АНЕКДОТ ПРО РАЗВОД СУПРУГОВ

Анекдот про развод жены с мужем:)

Про развод супругов

Анекдот про развод

Развод с женой по-русски!.

анекдот про развод

стихи про развод жены и мужа прикол

Муж и жена разводятся. #АНЕКДОТЫ

П...ц жена, беру развод!

Развод с женой(полный улёт ржал 3 часа)!!!!!!!!!!!!!!!!!

БРАКОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕСС. Офигенный анекдот!!! Ржал долго.

Москва закупает 120 трамваев УРАЛВАГОНЗАВОДА. Прокатим оппозицию вагонами из Нижнего Тагила.

«Я буду любить тебя все лето», — это звучит куда убедительней, чем «всю жизнь» и — главное — куда дольше!
Автор Марина Цветаева

Анекдоты про корейцев и собак придумывают владельцы айфонов,
чтобы доказать всем , и в первую очередь самим себе ,
что китайская техника лучше корейской :))

Ранее китайцы давали за футболиста Халка 100 млн. евро, а сейчас только 56 – с учётом инфляции рубля. - А что вы хотите - всё логично, китайцы не мы, умеют бизнес делать даже на футболистах.

После помилования президентом Украины «сотрудники народной милиции ЛНР» Ерофеев и Александров почему-то прилетели в Москву. Странно. Ведь Россия ж не воюет. Почему «глава ЛНР» Плотницкий не встретил освобождённых героев? Почему их вообще не встретил никто, кроме их жён?

Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ? - Hет. А почему ты так думаешь ? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

Трамп в 2005 году: "Когда ты суперзвезда, то можешь спокойно просто так лапать любую женщину, не спрашивая разрешения."
Трамп сейчас: "Когда у тебя очень сильная армия, то можешь просто так спокойно бомбить любую страну, не спрашивая ничьего разрешения."

Путин поехал на Байкал, чиновники испугались и заасфальтировали его.
Нет, нет оба варианта невозможны!

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...
- Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

Мизулина предложила снизить возраст уголовной ответственности. Пописал в садике в чужой горшочек - условный срок заработал...

В украинской версии телепрограммы "Детектор лжи" участников пытают паяльником.

Обидно, если ты Колумб, а Америку открыли другие.

Указом Президента Медведева в РФ вводится римская система исчисления. От
греха подальше...

Израильским десантникам в субботу с парашютом прыгать можно,за кольцо дёргать нельзя!

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.

США - Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин - Дык Домой...
США - Так Домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее...

"И всё-таки он вертится!" - прошептал Галилей, после того, как Италпотребинквизиция заставила его публично отречься от спиннера.

А что, всем странам с фашистской идеологией безвиз в Европу дают?

Как эффективно заняться сексом с любимой не прилагая никаких усилий?
Нужно купить два ленточных массажера. Дальше все варианты зависят только от фантазии.

- Когда нет радости, не зря печалишься, но когда нет печали – зря не радуешься.

Николай Валуев уходя из квартиры закрыл железную дверь на замок.
По привычке легонько дёрнул за ручку, чтобы проверить закрыта ли дверь, и вырвал дверь с коробкой.

Была такая история. Девушка звонит любовнику, а трубку берет жена. Что
делать? Она, быстренько так, начинает говорить: -Лен, привет, с
праздником тебя! С прошедшим новым годом! Желает счастья, ну и
всего-всего.
Жена: - я не Лена
- Да? А я Лене звоню
Жена: - А у меня высветилось, Миша))))

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

А что значит три пэ ?
Приближается полный пипец ...

В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:

- Солдатик, у тебя мыло упало!

Парень, с опаской оглядываясь:

- Не-е-е-е, я без мыла.

Мужик:

- Ну, без мыла, так без мыла...

По недавновыведенной классификации Немцова московские хомякм делятся на:
- московский офисный;
- московский домашний.

Ребята, кажется, нам повезёт! Судя по новостям США замутят с КНДР ядерный фейерверк.
Есть надежда, что не сдохнем как мрази, а станем Ничем!

Золотое кольцо пидераши – Славянск, Краматорск, Горловка…

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На волзи ГАЗ-21.
— а за границу?
— а мы туды не йыздымо.
— ну а если надо?
— та нэ трэба нам туды!
— ну а если ОЧЕНЬ надо?!
— Тю! якшо ДУЖЕ трэба, тоди НА ТАНКАХ!

- Люся, от тебя так вкусно пахнет! Что за духи?
- Каталог AVON, ароматизированная страница...

ТЕОРИЯ
В России необходимо ввести "разумное регулирование Интернета", об этом
заявил секретарь Совета безопасности Николай Патрушев.

ПРАКТИКА
Федеральная служба безопасности сообщила, что с марта будущего года
доступ к популярной социальной сети «Фейсбук» будет закрыт. Вместо этого
предлагается пользоваться отечественной разработкой «ФСБук».
Пользователю будет необходимо ввести фамилию, имя, отчество, номер и
серию паспорта, адрес прописки, предоставить справку с работы и
рекомендацию двух членов партии «Единая Россия». Кнопка «Мне нравится»
обновит интерфейс и будет называться «Сообщить куда следует».

Уникальный случай. На четвертый день рыбалки обессиленного Бухалкина укусил клещ. При контакте с кровью пострадавшего вирус энцефалита мутировал, разложившись на перекись водорода и углекислый газ. Надышавшись последним, клещ скончался.
© konde13

Парни - они как старые сотовые. То они недоступны. То до них не доходит. Да и антенна у них не шибко.

Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Думаю, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын...
Хотя... ему, в общем-то, не перед кем выёживаться...

На последней встрече Эрдогана и Путина во время выступления Путина Эрдоган стоял, слушал перевод в наушнике и согласно кивал и улыбался.
Потом выяснилось: по техническим причинам наушник все время не работал.
:)

Гугль-моголь

Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.

В Москве ушел из жизни известный советский футболист Анатолий Исаев...
Помним... Скорбим...
Построить бы ему для погребения пирамиду и вместе с ним похоронить сборную России по футболу... Можно живьем!!!!

Что такое свобода? Это когда тебя посылают на хуй и ты идёшь куда хочешь.

- Смотрел соревнования по слалому? - говорит один голубой другому. - Россияне лучше всех были.
- Однако, ни одной медали не получили.
- Да, но они лучше всех виляли бёдрами!

Другие анекдоты: