АНЕКДОТ ПРО КИСКУ

Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает к себе нового
заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в
качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником
планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а
теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!

Первая брачная ночь, молодая жена разочарованно:
- Ты не похож сам на себя! Он у тебя такой вялый... Целый месяц у нас всё было в постели чудесно! Я перестала тебе нравиться?
- Нет, что ты любимая! Наоборот я без ума от тебя! Вот именно поэтому, чтобы ты вышла за меня замуж весь месяц с тобой был мой брат-близнец...

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*йня!

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

Как разные нацисты реагируют на дорожные знаки:
- Что для немца национал-социалиста - кирпич, то для русского
ОУН-бендеровца - "мигающий зелёный".

Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.

— Какую песню запевать будем, барин? — обращается к нему извозчик.

— Погоди, у меня нога попала в колесо.

— Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..

Руководство России скорректировало списки запрещённых западных продуктов. Лапшу разрешили привозить в любых количествах. Василь Лукаш

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Сельский психиатр солил огурцы на зиму и нечаянно их пересолил.

Как только не называли ЕР: "бездельником", "лодырем", "дармоедом",
"разбойником", "кровососом"!
И действительно... буква "Ъ"(ЕР) на конце слова пожирала более 8%
времени и бумаги...

Весь мир - театр, а ты в нём поправился ради роли.

Забавные вещи происходят, когда СМИ забывают сменить методичку.
За новостями:
"Никакого рутения не было"
"Был, но это не наш рутений. Наш на местах постоянной дислокации"
"Это наш рутений, но он не опасный, потому что на момент выброса уже был в отпуске"
С нетерпением жду итоги соц. опроса в котором 86% россиян одобряют выброс рутения.

Для защиты рускаго православия от фашистских бендеровцев в гамнораше начался набор попов-добровольцев, имеющих боевой опыт в горячих точках. К выборам Митрополита Киевского и Всея Украины в Киево-Печерской лавре будет высажен десант попов-гамнорашистов во главе с Охлобыстиным. Гранатометами и «Градами» добровольцев обещал обеспечить настоятель Киево-Печерской Лавры владыка Павел.
Попы-террористы намерены захватывать православные храмы и устанавливать вокруг них блок-посты, усиленные тяжелой артиллерией…
- Выберем правильного Митрополита! Защитим святую Русь от «Правого сектора»! – обратился к боевым попам экс-полковник КГБ В.хуйло.

Главная задача дирижера - отгонять от оркестра мух.

Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.

Прочитал анекдот:
Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.

Вот думаю, а если ты черный слон, то так и помрешь на черной клетке...

- Рабинович, вот ты бедный, ни иврита, ни идиша не знаешь, говоришь
только по-русски; не обрезан, в синагогу не ходишь, да и вообще ты
атеист. Какой же ты еврей?
- Может быть, и никакой. Но приятно так думать.

мне тут аналогия в голову пришла........ группа дорз -дорзманы... квин-
квинисты.... битлз - битломаны........ группа "мин нет"......... минетки

Миллионы людей сейчас обнимаются.
Миллионы людей сейчас целуются.
Миллионы людей сейчас путешествуют.
Ну и есть я.
Я лежу.

Привет мама и папа, вышлите деньги, ваш кормилец

Всем, кто не любит ни свалки, ни мусоросжигательные заводы, по секрету сообщаю: площадь Мирового Океана - больше площади суши, а глубина - больше высоты Эвереста. Перевозка морем до достаточно глубокого места - может быть дешевле, чем до свалки по суше. Намек понятен?
А экологи - будут недовольны ВСЕГДА.

Евраина - це Укропа!

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: "Водка".

Замужняя женщина обращается к своему психоаналитику:
- Доктор, что мне делать: дети выросли, с мужем видимся редко, у каждого из нас своя жизнь?
- Сходите-та с мужем в Кремлевский дворец на балет “Эсмеральда”.

- Сочувствие друга ослабляет печаль, расстройство врага усиливает радость.

Мне наплевать, что вы обо мне думаете...
Я о вас не думаю вообще!

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

Если вопрос собой хорош, ответ не особо и требуется.
© Андрей Бесценный

Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!
Посмотри в кошельке!

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

Другие анекдоты: