что Русским Крым купили ?

Кто такая Сикось, и почему ей всё время что-то предлагают?

- Ты где шлялся?!
- В библиотеке.
- С каких это пор в библиотеке стали наливать?
- Вот и я удивился и еще взял пару книг.

Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа - они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

Современная молодежь так заботится об окружающих, что даже музыку слушает так громко, чтобы и другие слушали. /Гарун Агацарский/

Выразив недоверие антидопинговой системе в России, МОК смачно харкнул не в Россию, а персонально в министра спорта Мутко и главу Олимпийского комитета Жукова. "Мимо!" - сказал один, стирая с рожи слюну. "Это не в меня целились!" - сказал другой, спрятавшись за Мутко.

- Итак, дети, я вам давала задание узнать у родителей, что такое "связующее звено".
Вовочка: - Марья Ивановна, вы не поверите, но у меня папка ответил быстрее мамки! Связующее звено - это портвейн!
Марья Ивановна: - Какой портвейн?!
Вовочка: - Ну тот, что между пивом и водкой!

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

Миссис Кук: “Ну что, съели?”...

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водки не просила

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

Советские времена. Светлый праздник Пасхи в Западной Украина. Отмытое нарядное семейство собралось за столом по портретами Христа, Ленина и Бандеры.
Старушка-мать, ветеранша куликовской битвы, обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
- Ну шо, кому по яйцям?

У Украины есть только один способ победить Россию – это начать с ней дружить! И тогда, возможно, Россия сама начнёт отдавать Украине свои территории, как уже и было в истории неоднократно.

-"К доске!" - призыв из школы или из "Острова Сокровищ"?

асалча хагис хахахахаха

Грузин спрашивает у соседа русского:
– Слющай, дарагой, где так загорел?
– Огород в воскресенье копал...
– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

Почему у невесты улыбка на лице когда она идёт к выходу после церемонии?
Она понимает, что сделала свой последний минет.

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Если не удовлетворишь жену, когда она хочет, то ты - мерзавец, думающий только о себе! А если ты хочешь, а она нет, то всё! Всем спать! Быстро!

В столовой. Отец с маленьким сыном заказывает обед.
- Мне пожалуйста на второе люля-кебаб.
Маленький сын отцу:
- Пап, а ты люляки баб какого размера заказал?

Путин смотрел на "Первом канале" в прямом эфире инаугурацию 45-ого президента США, но когда тот сказал, что "Америка - первая",... наш президент взял пульт и машинально переключил на 2-ой канал - "Россию"

Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе
небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в
радиусе 5 метров, на ваш выбор!

– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Империалистическое Отечество в опасности !!!
Первое в Мире государство жуликов и воров - в кольце врагов !
Все на защиту фашисткой власти !

Другие анекдоты: