АНЕКДОТ ПРО КИСКУ

МЕГА ПРИКОЛ Покажи киску

Анекдоты. "Твоя киска"

Приколы в СкайПЕ! бАБКА и Скайп. Показала киску)) Лучшие приколы Youtube

Анекдот про кошку

Анекдот про Вовочку Что такое киска

У вас есть Пизда

Смешное видео Покажи киску! Всем смотреть киску! Приколы Смотреть ТУТ! Funny videos Comedy 27 21

ПОЛИЖЕШЬ МНЕ КИСКУ? (ПРАНК)

Угарный анекдот про пизду!!!!

александр новожилов анекдот про киску.

Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает к себе нового
заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в
качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником
планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а
теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
- Спасибо, ПАПА!

Первая брачная ночь, молодая жена разочарованно:
- Ты не похож сам на себя! Он у тебя такой вялый... Целый месяц у нас всё было в постели чудесно! Я перестала тебе нравиться?
- Нет, что ты любимая! Наоборот я без ума от тебя! Вот именно поэтому, чтобы ты вышла за меня замуж весь месяц с тобой был мой брат-близнец...

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*йня!

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

Как разные нацисты реагируют на дорожные знаки:
- Что для немца национал-социалиста - кирпич, то для русского
ОУН-бендеровца - "мигающий зелёный".

Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.

— Какую песню запевать будем, барин? — обращается к нему извозчик.

— Погоди, у меня нога попала в колесо.

— Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..

Руководство России скорректировало списки запрещённых западных продуктов. Лапшу разрешили привозить в любых количествах. Василь Лукаш

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Сельский психиатр солил огурцы на зиму и нечаянно их пересолил.

Как только не называли ЕР: "бездельником", "лодырем", "дармоедом",
"разбойником", "кровососом"!
И действительно... буква "Ъ"(ЕР) на конце слова пожирала более 8%
времени и бумаги...

Весь мир - театр, а ты в нём поправился ради роли.

Забавные вещи происходят, когда СМИ забывают сменить методичку.
За новостями:
"Никакого рутения не было"
"Был, но это не наш рутений. Наш на местах постоянной дислокации"
"Это наш рутений, но он не опасный, потому что на момент выброса уже был в отпуске"
С нетерпением жду итоги соц. опроса в котором 86% россиян одобряют выброс рутения.

Для защиты рускаго православия от фашистских бендеровцев в гамнораше начался набор попов-добровольцев, имеющих боевой опыт в горячих точках. К выборам Митрополита Киевского и Всея Украины в Киево-Печерской лавре будет высажен десант попов-гамнорашистов во главе с Охлобыстиным. Гранатометами и «Градами» добровольцев обещал обеспечить настоятель Киево-Печерской Лавры владыка Павел.
Попы-террористы намерены захватывать православные храмы и устанавливать вокруг них блок-посты, усиленные тяжелой артиллерией…
- Выберем правильного Митрополита! Защитим святую Русь от «Правого сектора»! – обратился к боевым попам экс-полковник КГБ В.хуйло.

Главная задача дирижера - отгонять от оркестра мух.

Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.

Прочитал анекдот:
Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.

Вот думаю, а если ты черный слон, то так и помрешь на черной клетке...

- Рабинович, вот ты бедный, ни иврита, ни идиша не знаешь, говоришь
только по-русски; не обрезан, в синагогу не ходишь, да и вообще ты
атеист. Какой же ты еврей?
- Может быть, и никакой. Но приятно так думать.

мне тут аналогия в голову пришла........ группа дорз -дорзманы... квин-
квинисты.... битлз - битломаны........ группа "мин нет"......... минетки

Миллионы людей сейчас обнимаются.
Миллионы людей сейчас целуются.
Миллионы людей сейчас путешествуют.
Ну и есть я.
Я лежу.

Привет мама и папа, вышлите деньги, ваш кормилец

Всем, кто не любит ни свалки, ни мусоросжигательные заводы, по секрету сообщаю: площадь Мирового Океана - больше площади суши, а глубина - больше высоты Эвереста. Перевозка морем до достаточно глубокого места - может быть дешевле, чем до свалки по суше. Намек понятен?
А экологи - будут недовольны ВСЕГДА.

Евраина - це Укропа!

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: "Водка".

Замужняя женщина обращается к своему психоаналитику:
- Доктор, что мне делать: дети выросли, с мужем видимся редко, у каждого из нас своя жизнь?
- Сходите-та с мужем в Кремлевский дворец на балет “Эсмеральда”.

- Сочувствие друга ослабляет печаль, расстройство врага усиливает радость.

Мне наплевать, что вы обо мне думаете...
Я о вас не думаю вообще!

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

Если вопрос собой хорош, ответ не особо и требуется.
© Андрей Бесценный

Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!
Посмотри в кошельке!

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

Другие анекдоты: