СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ ПРО ПУТИНА

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

ПОДРОБНЫЙ РАЗБОР АНЕКДОТА ДЛЯ ПУТИНА 2018

ЛУЧШИЕ ШУТКИ ПУТИНА ЗА ВСЕ ВРЕМЯ / НОВОСТИ / The best jokes of President Putin.

Анекдоты про Путина - Шендерович

Путин ответил Кадырову! Последние новости! 📺

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Дипломатично, но жёстко! Путин за одну минуту ОСТУДИЛ американского "суперорла" Болтона!

этот Анекдот взорвал интернет

Путин отдыхает, Трамп дает шоу, Ким Чен Ын зажигает - "Заповедник", выпуск 32 (17.06.2018) 16+

Путин отжигает ,самые лучшие приколы с президентом России ! Смешные выборы! Шутки в госдуме!

В СССР целину в Казахстане поднимали, забросив Россию – ныне такая же ситуация с Донбасом, Крымом и Сирией.

Не грех запутаться в симфониях Брукнера, только не пропусти киоск с журналами, ну тот, который на углу, возле остановки общественного транспорта. Я уже поела сосиски и немного сыра. В 6-00 я сижу рядом с картинками и готова их продать за небольшие деньги. Кстати, больше ни один журнал не перепечатывает анекдотики с анекдот.ру. Я сама их все проверила. (В жопу Брукнера.)

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:

- Дай потрогать…

- Не, не дам, у себя вон ты уже оторвала…

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.

Монгол - это мангал по-вологодски.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.

-Мы прошли тему: « Ремонт гусеницы танка при повреждении в бою». Есть вопросы? Опять, рядовой Петров? Вы снова нашли какое-то несоответствие?
-Так точно, товарищ лейтенант. Я нашел большое несоответствие - ремонт гусеницы в полевых условиях занимает 15 минут, а для перезарядки орудия противнику надо всего 10 секунд!

Сын увидел в энциклопедии статью о водяной блохе и предположил, что это блохи, которые живут на Му-му...

Завезенное в сельский магазин спиртное со змеей внутри, открыла для жителей деревни новый вид самогона - гадючная!

На 23 февраля, чтобы поздравить коллег-мужчин, женщины-учителя скидываются по 100 рублей. На 8 марта учителя-мужчины, чтобы поздравить женщин-коллег, берут кредит в банке.

Раз в полгода надо посещать зубного врача, гинеколога и переписывать завещание.

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

Старушки на скамейке:
- что то твоего Петровича давно не видно, не заболел?
- да, он болел, кашлял, но доктор прописал ему сиропчик
- ну и как, больше не кашляет?
- больше не кашляет, вчера уже 40 дней, как не кашляет...

Россиянам разрешат короткоствольное оружие (http://news.rambler.ru/14800866/).
Может, в некоторых регионах и длинноствольное разрешить,- для разгона облаков?

Перед строем:
- Вот, что, ребята: т Перебиваться с хлеба на квас больше не выйдет. В
квасе британскими учеными обнаружен алкоголь в опасной концентрациии.
- А какая там такая концентрация?
- Я же сказал: опасная концентрация, британкие ученые, квас опасен...

- Скажи, а у тебя есть мечты?
- Да!
- А какие?
- Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
- Ну в космос слетать реальней.

Если бы у Бога не было бы чувства юмора, то не было бы и России.

Мужики на перекуре в заводе.
- Слышали, наш директор какую фифу себе нашёл? На шести музыкальных инструментах играет!
Петрович: - Это же пиздец! Моя на пианино-то как заиграет, так я не знаю куда из дома съебаться!

Никто не против того, чтобы высокопоставленные чиновники выезжали из Москвы в Лондон, но только с обязательной пересадкой в Лефортово.

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и
перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне
сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из
хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к
тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств
невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!

Идёт папа с Вовочкой в магазин игрушек...
-Пап, купи мне конструктор!
-У тебя уже был! Все ноги переколол мне! НЕТ!
-А мячик?
-Нет мне головная боль не нужна!
-Пап, а это девочку?
*Вовочка показал на куклу а папа на девушку в розовом платье*
-Это можно!
Кто понял прикол ставь класс!

- C 2014 года Минстрой занимается похоронным делом в России.
- А я то думал - кто хоронит наши деньги ?

Другие анекдоты: