АНЕКДОТЫ ПРО РЕВОЛЮЦИЮ 1917 ГОДА

Вечерний Ургант. Взгляд снизу на революцию 1917 года (03.11.2017)

Александр Новожилов анекдот про революцию.

Если бы не было октябрьской революции.Революция 1917 года.

Жириновский про революцию 1917: При Царе было бы лучше!

7 ноября. День октябрьской революции 2013 - одесский анекдот дня

Шутки нацистов при Гитлере

Прожекторперисхилтон. «Смелая революционная песня». 04.11.2017

Вечерний Ургант. Взгляд снизу на знаменитых петербуржцев (23.06.2017)

Эдвард Радзинский про революцию 1917 года

Вячеслав Кебич рассказал антисоветский анекдот

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, блять, без молока.

В «Natura Siberica» заходила жена Дмитрия Медведева. Во время визита важной дамы спецслужбы оцепили весь универмаг. Она зашла, купила товара на 300 тыс. руб. и рассказала, что Димка очень любит шампуни c медведем.

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски
и лысую резину.

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

Кевина Спейси обвинили в домогательстве к 14-летнему мальчику. В ответ Спейси признался, что он гей. Алиби, конечно, так себе.

Когда бывшую школьную отличницу после свадьбы ночью разбудил возбужденный муж, она, как и учили, рассказала таблицу умножения.

Открыв кастрюлю, стоявшую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было картофельное пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто уселся на табуретку и стал ждать послов.

Если иудей в субботу деньги найдёт – помолится Богу, попросит другой
день, с чистой совестью деньги поднимет.

"Ладонь правой руки обхватить правую грудь, пальцами правой руки и кистью мять правую грудь", - по листурту арсологини Анастасии Праведовой, по "Анастасия Праведова. Проект "Миссия", "Фитнесс"".

Возвращался со школы. Погонял бродячего кота, разбурил в песочнице крепость, перепрыгнул через газон, нагрубил бабушке, дал подзатыльник пятиклашке, короче порезвился.
На место поставила учительница пения, которая появилась ниоткуда и спросила:
Василий Петрович, у вас урок труда завтра во сколько?

1 января. Ох! - сказала Зая, выползая...

- Дорогая, сделай-ка мне чайку.
- Пойди и сам сделай. Чё, я тебе служанка?
- Много хуже – стервозная жена!

-Только у нас, в бандеровских схронах России-матушки такое возможно - верный ленинец товарищ Яйценюк приехал сдавать на права на собственном "Мерсе"!

Российскому Гитлеру не нравятся украинские фашисты.

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

- Папа, первого сентября мы всем классом идём в Храм. Как зачем?! Ты не продвинутый какой-то! В честь Дня знаний пройдут молебны по всей России!
- Сынок, конечно, не продвинутый! Ведь мы в своё время, чтобы хорошо учиться, готовились всё лето! А вы всё лето бездельничаете, а потом у Бога помощи просите!

Мыкола, я не розумию шо, Франклин Рузвельт та Ынстон Черчиль москали

Мальчик, который не до конца зашнуровал шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!

Приметы. Если упала столовая ложка, то в гости придёт баба. А если уронил чайную серебряную ложечку, то жди на огонёк молодую симпатичную девушку.

Другие анекдоты: