АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ ПРО ЗВЕРЕЙ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

(18+ ) ПРО МЕДВЕДЯ И БЕЛОЧКУ / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом Про Зверей / Рассказывает МОНГОЛ

ЛЕВ и ЗАЯЦ.... Пошлые анекдоты про животных

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Сидел в туалете и ошпарился кофе...

Если человек скользкий это не всегда плохо. Главное чтобы движение было обратно-поступательным.

- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!

- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.

- Холмс, в газетах пишут, что в России с 2013 года будет запрещена реклама алкоголя.
- Это бесполезно, дорогой Ватсон. Кто, например, в России когда-нибудь рекламировал самогон?

- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

Говорят, что Алексей Учитель начал съемки фильма "Инесса".

Имя Демиургу - смысл, ибо он - величайший зодчий.
© Андрей Бесценный

Смотрю на нашего премьер министра и слезы умиления заливают эжкран телевизора, как хорошо говорит, молодец!

-Главное - быть богатым духовно... - утешаю я себя, не получив зарплаты.

Пошутивший неудачно над женой муж, спит теперь на улице.

Трезвенники - это люди с убогой фантазией и безо всякой сообразительности. Они даже не могут найти повод, чтобы выпить, а потом мучаются от воздержания!

Эх, Михал Дмитрич, предупреждали вас - Не везёт ей в бизнесе! А вы всё
Пугачёва, Пугачёва! Убедились? Утром вступила - вечером партии нет!

Адам и Ева - явно прообраз Мыколы с Галей с Майдауна. Сами посудите: голые, босые, питаются одними яблоками - и при этом кричат, шо они в раю!

- Хочу дочку назвать - "Судьбой".
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь "От Судьбы не уйдёшь".

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Вот, давайте как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмём вас на работу. Ну, а если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлёвской стены, и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

После финала Кубка Конфедерации бразильские футболисты подписали много новых контрактов.
Футболисты особо отметили контракты, предложенные "Warner Brothers", "Universal Studios" и "20th Century Fox".

У вибратора есть два рабочих положения: 1. f*ck on 2. f*ck off

Когда мы вернулись из свадебного путешествия и приехали к ней домой, она заявила, что теперь я должен называть Наталью Семеновну мамой.
Я к такому повороту был не готов. Консьержка тоже.

Скоро лето. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца
назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...

Ты можешь быть лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь под окном серенады, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?

Пришла пора взяться за работу, засучив рукава. Но продолжал плотно лежать на диване по техническим причинам: из-за невозможности закатать рукава майки.

Уйти в себя и там устроить драку...

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

Похоже Лондон надолго погрузился в тонны дерьма, которым просралась нервная Тереза напару с паралитическим Борькой.

- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.

СМИ:"На Винничине пьяная глава избиркома укусила за нос наблюдателя".
Но ОБСЕ сказала, что это соответствует нормам демократии.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

В Академии наук по случаю годовщины устроили банкет и пригласили известных докторов и кандидатов наук. Путин пошел в зал с серебряными ложками, ибо лишь кандидат, а Кадыров - в зал с золотыми ложками, ибо доктор.

Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Говорят, российские ученые вывели новую породу котов – чебуречную.

Я безработный, живу на пожертвование моих родителей-пенсионеров. Мне хватает.

Уважаемые зрители! При смене телепрограммы произошла опечатка. Программу надо читать: "Спасибо, что живой. А, Масляков?"

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Другие анекдоты: