ИОСИФ АНЕКДОТЫ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

ОТСИДЕЛ 15 ЛЕТ - СМЕШНОЙ АНЕКДОТ - АНЕКДОТ ОТ ИОСИФА

Художник рисует трактор - анекдот

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Самый смешной анекдот от Иосифа👍😂🤣

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

Чем отличается хохол от украинца. Два анекдота от Иосифа Кобзона...

В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов.
Федеральные:
К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой»
«На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных»
«На финансирование отечественной пятой колонны»
Но есть и местные:
«На новый заграничный дом губернатора»
«На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д.
Они не мозолят глаза, их берут незаметно…

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

Слушая президента,что цены на отечественные продукты не повысятся,купи на всякий случай пять пакетов российской гречки.

По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религиозных чувств. Вчера в Папуа - Новой Гвинее папуасы из племени Мумбо-Юмбо сожгли местную лесопилку. Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Как бы сотрудник не был завален работой, он всё равно её развалит.

После указа о запрете анонимности в Интернете в России появился новый вид криминальных авторитетов - "анонимусы в законе".

Когда древнегреческие и древнеримские Боги увидели Христа, они все сразу умерли от смеха. Последние две тысячи лет похоже люди живут без Бога. Все проблемы отсюда.

При выдвижении Путина очередной раз в президенты теперь будет две фазы:
1)полёт на Марс
...

— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

В рекламной газете Нового Уренгоя появилось объявление:"Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара."

Путин больше не женится, теперь он вышел замуж за Китай!

- Пап, а кто такой имбицил?
- Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?

- Что такое лень?
- Это чье-то нежелание делать то, что нам от него нужно.

Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…

Новости науки: Американские ученые попытались научить разговаривать обезьяну... После долгих мучений обезьяна не выдержала и сказала на чистейшем русском: - "Да не даётся мне ваш поганый язык!"

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу:
"Смотри, смотри, это тот самый гондон!" - это тоже слава.

Благосостояние россиян как на дрожжах растёт - раньше каждому гарантировали бесплатно 2 кв.м. А теперь вот президент закон подписал - бесплатный гектар обещают.

"Путин - это наше всё!" - так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего.

- Кто сильнее чем сказка?
- Цскацзка!!

— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.

У дальтоника кубик Рубика всегда собран.

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.


В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

Приехали японцы на наш завод делиться опытом.Один из них рассказывает:-Я первые два часа работаю на хозяина,два часа на себя,два на семью и два на Японию,а у вас как прибыль от работы распределяется?-Я первые два часа не работаю-говорит токарь-вторые два на себя,час на семью,час перекур,а на японию мне до-лампочки!

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею "от забора и до обеда". Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.

Принятие закона об однополых браках позволило наконец-то США сводить концы с концами.

Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!

Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.

Муж с женой:
— Если ты не уйдешь то я тебя с 7-ого этажа скину!
— Так мы ж на 1-ом…
— Поверь — я заморочусь!

Ямы на наших дорогах - это полузасыпанные бендеровские схроны.

прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.

Только у нас, в бендеровских схронах Родины-матушки, такое возможно: чтобы яйценюк приехал сдавать на права на содственном "Мерсе".

Другие анекдоты: