АНЕКДОТЫ ЗЮГАНОВА ЧИТАТЬ

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Cвежий «анекдот от Зюганова»

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 4

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 5

Анекдоты от Зюганова

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Анекдоты на Арбате часть 3

Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

— Изя, ты будешь гинекологом, как дедушка?
— Нет.
— Ты хочешь стать КГБистом, как отец?
— Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в п@3ду, ни в пограничные войска")

Путин полетал со стерхами и доказал, что государством может управлять не только кухарка, но даже человек с интеллектом журавля.

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый
аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно
получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

Оказывается, по закону украденным транспортное средство считается после того, как его у кого-то находят - при пропаже автомобиля до момента его обнаружения преступление классифицируется как угон. Закон называется "не пойман - не вор"

Муж, утром читая новости в интернете:
- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Вот они, постираны.
- Спасибо. Надеть можешь?
- Зачем они мне?!
- Мне...

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

В связи с дефолтом на Кипре сорвано заседание Госдумы.

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Реймонд Смальян

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

По данным Роскомстата, только за первую половину января население России увеличилось на 700000 тонн!

Председатель Госдумы 61-летний Нарышкин разъяснил принятый нижней палатой законопроект, регламентирующий комплектование за государственный счет квартир депутатов и сенаторов всем необходимым, в том числе лампочками накаливания.
«У депутата должна быть лампочка, чтобы он вечером мог заниматься законотворческой деятельностью», - заявил спикер Госдумы.
По указу президента России Путина, с 1 сентября 2014 года зарплата депутатов Госдумы составила 420 000 рублей в месяц. Цена одной лампы накаливания 20 рублей. В месяц депутат Госдумы мог бы купить 21 000 таких лампочек для занятий законодательной деятельностью по вечерам.
14 июня, премьер-министр России Медведев подписал постановление, которое увеличивает величину прожиточного минимума на душу населения за первый квартал 2016 года на 324 рубля. Отныне он составляет 9776 рублей.
И это не анекдот!

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед
мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и
лучшую женскую роль.

Начальник своим подчиненным - сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во
рту.

Уточнение из Сколково:
- Старперы не требуются, требуются старТАперы.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию…
Настала очередь и...

Кто нибудь видел, как кот точит когти задних лап? А со всей дури по комнате дрифтующего кота? То-то.

В результате длительных усилий евроамериканским коллективом ученых выведены две новые породы украинцев - хохлоп европейский и хохлуй американский. Говорят, ими будет заменено все население Украины.

Дед Мороз говорит Снегурочке:
"Как мне это всё надоело, каждый год я должен одевать этот красный наряд, делать всю работу сам, выглядеть как правильный идиот и в итоге остаюсь ни с чем."
Снегурочка: "Теперь дедушка ты знаешь как чувствует себя В.Путин.".

У бывшего госслужащего спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
- Да сократили на работе мою должность, вот сейчас без работы.
- А как твоя должность называлась?
- Ведущий специалист отдела контроля за присоединением и ведением реестра операторов, занимающих существенное положение в сети связи общего пользования Управления контроля и надзора в сфере связи Федеральной службы по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия Российской Федерации.
- А почему сократили?
- Да сам виноват! Когда рассматривал один из договоров, говорю своему начальнику: "Надо бы сократить мою должность.". Ну, я имел ввиду, что далее в договоре название должности следует покороче написать. А начальник отвечает: "Пожалуйста, нет никаких проблем!" и сократили меня!

Отмытые деньги не пахнут.Бакуткин

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

- Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
- Да, потому что я одна. Девочка в группе...

Если девушка ставит вас в плане секса выше своих бывших Андрея и Димы, то сильно не обольщайтесь. Наступит момент и она приведёт вам в пример Максима, Пашу, Сашу....

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два дяди-рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг земля вспахана и кругом сети стоят.
Один дядя другому: "...Ну ты и нажрался Витя, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..Где ты греб, Володя, там я и ставил!"

Вчера Абама спрашивает Путина: Вова, ну что ты так опозицию мочишь? В тюрьму сажаешь?
- А зато у вас негров линчуют...

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

- Россия отменяет американское авторское право. Теперь можно безнаказанно п**дить фотошоп!
- Сообщите, пожалуйста, когда они законы физики решат отменить, а то мне надо!

Новый русский дает дяде-ювелиру золотой слиток и велит ему кольцо сделать.
-Вам какое, вот в каталоге выберите, может вам лучше вот это, или это, или вот то.
-Ты че, не понял, в слитке дырку просверлить надо.

Пенсия-это навязанный нам Западом стереотип,который мы ошибочно воспринимаем как собственное мнение.Издревле на Руси не было никаких пенсий.

Теория струн утверждает, что атомы это микроскопические завихрения
пространства и времени. Вывод - завей хрен и получишь новую вселенную.
Не бог(.

- Пап, а блины трудно делать?
- Вовсе нет. Берешь муку, яйца…
- Сделай, пожалуйста. Раз тебе не трудно…

Достали уже всех наши новости-хуёвости!

Трудно заставить себя делать что-то,что можно не делать. Например ходить на работу.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

пиво есть - вина не надо

Другие анекдоты: