МАМЕНКО АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты Маменко Семейный переход на рыночную экономику. Анекдоты Маменко скачать бесплатно

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

Анекдоты

Анекдот про козу.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Игорь Маменко 2018 - РУССКАЯ БАБА. ДЕФИЛЕ. Новый номер. Юмор и Смех.

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Урок физики. Учительница:
- Ребята! Вы находитесь дома и вдруг погас свет! Что произошло?
- Теракт!
- Метеорит!
- Дети, стоп! Электрическая цепь разомкнулась!

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Потерпевший требует проведения следственного эксперимента и его видеофиксации с предоставлением копий материалов.

Не умеют на Вятке незаметно брать взятки...

Законы подлости:
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
Ты подбегаешь к звонящему телефону как раз, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут две передачи, которые стоит посмотреть, они
обязательно будут в одно и то же время по разным программам.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, дня не пройдет, как она тебе понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, - там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то все придут раньше тебя.

Восток дело тонкое. Очень тонкое.
По ничего не значащим движения рук и шарканьям ноги принца Саудовской Аравии капитан команды понял, что надо проигрывать сильно и красиво. Чтобы русский президент ничего не заподозрил и радовался как ребёнок.
Потому что саудитам тоже нужны комплексы С-400, с большой скидкой, и поддержка в войне с соседскими повстанцами и потому что это у них в крови:иметь хорошие отношения со всеми сильными врагами, пока кто нибудь из них не даст слабину.

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

Богатые тоже плачут! Но всё же, как то приятнее плакать в БМВ, чем в
автобусе!

Позвольте предложить.. И экономия какая возникнет!
Город Днепропетровск, названный в честь коммуняки Петровского - предлагаю переименовать в город Днепропетровск, но уже в честь Петра.. сами понимаете какого. Нет, не первого, отнюдь.
Да, и кроме экономии - еще у Коломойского печень будет болеть.. Лепота!

В "Макдональдсе":
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы-то здесь причём?
- Дайте один гамбургер!
- Парень, не делай этого, ты ещё так молод!..

Анна Якобсон загадывает прапорщику загадку:
- Павел, угадай-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку -
вжик!!!
Бестужев мнется:
- Анна, но это же неприлично, хм...
- Павел, да что ты, это же мышка!
Бестужев, удивленно:
- Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!

- В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
- В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

Жил человек в подмосковье.Ростил помидоры. Прищли к нему грабители,но он извернулся и застрелил одного из охотничего ружья. После 5 лет отсидки в исправительном учериждении за превышение самообороны он осознал, и теперь с друзьями грабит дачи в подмосковье.

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Разговаривают два украинских националиста.
- А всё-таки жаль, что Гитлер проиграл войну.
- Но если бы он выиграл, мы были бы как негры, людьми второго сорта.
- Зато не было бы евреев и москалей.

Ваше счастье, что я не ваше счастье!

Я стОю дорого!

Особенно в одежде…

Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, я обычно отвечаю: "Вдуваю и отсасываю".
И это истинная правда. Ибо предмет моей диссертации был: "Управление сверхзвуковым пограничным слоем при помощи вдува и отсоса".

Объявление в газете:
Пейнтбол, недорого(не Донецк!)

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Всё меньше поводов не выпить...

Другие анекдоты: