АНЕКДОТЫ ПРО ПЕДИКОВ

- Здравствуйте, дети! Я ваша новая учительница, меня зовут Мария
Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас пусть также
представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
- Меня зовут Лёша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенит и я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще пидорасами, что бы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.

Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.

Сидит хакер в Интернете, говорит:

- Интернет - это сила! Кто не с нами, тот под нами!

Тут на чердак приходят монтажники и отключают интернет-оборудование.

Монтажники: Монтажники - это сила! Кто не с нами, тот под нами!

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника!

Если бы все деньги в школе, которые сдавали родители учеников на шторы..тратились именно на шторы.. То из этих штор, можно было бы сшить чехол для всей школы и еще осталось бы на шторы...

Продолжение анекдота
Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

А почему в США такая морозная и снежная зима?
- Потому что сотни миллионов мусульман по всему миру каждый день молят Аллаха направить в США какую нибудь небесную кару.
И кажется Аллах не заморачиваться.

ВАМ, РОДИТЕЛИ!

«Маленький, но свой житейский опыт
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая жопа -
самый замечательный прибор.»
И.Губерман

Регулярное битьё ребёнка улучшает его поведение, успеваемость и успокаивает ваши нервы, но раздражает попу чада и портит его усидчивость. Эпизодическое – ухудшает поведение и успеваемость чада, расшатывает ваши нервы. А вот оптимальное решение – пороть, ни в чём не отказывая себе, учителям и соседям, но после порки обязательно смазывайте попу ребёнка специальным новым лосьоном после битья «Нега», рекомендованным министерством просвещения и одобренным минздравом.

Поскольку в аду нет типографских станков
редакция "Шарли Эбдо" в срочном порядке
готовит весёлые карикатуры тем слоям общества,
которые пока ещё не пожелали ей туда попасть.

Путник спросил крестьянина:
- Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
- Здесь нет никаких километров, мсье, это просёлочная дорога.

А правда, что на доме Гоголя слово ВИЙ с двумя ошибками?

- Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг?
- Как всегда: еще плотнее сплотить ряды.
- Вокруг ЕР?
- Вокруг кормушки

Чиновники во время отдыха так берегут нашу природу, что мусорят за границей.

Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его. Через минуту вынимают его и говорят:

— Где жемчуг?

Тот им:

— Не знаю!

Опять его в тазик:

— Где жемчуг?

— Не знаю.

Снова его в тазик:

— Где жемчуг?

— Не знаю.

Только его опять в тазик, а бомж говорит:

— Мужики, если вы хотите найти здесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,

Чем больше юбиляр задул свечей, тем больше заплевал верхушку торта.

Одиноким на заметку:
Вы хотите почувствовать тёплое дыхание на своей щеке? Вы хотите ощутить нежные прикосновения и ласковые поглаживания?
Хотите?
Ну, тогда проедьте в общественном транспорте в час пик.

Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!

- Стабильность - признак мастерства! - сказал рубль после праздников и продолжил падение.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.

– А вот ещё знаете, товарищи, хлеб солькой натрёшь, головку лучка... Вкуснотища!

– Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся…

Адекватным ответом Украины на путинские «гумконвои» будет отправка аналогичной «гуманитарки» в Ичкерию – повстанцам-дудаецам, борющимся за незаисимость против прокремлевской кадыровской хунты.

Испытал чувство неловкости. Испытания прошли успешно, но такое чувство мне и даром не нужно.

В незнании нет вины.
Вина в нежелании знать.

Писатель Георгий Сидоров

На уроке литературы. Л.Н. Толстой. "Война и Мир":
- Светлейший Князь, фельдмаршал Кутузов, прибыл к отступающей Армии в Царевом Займище...Французы уже были в Саранске... Прежний командующий, Барклай А на Толли Сердюкофф, непонятый Армией, удалился...
- А что значит "Царево Займище"?
- Да Царь понабрал кредитов, запутался...

С прошедшим годом обезьяны вас мистер Оба...макака!

Если вы будете есть наши йогурты каждый день в течении месяца и вдруг скончаетесь, то похороны будут бесплатными...

Ангела Меркель сама ходит в супермаркет за продуктами – счастливым женщинам всё домой приносят или подносят. В России такое невозможно.

Трезво оценив ситуацию, Янукович объявил о своем переходе на сторону Майдана и готовности возглавить борьбу против диктатуры и коррупции.

теперь плакальщики в метро будут ныть ещё жалобнее - надо будет ещё "штраф" заплатить

- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

RE: Россия по менталитету всегда была без царя в голове – поэтому принимает за царя любого, занявшего "трон»: Ленина, Сталина, Хрущёва и т.д. вплоть до нынешнего «царя» ВВП.



Дебил! Субъекта "без царя в голове" можешь увидеть в зеркале. Положим, Россия такова (хотя тоже большой вопрос!). Но Ленин, Сталин и Хрущёв - это не Россия, а СССР. Какие они цари - они выбранные народом (пусть партией - оные едины) Премьеры. Учи матчасть.



Кстати, а кто "по менталитету с царём в голове", тем более в XXI веке?

Толстые свингеры пришли на вечеринку крупного рогатого скота.

Жена только что смотрела канадские новости, смысл такой:

"48 человек в Сибири отравились гелем для душа...

И ВСЕ ЕЩЕ НЕ ОЧЕНЬ ПОНЯТНО - А ЗАЧЕМ ОНИ ЕГО ПИЛИ?!"

Нееее, ну действительно Карл - совершенно не понятно!

- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.
- За что?
- По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.

Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень:
- О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.

Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!

Управление делами - это огромное хозяйство. Культурные люди, надеюсь, правильно поняли о чем идет речь.

Другие анекдоты: