АНЕКДОТ ПРО КОТА КОТОРЫЙ ВОЗВРАЩАЛСЯ ДОМОЙ

Анекдот Про Кота!!! Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!!

Анекдот про кота

кот пришел назад

АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА КОТОРЫЙ ЗАБЛУДИЛСЯ

Путешествие муравья Мультфильмы для взрослых

АНЕКДОТ ПРО ФЕРМЕРА

Анекдот от кота Миши про мужика 34

Боцман и попугай 1

Дмитрий Гревцев - А я еду домой

ЧТО НАТВОРИЛ ЖЕЛТОБРЮХ ДОМА У ЖЕЛЕЙНОГО МЕДВЕДЯ ВАЛЕРЫ

- Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор !
- Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.

Война цивилизованого мира с демократией США будет идти до последнего Украинца.

- Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр семьдесят пять!

RE: -Девушка, а вашей маме зять не нужен?
-Нет, она еще старого не догрызла

Если уже есть старый зять - то по-любому уже не девушка.

Дай человеку уверенности в будущем хоть на час, и он тут-же возьмёт
что-нибудь в кредит

И все таки, судя по всему, "пятый элемент"- это не любовь, это деньги..

А Ксения ведь на корпоративах потом ещё больше бабла рубить будет, ибо строчка в резюме "экс-кандидат в президенты Российской Федерации" это невероятно престижно и просто обязывает поднять ценник.

В баре немец рассказывает:
- Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина.
Русский: - Дурак! Я бы забрал всё себе!
Еврей: - Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро.
Немец: - А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе?
Еврей: - Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!

Россию не сломить! Сколько бы не перла вражеская валюта на рынки страны, российская валюта будет посылать против каждого врага все больше и больше мощных, деревяных рублей!

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

В пивной на Брайтон-Бич.
Абраша хвалится Хаймовичу:
- Я таки купил большой брюлик моей жене Сагочке на её юбилей…
- А я думал, что она хотела джип!
- Да, но я не знаю, где купить поддельный джип!

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

Если вы услышали в небе крик стерха и получили дерьмо на голову, радуйтесь - вы помечены властью.

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: "Нахера было отдавать кредит, если все так получилось?"

Соцопрос:
- Вы любите домашних животных?
- Да, я люблю своего мужа!

- Тебя зовут-то как, подруга?
- Я Дуся.
- Ядуся??? Странное имя какое-то...
- Глухой, бля? Дуся я!
- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

Однажды...
во время одной из женских бесед великого каббалиста спросили:
- женщина управляет миром?
- Да, - ответил великий каббалист, - только никому об этом не говорите.

Военный в маршрутке по телефону:
Вась, спорим на ящик подешевевшей водки, что я за пятнадцать минут посажу пятнадцать пассажиров этой маршрутки на пятнадцать лет за измену родине!

- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

- Что ты всем поддакиваешь? И тебя своего мнения нет?
- Есть. Но я берегу его для крайнего случая.

- А вот я, когда вырасту, стану президентом! - сказал Вовочка.
- Путин, прекрати мечтать и продолжай переписывать с доски!

Сутки нашего гомерического смеха принесли результат- главари бандформирований Донецкой и Луганской областей сегодня отозвали свои проекты поправок в Конституцию Украины в части, где Крым и Севастополь трамадольщиками признаются украинскими. Об этом заявили чеПушилин и Дейнего- "Вован Вованович нас нипонял"!)))
"ДНР и ЛНР безусловно считают Крым частью России. Более того, наши Республики тоже в идеале хотели бы войти в состав Российской Федерации".
Вы уж там, чуваки, определитесь, то ли вы хотите, чтобы Путин к вам вошел, то ли вы хотите к Путину войти. )))

Когда я вижу спящего премьера, всегда вспоминаю свою бабушку, которая мне частенько пеняла: «Что, милок, снова в сон клонит? Что ты всё маисся, нашел бы уже себе занятие какое полезное да занялся бы делом…»

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

У незамужней женщины все мужики - козлы.
А вот замужняя - хорошо знает конкретную особь из этого стада.

"Уйти по-русски" - это, как уйти по-английски, но перед уходом ещё и с3,14здить что-то.

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

Влюблённый волк - уже не хищник.

Другие анекдоты: