АНЕКДОТЫ КП РУ

Анекдоты на КП

Анекдоты от лидера ЛДПР

И НАСТУПИЛО УТРО \ ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА ОТЛОЖЕНО

Аркадий Арканов рассказывает анекдоты

«Рассказали бы про доярку!»: Путин ответил на рассказанный ему анекдот

Анекдот 5

Анекдот про полярника Колю в шубе

Анекдот 1

Анекдот 15

Анекдот 7

Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!

Последняя стадия ожирения мужчины - не видно, кто сосёт.

А никто не задумывался почему снегурочка всегда синяя?..

Пятого марта 2012 года в словарь синонимов была добавлена ещё одна пара слов - "президент" и "Путин".

- Что с тобой дружище! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Операция явно прошла не успешно, если вас зашивает не доктор, а санитары.

Не хотелось бы портить тебе настроение, но для чего тогда настроение человеку дано?

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе

шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:

- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.

В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело

вздыхает. Мальчик с радостью:

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную

машину!

- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Наконец-то почувствовал пользу от переезда Депардье в Россию.
Появилась еще одна отмазка на вопрос: - Ты где?

- Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала Windows 98.

Слово "Госдеп" простой перестановкой букв превращается в "песдог".

Пес. Дог. Да ещё и Псаки в придачу.

Конура какая-то...

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава,
а спартак - чемпион, то я дома

Грядет всеобщая чипизация! Очень удобно! Всем вставят. Чип. Навальный только еще подумал провести митинг протеста, а Путин уже узнал и перезагрузил Навального. Навальный перезагрузился - и пошел вступать в ЕР..

- Коллега, потрясающая новость: Россия заняла 12 место в мире по числу опубликованных научных работ. Пройдет еще немного времени и …
- Наша страна окажется в третьем десятке, не так ли, уважаемый профессор?

Отважившиеся на отдых в Крыму российские туристы удивляются, почему в магазинах с ними разговаривают на французском языке. На вопрос "Есть ли продукты?" везде отвечают: "Вженема".

– мужчина зачем вы подгоняете сына?! Он у вас и так еле ходит! Инвалид поди?!
- бл**ь, он просто срать хочет!

Обама боится возвращаться домой из Белого дома: его обуял панический страх перед падением с пальмы.

Звонит по ведомственной связи один из руководителей МВД своему подчиненному:
- Как у нас там с посадочным материалом?
- А что уже посевная началась?
- Да нет бл@, иду к министру докаладывать о резальтатах работы нашего подразделения.

Калтавые комментатолы ОЛТ и ЛТЛ - шильте ляды безлаботных логопедов!

Патриарх Кирилл призвал бороться со СПИДом с помощью семейных ценностей. Несите тов. Гундяеву ваши семейные ценности и он вылечит вас от СПИДа.

Председатель правления «Роснано» Анатолий Чубайс считает вполне реальным рост ВВП РФ в 2017 году на 1—1,2 нано%.

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

Если прокурор зачитывает: "лицо похожее на грабителя достало предмет
напоминающий нож и стало произносить слова близкие к угрозам а также
предпринимать действия сходные с агрессивными", то в зале суда творится
процесс, смахивающий на правосудие.

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@&ать хотим?
-Да!!!

- Владимир Владимирович! Мы же 3 года назад хотели наградить фрау Меркель за укрепление немецко-российской дружбы. Как же теперь?
- Мы и сейчас можем - орденом Александра Невского...

— Как ты провёл отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка".

- Ты куда?

- Да, яйца покупать.

- В магазин, что ли?

- Да нет, в баню!

В связи с глобальным потеплением, на Главпочтамте накапливается огромное
количество писем, начинающихся не словами "Дедушка Мороз, подари
нам...", а словами "Дедушка, подари нам Мороз...".

Только русский человек понюхав скажет фу и ещё раз понюхает

Путин признался в желании предотвратить распад СССР...
- Но старшие товарищи подсказали: - Ну распадется он, что с того? Мы обогатеем немеренно, а ты будешь сидеть, сидеть и сидеть!
- В тюрьме? - с испугом поинтересовался Путин...
- В кресле президента, на троне, так сказать! - усмехнулись товарищи!..

Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.

Другие анекдоты: