АНЕКДОТЫ ОТ ФОМЕНКО

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

Симптомы птичьего гриппа: тошнота,головокружение,озноб,повышение температуры... и очень хочется гадить с подоконника.

На параде ВМФ показали страшный сон Эстонии: десантный катер под управлением мичмана вез бронетранспортер под управлением сержанта

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

Получить пиз…ы от мужчины и от женщины - ну совершенно разные вещи.

В объявлении должно было быть написано "ВЫВОЗ МУСОРА" и телефон. Из-за
опечатки опубликовали "ВЫЗОВ МУСОРА". И телефон.

На корпоративе в Крестах группа Наутилус -помпилиус специально для полковника Захарченко исполнила песню....полковнику никто не пишет.

... блокаду Турции прорвали толпы российских женщин, мечтающих попрыгать на турецком банане ...

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

2017 год по восточному календарю в России - год ПИТУХА.

Давно это было, токмо самые старые люди упомнят.

Году в 2012 россияне точно так же радовались победе Обамы. Одобряли PEREZAGRUZKA. Ожидали что негр устроит кирдык Америке мультикультурализмом и иммиграцией.

А потом Обама оказался не отцом, а чмом, начал ссать в подъездах и задерживать пенсию.

- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет
- Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?

Речь Путина в ООН: обвинить всех в том, что делает сам.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Арест главы "Уралкалия" - это химическая атака Белоруссии на рыночные отношения.

Интернет - это пункт обмена и демонстрации краденого остроумия.

Что такое мужское достоинство - это я понимаю.
А вот кто мне объяснит, что такое "Гражданское достоинство"?

На воскресном "митинге против митингов" Иосиф Кобзон призвал оппозицию прекратить свои выступления.
В ответ представители оппозиции призвали Кобзона, в свою очередь, прекратить и свои выступления….тем более, что о прекращении таковых он прилюдно объявил ещё 10 лет назад.

Префектура ЦАО опровергла информацию о падении балкона в центре Москвы:
- Никакие балконы не падали! Просто обрушился фасад одного из зданий! - заявили в префектуре!

- Пап, а что такое "вышибить табуретку из-под ног"?
- Это значит, Вовочка, пересесть с ВАЗа на нормальный автомобиль.
© konde13

Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.

- Алло!
- Воистину, алло!

Президент России Путин заявил, что ни один из предложенных вариантов пенсионной реформы ему не нравится.

Так, может, лучше две войны прекратить?!

«Подымайте руки, в урны суйте

Бюллетени, даже не читав, -

Помереть от скуки! Голосуйте,

Только, чур, меня не приплюсуйте:

Я не разделяю ваш Устав!»

Владимир Высоцкий

Чиновник: раз откат, два откат – сын квартире будет рад
Учитель: раз ЕГЭ, два ЕГЭ – вот и выбрался из г...

Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?

Чебурашка и крокодил Гена ехали в электричке. Чебурашка подбежал к кнопке машинист и нажал её:
- Это машинист, да?
- Да! - утвердительно ответил машинист
- Пи..да! - визгливым голосом сказал Чебурашка
Гена подошёл и дал по ушам Чебурашке
- Ты чмо ушастое, ещё раз так сделаешь, уши оторву! Нам нечего привлекать к себе внимание!
- Почему по ушам? И что мы такое делаем? - завизжал ещё громче Чебурашка
- Я столичную употребляю
- Тогда Чебурашка подбежал к стоп-крану и дернул его. Гена пролил всю столичную и разбил стакан с бутылкой
- Ну все, сука! - разозлился крокодил, подбежал к Чебурашке и стал отрывать ему ухо сразу двумя руками. Чебурашка завизжал, на его счастье было разбито стекло и он порезал руки гене и в это время убежал.

Путин издал указ о выносе тела Ленина из Мавзолея.
Народ понял- "видать, для себя место готовит!"

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: "Смело жри!".

Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.

Вопрос дворнику:
-Дядя Вася, что вы можете скзаать о новом жильце из десятой квартиры?
-Колы цэй буржуй ставыть ставить свою иномарку биля двэрэй дворныцькойи, я можу сказаты про нього всэ, шо завгодно!

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков?

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Жители Воронежа всегда скетически относились к шутке про то, как Путин их разбомбит, пока не увидели въезжающую колонну дальнобойщиков, идущих на Москву...

Другие анекдоты: