ПРО ГРУЗИНА АНЕКДОТЫ

Анекдоты про грузина))

Анекдот про Грузина

Анекдот грузина про грузин

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Анекдот про грузин и баранов

Анекдот про Грузина, Турка и Армянина

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

анекдоты про грузин

Анекдоты про грузин

Один раз видел, как котёнок бежал с нулевой скоростью.
Его в это время держали за хвост.

гамнараша обвинила Украину в трагедии малайзийского "Боинга":
-А не нужно было отдавать нам Крым с кучей оружия, включая "Буки". Мы не знаем куда его девать и раздаем всем подряд, - заявил придворный лгунишка Лавров.

Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

И на хрена мне ваш Париж? Что я, негров не видел?

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

Леди Гага, попав на необитаемый остров, ещё полгода питалась собственным костюмом.

- Повелеваю: на кол - всех греховодниц! На кол проституток!
- Ваше величество! Где ж мы столько кольев-то возьмем?
- Ну ладно, ничего страшного... Я пока могу свой член использовать...

- Доктор, Вы не могли бы меня послушать?
- Хрипы в груди? Кашель?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Просто выговорится некому.

Сначала крепкие, потом легкие, в итоге единичка.
Водка, коньяк, виски, вино, пиво. Холодненькая чистая вода по утрам...
Онанизм, первая девочка, жена, вторая девочка, вторая жена...
Ребят, где тут золотая серидина, на которой нужно остановиться, а?*
---
* про горы не пишу. они безумно красивы. когда я умру, сожгите меня и развейте над Саянами. Сделайте это в торжественной обстановке с платным входом, деньги пропейте. Пожалуйста.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Посмотрите в Википедии биографию депутата Думы Е.Б.Милоновой – гарантирую, не пожалеете, она похожа на хороший анекдот. Даже жители Омска, избравшие её депутатом, требовали её отзыва. Но она не потопляема, как Жириновский.

Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере.

Слон — это муха, профинансированная по чертежам и расчётам РосПила.

Под видом Петра Великого и адмирала Кузнецова к Сирии идут Юрий Андропов и Леонид Брежнев.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

Раскрыт механизм карьерного роста в России.
Карьера мужчин зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщин - от того, кто с кем спит.
Проблема заключается в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать.

Тупой и ещё тупее: Буш-младший и Трамп.

Когда мужику охота, он охотится, а когда неохота, то овладеть добычей может заставить его только очень настойчивое желание жертвы.

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате
процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

в магазине:
- вам хлеб или батон?
- хлеб
- жаль, у нас только батон

-Какая разница между двойкой и пятёркой?
- С двойками живут, а с пятёрками - существуют.

В русской версии ,,Ледникового Периода'' белка никак не может купить водку.

- Привет, моя лисичка!
- Ты хочешь сказать, что я – это умное и хитрое животное?!
- Нет, ты - гриб…

Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.

Другие анекдоты: