ПРО КОГО САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЛОДЫ любви

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Самый смешной анекдот про измену - А кто такой Шпильман ..?

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

САМАЯ СИЛЬНАЯ БОЛЬ - АНЕКДОТ до СЛЁЗ

КАК ПОПАСТЬ В РАЙ - самые смешные анекдоты про русских

Самый смешной АНЕКДОТ про тупого ЛЮБОВНИКА

Женщина, просящая вашего совета, всего-навсего хочет, чтобы ее выслушали. Но упаси бог не дать ей совет - сочтет бесчувственным чурбаном!

- Как хорошо сложена твоя дочь!
- Конечно! Я сам складывал!

Ну сколько раз, вам, россиянам можно повторять: У преступности нет национальности, у коррупции нет партийной принадлежности.

Туалетный дезодорант придуман для того, что бы метить недавно посравших людей!

"Ты не видишь, шо ли, что я Анджелина Джоли?" -то есть не видишь, что я старая многодетная мать-одиночка с дистрофией и отрезанными грудями!

Сенат Нью-Йорка разрешил однополые браки. Это они про Медведева с
Путиным?

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

В семье учителя труда и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение, стоя на новой табуретке.

Не было ещё такой золотой рыбки, которая не оставила бы простофиль
у разбитого корыта.(В.Котиков)

На Украине введут уголовную ответственность за отрицание скорого безвиза.

Навальный: Ну, Ксения, как деньги делить будем7
Собчак : Не поняла ,чего делить?
Н.: Тебе же вернули конфискованные деньги?
С.: Вернули. И , к сведению всех, чётко сказали, что все налоги со своих доходов я уплатила.

Объявление: составлю компанию. Расскажу анекдот. Съем котлеты.

- Судить Жириновского надо!
- Да кто ж его посадит, он уже даже памятник!

Учительницу английского языка обокрали в Лондоне, и теперь:
- London is the facking capital of Great Britain.

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Телевизор и жизнь:

в телевизоре: бла, бла, бла...,
в жизни: бля, бля, бля....

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось…
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор…

Будда это человек, познавший в лице самого себя промысел бога.
© Андрей Бесценный

— России надо купидона на герб повесить.
— Почему?
— Он тоже с голой жопой, вооружен, и лезет ко всем со своей любовью

Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
- Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
- Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!
- Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...

Вовочка : мамочка мамочка твой парик на котёночка обменял

RE: Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок, являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня..."

Просто тупая бредятина.

- Чем шизофреник отличается от сисадмина?

- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.

Трусливых людей не бывает, бывают люди с повышенным чувством самосохранения.

В камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а дедушка-сторож проснулся.

- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.

- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

- От чего умер изобретатель каменной кровати?
- На него упала подушка.

Другие анекдоты: