АНЕКДОТ ПРО САНАТОРИЙ

Анекдот про санаторий

Анекдот для Васи про надувную бабу

Анекдот про каннибалов

Анекдот про рогатенького

КАК МУЖЧИНУ В САНАТОРИИ ОТ....ЛИ ! АНЕКДОТ смех юмор !

Анегдот про санаторий)))

Угарный анекдот про нудистский санаторий !

Мужик рассказывает анекдот

Нудистский санаторий (анекдот)

Анекдот про нудистский санаторий!

Природа наделила женщин художественным даром, которым они умело пользуются:
одна может скрасить досуг мужчины, а другая, узнав об этом, может разукрасить этого же мужчину.

Третий час ночи, зима, идёт мужик, навстречу два гопника.
- Э, мужик, дай сигаретку, а?
Мужик достаёт пачку, даёт сигарету.
- Мужик, а дай 50 рублей, надо очень.
Мужик открывает кошелёк, подаёт сотню.
- Слушай, мужик, а выпить ничего нет?
Мужик достаёт фляжку с коньяком из кармана.
Один гопник: - Офигеть!
Второй: - Да погоди ты! Э, мужик, а ты чё это в белых кроссовках?! В снегу хотел от нас замаскироваться, козёл?!

Сегодня на работе полный п***ец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Помните несколько лет назад был популярен флэшмоб ice bucket challenge?
Всем людям, встающим на колени перед Путиным, в пору запускать челобитная challenge.

Путин вызвал Медведева "на ковёр". Позже пресса сообщила о спортивной травме премьера.

Если Ваша кошка подавилась косточкой от рыбы, не паникуйте, а помогите ей – крепко завяжите глаза брезентом, потом дайте пинка, да такого, чтоб пролетела не меньше десяти метров. «А зачем завязывать глаза?» - спросите Вы. Затем, чтобы не выскочили из орбит, а косточку она потом все равно сама выплюнет.

Просьба не путать: мундиаль в Бразилии, а мудозвон в Ростове…

- Господин губернатор, садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я постою.
- Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять.

- Лёня Хлыновский, я тебя так давно не видел, ведь живу в Гондурасе уже 35 лет, - говорил Алик, драющий тамошние сортиры, - кто ты щас, как ты щас?
- Пидорас он, как был, так и есть и будет, как и ты впрочем, - отвечало ему пару десятков одесситов и хохлов.

- Слышал, в Питере на одном из домов повесили памятную доску в честь Маннергейма – командующего финской армией, во время войны блокировавшей Ленинград?
- Давно надо было…
- …?!
- Только на Калининской площади. Еще в 45-ом. И не доску…

В детстве я был аутистом, но, как-то, отец дал мне ремня и я стал просто стеснительным мальчиком.

- Дяденька, дяденька, не спускайтесь по этой лестнице -она скользкая!
- Не учи меня, сопляк-пляк-пляк-пляк....

О чтении.
И зачем столько книг покупать? Везде буковки-то одинаковые.
© Валентин Пикуль "Фаворит"

Парень с девушкой встречаются неделю. На очередном свидании:
- Марина, а я тебе стихи написал! Послушай!
Читает стихи с бумажки. Девушка, прерывая его:
- Миша! Я в библиотеке вообще-то работаю. У тебя Есенин фамилия?!

Иронично, что как и КНР празднует День Победы под флагом, который не воевал, так РФ и вовсе празднует под флагом, который воевал против СССР.

- Дима, следующий митинг опозиции надо расстрелять из пулеметов!!!
- Владимир Владимирович, что случилось? Вы же так убедительно выиграли, Вас даже Америка признала.
- Они выйдут на митинг с лозунгом: "Не врать, не воровать. Путин, тебе слабо?"
- Владимир Владимирович, а что в этом такого? Вам же не слабо.
- Дядя Дима, ты дурак? Я для чего власть воровал?

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

Приехала как-то в дурдом комиссия. И перед проверкой в кинозале покрасили все скамейки, высохнуть они не успели, и пациентов загнали на вечерний просмотр кино. Все успешно уселись на свежевыкрашенные скамейки, а один газетку подстелил. Врачи думают, выздоровел, что ли?
Подходят к нему и спрашивают:
- А ты чего газетку-то подстелил?
На что довольный психбольной отвечает:
- А чтобы выше сидеть - лучше будет видно!

Порошенко и Хуйло содержательно поговорили по телефону - Хуйло сказало, что танки ДНРовцы приобрели в приграничном спортивном магазине, на что Порошенко информировал, что он дал распоряжение в спортивные приграничные магазины Украины завезти ракеты и комплексы, которые раньше производились для России с целью продажи третьим лицам. Затем Хуйло сказало, что газа не будет, чему Порошенко обрадовался и сказал. что он также за чистый воздух и экологию....

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

Пока мы спим - враг не дремлет. Спите больше - изматывайте врага!

- Профессия?
- Раб на галерах.

2012.... ДАМ стране ВВП!!!

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

Американка, француженка и китаянка решили устроить конкурс, у кого вагина шире. В результате замера выяснилось, что у американки 12 см, у француженки 15 см, а у китаянки 5 см.
Судьи потребовали произвести на следующий день повторный замер, чтобы вывести среднюю величину. На следующий день замеры показали у американки 16 см, у француженки 18 см, а у китаянки 25 см. Все удивленно спрашивают у последней, как такое вообще может быть, и она отвечает:
- Я вчера дала мужу 2 упаковки виагры, он захотел взять меня с разбега, но споткнулся о ковер и влетел мне туда прямо головой.

Опыт показывает,что не чиновники имеют власть, а власть имеет чиновников.

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- …?!
- В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...

Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители - их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!

- Слушай, ты плохо выглядишь. Попробуй Energy Diet, хорошая вещь. Кстати, можно заработать. Мой АйДи...
- Вот сразу нахер иди.

Надо, даже нужно восстановить в правах букву "Ё"! А то ведь часто вместо
"ОЁЁ" пишут "ООО".

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

Другие анекдоты: