АНЕКДОТЫ ОТ ФОМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

14 Игорь Маменко Анекдоты

Фоменко. Русское радио. Приколы.

anekdot fomenko pro shkolu анекдот фоменко про школу

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

РЖАЧ!!! Лукашенко рассказали АНЕКДОТ!

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

Симптомы птичьего гриппа: тошнота,головокружение,озноб,повышение температуры... и очень хочется гадить с подоконника.

На параде ВМФ показали страшный сон Эстонии: десантный катер под управлением мичмана вез бронетранспортер под управлением сержанта

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

Получить пиз…ы от мужчины и от женщины - ну совершенно разные вещи.

В объявлении должно было быть написано "ВЫВОЗ МУСОРА" и телефон. Из-за
опечатки опубликовали "ВЫЗОВ МУСОРА". И телефон.

На корпоративе в Крестах группа Наутилус -помпилиус специально для полковника Захарченко исполнила песню....полковнику никто не пишет.

... блокаду Турции прорвали толпы российских женщин, мечтающих попрыгать на турецком банане ...

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

2017 год по восточному календарю в России - год ПИТУХА.

Давно это было, токмо самые старые люди упомнят.

Году в 2012 россияне точно так же радовались победе Обамы. Одобряли PEREZAGRUZKA. Ожидали что негр устроит кирдык Америке мультикультурализмом и иммиграцией.

А потом Обама оказался не отцом, а чмом, начал ссать в подъездах и задерживать пенсию.

- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет
- Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?

Речь Путина в ООН: обвинить всех в том, что делает сам.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Арест главы "Уралкалия" - это химическая атака Белоруссии на рыночные отношения.

Интернет - это пункт обмена и демонстрации краденого остроумия.

Что такое мужское достоинство - это я понимаю.
А вот кто мне объяснит, что такое "Гражданское достоинство"?

На воскресном "митинге против митингов" Иосиф Кобзон призвал оппозицию прекратить свои выступления.
В ответ представители оппозиции призвали Кобзона, в свою очередь, прекратить и свои выступления….тем более, что о прекращении таковых он прилюдно объявил ещё 10 лет назад.

Префектура ЦАО опровергла информацию о падении балкона в центре Москвы:
- Никакие балконы не падали! Просто обрушился фасад одного из зданий! - заявили в префектуре!

- Пап, а что такое "вышибить табуретку из-под ног"?
- Это значит, Вовочка, пересесть с ВАЗа на нормальный автомобиль.
© konde13

Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.

- Алло!
- Воистину, алло!

Президент России Путин заявил, что ни один из предложенных вариантов пенсионной реформы ему не нравится.

Так, может, лучше две войны прекратить?!

«Подымайте руки, в урны суйте

Бюллетени, даже не читав, -

Помереть от скуки! Голосуйте,

Только, чур, меня не приплюсуйте:

Я не разделяю ваш Устав!»

Владимир Высоцкий

Чиновник: раз откат, два откат – сын квартире будет рад
Учитель: раз ЕГЭ, два ЕГЭ – вот и выбрался из г...

Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?

Чебурашка и крокодил Гена ехали в электричке. Чебурашка подбежал к кнопке машинист и нажал её:
- Это машинист, да?
- Да! - утвердительно ответил машинист
- Пи..да! - визгливым голосом сказал Чебурашка
Гена подошёл и дал по ушам Чебурашке
- Ты чмо ушастое, ещё раз так сделаешь, уши оторву! Нам нечего привлекать к себе внимание!
- Почему по ушам? И что мы такое делаем? - завизжал ещё громче Чебурашка
- Я столичную употребляю
- Тогда Чебурашка подбежал к стоп-крану и дернул его. Гена пролил всю столичную и разбил стакан с бутылкой
- Ну все, сука! - разозлился крокодил, подбежал к Чебурашке и стал отрывать ему ухо сразу двумя руками. Чебурашка завизжал, на его счастье было разбито стекло и он порезал руки гене и в это время убежал.

Путин издал указ о выносе тела Ленина из Мавзолея.
Народ понял- "видать, для себя место готовит!"

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: "Смело жри!".

Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.

Вопрос дворнику:
-Дядя Вася, что вы можете скзаать о новом жильце из десятой квартиры?
-Колы цэй буржуй ставыть ставить свою иномарку биля двэрэй дворныцькойи, я можу сказаты про нього всэ, шо завгодно!

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков?

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Жители Воронежа всегда скетически относились к шутке про то, как Путин их разбомбит, пока не увидели въезжающую колонну дальнобойщиков, идущих на Москву...

Другие анекдоты: