НЕРАССКАЗАННЫЙ ДРУГУ АНЕКДОТ

Никулин 01 попугай на жёрдочке

Вечерний Ургант. Музыканты группы Queen Брайан Мэй и Роджер Тэйлор (29.06.2012)

Пираты Карибского моря 5: Мертвецы не рассказывают сказки — Русский трейлер #2 (2017)

Мааам, а эта каша точно не испортилась...
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!

Вот как оно бывает... Читаешь на anekdot.ru за права русских, про беспредел и коррупцию в России, а потом как-то случайно выясняется в одной из историй - автор у них - украинский еврей, сын секретаря львовского парткома, сбежал в Калифорнию в 1991 году и в России ни разу не был....

Чукча приехал в Москву и стал министром обороны

В этом году-году собаки, будет не легко, придется работать засучив рукава.

Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями...

Имел такой опыт пролётов, как фанера над Парижем, что пригласили
работать лётчиком-инструктором в аэроклуб.

Написано пером, не вырубишь топором.
Написано в интернете, не вырубишь мачете!

18-летние исследования показали, что путений гораздо опаснее рутения даже в малых дозах.

Медведь влез на дерево и сунул жопу в дупло. Мимо проходит лиса.
-Миша, ты что, идиот?
-Нет, я bee-сексуал.

Название книги: "Психоз как средство активации скрытых резервов человеческого организма или как забить человека насмерть чайным пакетиком".

Дороги в свято-русском совке - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

Чужая душа — потёмки, и не лезь туда со своим фонарём.

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.

Человек в очереди успокаивается, когда народу за ним становится больше, чем перед ним.

"Любое давление в этих вопросах - оно для нас унизительно. И мы не
позволим, чтобы так с нами говорили.... Сначала загнали нас в угол,
потом начали диктовать условия. Это унижает сегодня, не меня лично, а
это унижает государство, и я не могу этого допустить" - так сказал
Янукович, когда в автосалоне ему отказались продать "Ламборгини" с 50%
скидкой.

Бьёт - значит любит?!
Вломи и ты ему лопатой промеж глаз!.. Пусть на своей шкуре почувствует, как ты по нему с ума сходишь!

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

Жена в отпуске на море все время лежит и яростно загорает на солнце. И так все 7 дней отпуска только для того, чтобы потом дома целую неделю ходить загорелой пока загар окончательно не смоется.

В связи с повышением пенсионного возраста следующим
постановлением наше родное правительство должно
установить размер пособия по безработице осчастливленным
пенсионерам.

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел.
Не раздражай окружающих.

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Нам, как говорится, чужого не надо - мы всё своим считаем.

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.

Я из того времени, в котором скороговорка «Шла Саша по шоссе и сосала соску» означала только скороговорку.

- Да ты же на ногах не стоишь, браток!
- Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!

Что общего у Медведева и бен Ладена?
Теперь у них одинаковые шансы стать следующим президентом России….
В том смысле, что ещё всего 3 недели назад у бен Ладена они были выше.

Утром 31 декабря я пошел в лес. И тут же был задержан полицией. Вот чего привязались? У меня ж ни топора ни пилы. Только кошелка с грибами.

Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

"Чемодан, Вокзал, Россия!" благодаря чиновникам модернизировалась в "Бюджет, Чемодан, Самолет, Лондон !"

ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300г салат «оливье»
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).

Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

Всё что вы скажете, обязательно будет использовано против вас. Это всё что надо знать об участии российской делегации в сессии МОК.

Моряк возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит обворожительная жена и игриво говорит:
- Что будет заказывать, сударь?
Моряк:
- Все меню, пожалуйста.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Косил косой косой косой косой
Эта вполне осмысленная фраза вгоняет в легкий ступор обычного человека, а переводчика разрывает на куски...

Другие анекдоты: