ЛУЧШИЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

В этом году в пенсии отказали 92% россиян...
В ПФР объяснили причины отказов в страховой пенсии‍:
- Слишком много стало пенсионеров!!!

На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит гривна настоящая.

АУЕ - это такая новая школьная дисциплина, по которой успевают все нарушители дисциплины.

Инструктор по конному спорту:
- Мадам, если вы хотите похудеть, то вам надо не ездить на лошади, а бегать за ней..

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

Гергиев получил героя труда. А вот медведь, который наступил ему в частности и на уши, не получил ничего.

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

Два лапладских оленя пасутся. Один - какой вкусный ягель! Второй погодь
пару минут счас дядька весь в красном придет у него такое сено!!!!
Полетаем!

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

Капля никотина, как известно, убивает лошадь, а чашка кофе - клавиатуру.

- В чём разница между банановой республикой и нефтяной сверхдержавой?
- Бананы - ресурс возобновляемый.

Если Крушельницкий сам принял мельдоний по ошибке, вместо снотворного, например.
То это небольшая ошибка одного человека, не расстреливать же его за это.
А вот если мельдоний смогли ему подмешать, то это уже большая недоработка спецслужб во главе сами знаете с кем.
Тут могут полететь головы, яхты, шале и заводики.
Поэтому на месте ОКР лучше внимательнее продумать стратегию защиты.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Ясин: Если не залезть в карман народа, кризис не одолеть.
Народ: А ведь ручонки шаловливые и отрубить могу!

- Что означает слово «истеблишмент"?
- Точно не сказу, но корень слова - "еблиш", окончание «мент», приставка "ист" - восточный.

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

Загадка... Кто это?
Я Украину захвачу,
Зато контракт со мной - Инцзю

В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.

Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Аксиома. Не только каждая проблема имеет хотя бы одно решение, но и каждое решение имеет хотя бы одну проблему.

Мужик просыпается с жестокого бодуна, находит на кухне тазик с салатом, завтракает и звонит жене на работу: - Дорогая, привет! Мне кажется, что салат прокисший какой-то...
- Какой салат, идиот?! Это твой сыночек, алкаш такой же, ночью блевал после выпускного!

На, кагебе, я, активировал, проказу,

И, снял, военный, блокиратор, с, них,

Ведь, чтобы, уничтожить, всю, заразу,

Необходимо, заразить, квадрат ).

Даун:
-Играл сам с собой в крестики-нолики и выиграл!!!
-А почему тут нет ноликов?

- Почему у тебя на клавиатуре сильнее всех затёрты буквы "й", "у" и "к"?
- А куй его знает!

Другие анекдоты: