АНЕКДОТЫ ПРО НЕВЕРНЫХ ЖЕН

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Игорь Маменко анекдот Измена жены

муж и жена прикол

анекдот про жену :)

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

ПРИКОЛЫ ПРО НЕВЕРНУЮ ЖЕНУ – с кем изменяет ваша жена | НА ТРОИХ лучшее

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Про неверную жену.

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Задача про неверных жен

Должность президента Эстонии можно было бы разыгрывать в лотерею — быстрее,дешевле и веселее

Непонятно, почему по закону у нас мужчины и женщины имеют одинаковые права, но права всегда женщина...

- Малыш! А давай устроим сегодня новое дьявольское булочное курощение Фрекен Бок?

Собственно, Карлсон прекрасно знал, что правильно говорить УКРОщение, но все эти разговоры про политику и Украину в последнее время уже так задолбали...

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

МАРС - это собачий холод и толстый-толстый слой пыли...

Хочу одеваться по календарю, а не по градуснику!

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

- Вы никогда не умели и не умеете работать, поэтому ваша жизнь такая несладкая, – заявил шахтерам один кондитер на Украине.

убеждение народа во вседозволенности и не наказуемости властьимущих возведена в россии в ранг государственной политики

Если дети подозрительно затихли в своей комнате, значит скоро попросят денег!

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:

- Ну, как ночь-то прошла?

- Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: «Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».

Ссорятся супруги:
- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж?
- Я не знала, что ты так глуп!
- Это ложь, ты отлично это знала!

- Как роды?
- Ужасно! Я рожала целых 50 минут!!!
- Так это же быстро!
- Нихера себе! Я весь новый выпуск "Дом-2" пропустила!

Открыла старые анекдоты. Читаю:
24.08.2016
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
Про маньяков, нищих и ядерную войну читать расхотелось.

Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина!
— Может, вам лучше обратиться в полицию?
— Зачем в полицию?! Ему лестница нужна!

Умные учатся на чужих ошибках, дураки- на своих, а элита - на гильотине.

И зачем изобретать всякие хитрожопые схемы налогов и поборов с одной целью - поднять цены и тем самым увеличить ВВП страны?
Ввели бы единый и постоянно растущий налог "На подъём ВВП". Было бы честно, а главное всем понятно кому и на что он идет.

- Как ты себя чувствуешь?
- Как мокрая соль
- Это как ?
- НЕВЫСЫПАЮСЬ!

Тот, кто называет Россию "рашкой" должен знать, его украшка гораздо более убогая и с@@@@я!Настолько убогая и с@@@@я, что ни еврашка, ни юсрашка помочь ей не смогут!

Сегодня группа террористов захватила здание Государственной думы вместе с депутатами. Террористы требуют 100 миллионов долларов и вертолёт. В случае невыполнения их требований они пригрозили выпускать каждый час по депутату.

Убийцам ЗЛА. Помните. Если убивать Зло Злом, то можно только породить новое, ещё более страшное, ЗЛО. Бог.

В Одессе милиционер останавливает двух евреев и спрашивает одного из них:
- Ты где проживаешь?
- Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Бердичева?
- С тобой всё ясно. А где живёшь ты? - спрашивает он другого еврея.
- А я его сосед.

Господин Сечин хочет два триллиона рублей,"Башнефть" и 50 рублей за литр бензина. А моя бабушка говорила, что когда прогорает бардак, то меняют не кровати, а блядей.
Вопрос: будем слушаться бабушку или надо дать? (как говорят наши партнеры "хай вин подавиця!")

Другие анекдоты: