АНЕКДОТЫ ПРО КРЫМ

анекдот от генерала про Крым

Анекдот про Порошенко и Крым от Марии Захаровой.

Актуальный анекдот про Украину и Россию

Анекдот про Крым

анекдот дня про президента Украины и Крым

Новый анекдот Жириновского про Крым и Аляску

Как Сталин отдавал Крым. анекдот.

Мария Захарова рассказала анекдот про президента Украины и Крым

Самый скандальный и прикольный анекдот от Панкратова-Чёрного

Анекдоты от президента Будьте всегда на позитиве

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила мне остаться друзьями наших друзей.

Если тебе с похмелья привиделось "тысяча чертей", ты - не алкоголик, ты
- ещё пока Михаил Боярский!

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. А они их ещё и ругают.

- Как в России относятся к мозамбикскому кино?
- Мы на него молимся как на бога!
- Да???
- Конечно! Ведь одни утверждают, что мозамбикское кино есть, другие - что его нет, но никто его не видел...

Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!..

На кассе:
- Вам пакетик нужен?
- Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!

Русский - это спиртовая настойка души.

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

Митингующих на Болотной и Поклонной можно было легко отличить по тому,
что у одних щеки от мороза были белые, а у других - красные.

-Сидорова, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны свекрови
сегодня?!
-Анна Владимировна, сначала обязанности, потом удовольствие!

Кубок Ельцына - 1,66 литра.

По поступкам видно, как тебя ценят... По звонкам - как нуждаются в тебе...
И только со временем - кому ты дорог.

Зайца в лесу назначили участковым. Задержал он Лису и говорит:
- Чей это на тебе мех?
- Мой!
- П**дишь... Наверняка где-то сп**дила...
Посадил Заяц её в КПЗ. Сидит, сидит там Лиса, и к ней Гуся подсаживают.
Лиса его спрашивает:
- Тебя-то за что замели?
- Бля!.. Заяц дое***ся!.. На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

Если вас никто не понимает - с вами все ясно.

Василий Иваныч (вариант - Иисус Христос) на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
— здравствуйте, товарищи матросы!

-Деточка, а вам не кажется, что ваше место....35 тире 38?!?!?

Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё равно народ будет считать его клоуном.

Армянское радио спрашивают: - Что не так сделал А. Улюкаев?
Армянское радио подумало и отвечает: - Деньги надо выносить в коробках из-под ксерокса.

А вы знаете, что во время перемирия на Донбассе смертность от инфарктов в российской армии уменьшилась в 100 раз.

- Мне начинает казаться, что кроме смерти Березовского, для россиян и теленовостей-то весёлых не осталось.
- Ну почему, ещё парочка осталась.

Мыкола, ты слышал, что Киев направил Путину НОТУ про Крым?
И что? Путин ее выслушал? и что сказал?
Сказал "Це дурь". (C-dur обозначает тональность До-мажор).

Нет людей нормальных.
Есть нормализованные.

Депутаты считают ниже своего достоинства подавать гаишнику водительское
удостоверением вместе с купюрами. Они подают купюры вместе с
удостоверением депутата.

Как новость назовешь, так она и поплывет.
Вот попался заголовок: "Радикалы из С14 избили адвоката в зале суда Киева".
Видите, как просто! Вместо "бандитов" напишите "радикалы" и новость заиграет другими красками.

Взорвали школу - президент приказал проверить все школы.
Утонул корабль - президент приказал проверить все корабли.
Упал самолет - президент приказал проверить все самолеты.
Взорвали Кремль - президент приказал долго жить.

- Владимир Владимирович, что главное в работе правительства?
- Собрать с налогоплательщиков побольше налогов и распилить их с
друзьями.
- А что самое главное?
- Чтобы ни капли не вернулось им обратно.

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

После всех этих "она утонула", "он упал", "они заблудились" - вполне закономерным будет лаконичное "он застрелился" - в качестве официального некролога.

Другие анекдоты: