АНЕКДОТ ПРО КОНСУЛЬТАНТА И ПАСТУХА

Прикол "Езда по-татарски" ))))

Татарин граф матерится

Типищный татарин shake| harlem shake

Татарин

A Pride of Carrots - Venus Well-Served / The Oedipus Story / Roughing It

Local SEO services Kingston upon Thames London - London local seo expert | Dr. IT SEO Services

- Ты за новеньким, пригляди. Если что - спуску ему не давай!
- Да что там спуску, он у меня даже подъёма не увидит!

Художник Утров написал картину "Шишки в сосновом лесу".

- Прежде чем пилить мужа, спилите ему рога.

В целях экономии средств украинские власти решили совместить выборы президента и антитеррористическую операцию на востоке страны.

Президенты Украины:
Кравчук
Кучма
Ющенко
Янукович
Порошенко

Читаем по первым буквам: Ка-Ка-Ю-Я-Порошенко.
Вот точно ему надо было лозунгом брать "Из говна - конфетку!"

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

В стране салоедов даже президент и тот - Поросенко.

Люди, говорящие "беспрецендентно" и "имеет место быть", ну не умничайте, ну не ваше это!

И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ни на кого не намекаю, но, как оценить интеллект людей , что по головам и крови сограждан рвутся в Евросоюз ,и это в то же самое время, когда люди поумнее из этого Евросоюза валят, миллионами и странами ?

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Два простых правила, которые помогут вам сохранить любые отношения хорошими:
1. Говорите за себя, а не за других.
2. Думайте о других, а не за других.

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

Билл Гейтс еще раз доказал, что не зря является самым богатым человеком в мире когда желтая печать взвопила об отсутствии у него вкуса, который, по их мнению, не купишь за деньги, из-за слишком открытых кроссовок, одетых с гетрами: не прошло и недели как все субтильные мальчики, услада глаз модельеров, на всех подиумах мира уже ходили в сандалиях с носками. Так бабло в этом мире побеждает зло, сынок.

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Журналисты спрашивают Грудинина о впечатлениях по прошедшей избирательной компании 2018.
Грудинин отвечает:
- Как будто с шулерами в карты поиграл. Мало того, что не набрал даже 15 % голосов, так еще и без усов остался.

© Уразовский

Ватсон: - Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.
Холмс: - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
Ватсон: - Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
Холмс: - Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

Cтоят две лошади. Мимо проезжает ВАЗ.
Одна лошадь: - Что это?
Другая: - Это наш конкурент!

В Альпах разбился Аэробус. Вблизи места крушения американский спутник зафиксировал установку "Бук", спешно передвигающуюся к границам РФ.

6 часов утра. Звонит телефон.
- Алло!
- ...
- Да что?!
- ...
- Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?!
- ...
- Да вашу мать! Говорите же!
В комнату заходит отец:
- Хм-м... Доченька, я, конечно, всё понимаю - переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!?...

Пожаловался тут один: “Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту”. Тоже мне проблема. Мне вот уже скоро 50, и у меня точно такая же фигня.

Не долго музыка играла у дальнобойщика Серёги,когда вместо шести часового MP-3 диска ему продали обычный одноальбомный в формате FLAC.

Если скачивать треки Бибера легально, то они автоматически будут сохраняться в корзине.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Василий Иванович и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, Василий Иванович берет трубку: - Алло, а Питер дома? - Нет его. - Передайте ему, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом. Приходит Петька, и Василий Иванович ему сообщает: - Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя пидором, сказала, что ее сегодня в театре #бут, чтоб ты приходил со своим одеялом.

После падения «Боинга» к хуйлу на ковёр вызвали Януковича и «руководителей ДНР и ЛНР»… хуйло молчало. Ковёр периодически выносили просушить.

Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.

RE: Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:

- Девушка, вы верите в бога?

- Нет.

- И правильно, бред какой-то.



Верь, не верь - Он есть и с Ним шутки плохи. Мне слегка жаль дураков, которые всё ещё бравируют своим атеизмом. ВЕДЬ БУДУТ ПОСЛЕ СМЕРТИ ИМ НАКАЗАНЫ, БАЛБЕСЫ!



А по поводу "советского атеизма", м-да. Моя бабка ходила в церкву, молилась и всегда свою религиозность подчёркивала. Шёл 1985 год...

Матильда и Смерть Сталина - фильмы побратимы. Во втором случае в роли Поклонской - Мединский.

- Да я тебя в бараний сверну!
- Рог, что ли?
- Нет, горох.

Другие анекдоты: