АНЕКДОТ ПРО ПОГОДУ

Эдди Мёрфи - анекдот про погоду

АНЕКДОТ. О погоде!

Анекдот-фильм - Прогноз погоды

анекдот про погоду

Анекдот по погоде

ДОЖДИ В БЕЛАРУСИ.и анекдот про погоду.

Анекдот про козу.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиз*ец.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал НКВД.

— Поздравляем! У Вас родились сразу три девочки!
— Сколько!!! — спросил убитый радостью отец.

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

В предверии Международного РодительБского дня, все родителиА готовят подарки - духи, цветы, лосьены "после бритья"...

Послать на три буквы в России это - в суд!

- Как с точки зрения сексопатолога выглядит современная политическая ситуация в разных странах?
- Россияне, вместо того, чтобы заниматься полезным делом, мастурбируют на Победу 70-летней давности, на советского ещё Гагарина и на сомнительные достижения путинской внешней политики. Украинцы, вместо того, чтобы заниматься полезным делом, мастурбируют на СУГС и на Бандеру. Американцы всё больше забывают про полезные дела и всё больше, яростно и самозабвенно мастурбируют на "американскую исключительность".

И только китайцы тихонько и спокойно работают и трудятся и продают всему миру устройства для мастурбации на алиэкспрессе.

- Опять нажрался, скотина?! Будешь спать на полу. Вот тебе подушка, вот одеяло.
- Дорогая, еще дай щетку.
- Зачем?
- А на что я положу руку?..

Сало есть - ума не надо!

Кому нужны эти постоянные многочасовые пресс-конференции?
Лично у меня к Путину только один вопрос:
«Вы хоть понимаете теперь, чего Вы натворили?»*
__________________________________________________
*©В.В.Путин.-Нью-Йорк, 28 сентября 2015 года

Путин оправдывается: Да, на хрена нам нужен Крым, просто ихний губернатор моего друга Абрамовича, типа, "кинул".

— Моя жена умница: и дров наколет, и обед приготовит, и скотину накормит...
— А ты что сам поесть не можешь?

От смеха еще никто не умирал,кроме тех,кто пошутил неудачно.

В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.

Пусть те российские спортсмены, которые все-таки поедут на Олимпиаду в Пхенчхан, выступают под радужным флагом. Он им как раз подойдет...

- Видишь российскую олимпийскую сборную в Пхёнчхане?
- Нет...
- А она есть!

Трампа на саммите G20 заменила его дочь. Выходит, Путин может одновременно участвовать в двух саммитах.

История Беларуси: инаугурация, инфляция, девальвация, деноминация и т.д. по бесконечному кругу…
А самим белорусам пофиг и инфляция, и девальвация, и деноминация, и даже радиация - такая это крепкая нация!

Маленький, но великий боксёр, Костя Цзю нашел способ перейти в супертяжи. Он забрался на большую женщину и готов вынести с ринга всех обладателей всех поясов.

Новая Москва очертаниями напоминает спешащую по своим делам
девочку-гидроцефалку с жидкими косичками.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

С каждым днем кризиса в приветствии "Добрый день" слышится всё больше больше вопросительных интонаций.

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— Тьфу, аж сердце в пятки.

В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Отец доворит дочери:
- Дочь! Звонила директор школы, жалуется, что ты ругаешься матом.
- Пусть не пиздит! Она что - совсем охуела?

Муж с ужасом восклицает:
- Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
- Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!

Шестое чувство помогло блондинке определить, есть ли у неё первые пять
чувств.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

Путин перенес прессуху, волнуюсь за корреспондентов газет "Пламя всегда с тобой" и "Вестник Нижней Пышмы" - они же упьются за сегодня.

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

Итоги всенародного референдума в Крыму.
Российская армия с результатом 146% единогласно проголосовала за присоединение Крыма к России.

Уважаемые знакомые, которые при встрече говорят мне: «Сто лет тебя не видел. Какой ты жирный…»
Вы тоже идите нах…

Ах, этот неловкий момент, когда ты неожиданно понимаешь, что своим трудом оплатил своим врагам покупку нескольких квартир в Москве и за рубежом по ценам существенно выше рыночных и ещё некоторое количество дорогих удовольствий. Ах, этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что им этого мало.

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.



Он: Ты очень красивая и так мне нравишься!
Она: К сожалению, не могу сказать то же самое о тебе.
Он: Ну и что? Ты же можешь сделать как я – соврать.

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...

Дмитрий Песков! Перестаньте нести пургу, уже второй год никак в Москву тепло не приходит!

Другие анекдоты: