НОВЫЕ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

этот Анекдот взорвал интернет

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Короткие анекдоты сборник

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот дня! Смешные короткие анекдоты!

– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!

Как изменилось наше искусство: если раньше были встречи с любимыми артистами, то сейчас,в основном, прощания.

Когда человек виноват и в оправдание начинает вспоминать твои прошлые
грехи - то он не заслуживает прощения вдвойне

Ум и Счастье-две вещи несовместные.

— Первая женщина-летчица России?
— Баба-яга!

Рабинович рассказывает приятелю:
- У моего двоюродного брата Мони дела в самом деле идут из рук вон плохо. Не будь у него привычки поститься два дня в неделю, он бы давно уже умер с голоду.

Практически все люди вздрагивают после громкого звонка будильника, экстрималы вздрагивают до трех раз за утро. Особо упертые забивают.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Путин Чайке глаз не выклюет.

- Доктор, а у вас ошибки бывают?

- Да бывают, но мы их закапываем!

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. логику можно засунуть в задницу.

В некотором царстве-государстве было у царя 3 друга: Янукович, Асад и Берлускони.

Если сумасшествие Украины на вылечат терапевтически, то её буйность усмирят лоботомией...

Приходит бабулька к буровому мастеру и говорит: "Ваши буровики у меня из
сарая ночью всех курей и уток поворовали".
- "Нет, это не они" - отвечает мастер - "у меня одна смена работает,
другая отдыхает после вахты. Точно не мои.
- "А кто тогда?"
Мастер нахмурился, задумался и тут лицо его светлеет: "Так это,
наверное, геофизики!"
- "Какие геофизики! Следы-то ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ!!!"

- Здравствуй, Федя. Меня зовут Антонина Павловна. Я буду задавать тебе вопросы, а ты будешь мне на них отвечать. Хорошо? Когда ты закончишь нашу школу, ты будешь учиться дальше и получишь специальность. Кем ты хочешь быть? Вот я – учитель. Знаешь, как еще называют учителя? Педа...

- Педофил.

- Нет, Федя, педагог. Вот например, если ты любишь животных, ты можешь получить специальность зоо...

- Зоофил.

- Нет, зоолог. На свете много интересных профессий. Есть ученые, которые ведут раскопки и изучают прошлое по тому, что найдут в земле. Например, раскапывают древний некрополь. Такого ученого называют...

- Некрофил.

- Да... Тебе надо подумать о том, кем ты хочешь стать в своей жизни. Ведь если ты не получишь образования, ты сможешь делать только самую простую работу. Ты будешь...

- Просто-фил?

- Вот сейчас правильно, Феденька, простофиля. Иди, позови свою маму. Я хочу поговорить с ней о твоем словарной запасе.

Весна 2012 года.
Зюганова выбирают Президентом РФ.
После окончательного подсчета голосов Зюганов заявляет:
"Предлагаю Вам Владимир Владимирович стать Президентом РФ"

- Как суметь промолчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я вас умоляю!.. Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

После нового года,1 января, мужик проснулся под столом с бутылкой. ну поднялся,выпил и смотрит барсук на столе сидит, мужик говорит ты кто такой? барсук, а что ты тут делаешь? барсук отвечает:да где на вас алкашей столько белочек наберешь!

Из всех молчаний в знак согласия самое убедительное молчание получается
тогда, когда предлагают деньги. И чем больше сумму тебе предлагают, тем
красноречивей и внушительней молчание звучит.

Честная компенсация.
-Крым в состав России!
-Молдавию в состав Украины!

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно

Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.

Люди выросшие в тайге ориентируются по звездам, по деревьям, по запаху.
Поэтому, став мэрами крупных городов, они думают, что и остальные люди могут по запаху отличить вход на станцию метро "Каховская" от "Калужской", поэтому над станциями кроме буквы "М" больше нет никакой информации.

Другие анекдоты: