АВТОРСКИЕ АНЕКДОТЫ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ГЕННАДИЙ БУГАЕВ, юморист, авторские анекдоты про Путина, Чубайса, Собчак, Е.Р...

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

Анекдоты про дальнобойщиков.

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

ТРИ ЛУЧШИХ АНЕКДОТА ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Александр Нуждин - Нуждики [Анкедоты] 319 шт. 2:05:47

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

Серіал «Анжеліка та Хуйло»
- Пані Риббентроп, російські війська вторглися в Україну!
- Ой, як ми стурбовані,як ми стурбовані…
- Досить вже займатися МИстурбацією!

Бродит кот по дому, видит в ведре рыбка. Увидела она его и говорит:
- Кот, отпусти меня в реку, я тебе три желания исполню!
- давай пока два загадаю: чтобы хозяин меня не прогонял с кресла и чтобы мыши жертвоприношения мне делали!
Лежит кот весь день на кресле, никто его не трогает, мыши ему мышат таскают. Кот наелся и спит. Вдруг слышит сквозь сон: - помоги мне кот, беда!
- пошла нах@й, рыба, не видишь хозяин спит?!, - и продолжает сладко спать.
Просыпается, смотрит, мышей не видно, заходит хозяин, скидывает его с кресла:
- пшёл вон лентяй, иди мышей лови, а я пока жареной рыбки поем!

сказала: «бог ты мой,
копыта хоть помой!»

-------------------
(антип ушкин)

Физрука уволили за то, что он целовался с мальчиками и облизывал им уши.

Моя жена пилит семейный бюджет так, что Навальному и не снилось.

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

"Потому что - потому", "вырастешь - узнаешь", "оно тебя деградирует", "ты лучше расскажи табличку умножения" и другие попытки оправдаться перед ребенком за свою безграмотность.

> Средь них пострадавший от Сталина каплер…


А среди Христиан - 10 миллионов пострадали от каплеров! хуесоцкий об этом не подумал? Холоп мирового сионизма, мля.

Опечатка исправлена.

По системе йогов для исцеления какого-нибудь органа полагается сосредоточится на нём, и думать: я и есть этот орган. Один товарищ попытался таким способом подлечить сердце, сосредоточился, но вместо того, чтобы подумать: "Я и есть сердце", - нечаянно подумал: "Я и есть инфаркт".

Хоронили с музыкой.

Клич чемпиона Я за Россию любого УБЬЮ

"Он опять упал"- разочарованно сказала Эльвира своему мужу и прошу заметить что это было сказано совсем не о рубле.

Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.

- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

Идя в ногу со временем, ООО «Мавзолей на Красной площади» запускает новую платную услугу для посетителей – селфи с дедушкой Лениным.

Служба в ракетных войсках - это реальный шанс для молодых людей попасть в Америку.

Почему-то ни один из древнегреческих олигархов не догадался возить “гуманитарку» в осажденную Трою…
(конь от Одиссея не считается)…

- Сам-то как?
- Как-то сам.

Народы Донбасса...

Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.

Взрыв рождаемости в России ожидается – к Поясу Пресвятой Богородицы
миллионы россиян приложились. Помогает она при бесплодия – забеременеют
и мужики, стоявшие в очереди.

У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью, от меня ушёл.

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?

Ураган "Святой Иуда" начался сразу после того как я сказал жене что наша соседка красивая и милая женщина.

Вопpос:

Как pазделить 0,8л. водки на 3 человек

Ответ:

Hалить каждому по 100г. и задача пpиводится к типовой.

Проходя коридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды эсэсовцев и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же всё-таки выдало его, то ли песенка про Настеньку, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта. . .

После облома с разбитым корытом старуха стала передавать Золотой Рыбке через старика только реальные задания. Вот сообщают в новостях: очередной раз при запуске упал в синее море-окиян спутник с жутко дорогой начинкой, не то миллионов не сосчитать, не то миллиардов. А тут как раз через дорогу пункт приёма цветных металлов.
- Старик, иди скажи Рыбке, чтоб закатила этот утиль в твою сеть! Да инструмент возьми, не забудь.
- Слушаюсь!
Вытащил старик из моря сеть со спутником, вскрыл его консервным ножом, а тот - пустой!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ,..... что венерологи просто АХНУЛИ..

Грядущему 150-летию изобретения водки посвящается.Сергей Безруков в роли Менделеева,"Хорошо,что смешал".

-Как написать "пятидесятническое жлобство из западной украины (Галичины)" шестью буквами?
-"Колхоз".

Только в русском языке существует выражение типа: "Вы так хорошо ВЫГЛЯДИТЕ", потому что только Русский правильно понимает, что человек ВЫГЛЯДЫВАЕТ из-под своей рубашки, свитера, шубы и т.д.. А все другие народы (такие тупые!) воображают, будто человек сам находится сверху, а под одежду уходит только своими корнями...

Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику :
- Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?

Журналист пишет из города Доха с чемпионата мира по гадболу: «В Катаре видел Доху я». Василь Лукаш

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Идет Настенька с бабушкой Вильмой (это мать тёти Яаны) мимо школы:
- Внучка, ты в этой школе учишься?
- Да, бабушка.
- 20 лет назад мама тоже здесь училась.
- Теперь я поняла, что имела в виду директор Людмила Борисовна, когда
говорила, что до меня в школе 20 лет не было коровы чухонской.

Другие анекдоты: