АНЕКДОТЫ ПРО МАГУ И ПАТЮ

Даги угорают-анекдот про Магу

Анекдот про Патю

анекдот ржал не магу

ВИДЕО МАГА (ШУТКА!!!)

Анекдот. Про Михалыча

Мага и Патя.3gp

алло мага

Анегдот От Ислама Бугаева @bugaewww

Прикол

Патимат Айшат!!!

Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

- Это же невозможно смотреть!!!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.

Победитель конкурса «Лучший палач» дисквалифицирован, за пользование крапленой колодой

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

После шутки Путина о Гергиеве, в "Единой России" стало модно носить лысину.

На выставку современного искусства привезли бахилы.
Они-то и стали главным экспонатом.

- Девушку надо выбирать только когда у вас вкусы совпадают.
- Например?
- Например, когда ты нравишься и тебе нравится её лучшая подруга.

Интересно, когда тигр Амур уволит, наконец, премьер-министра? Нет, не так... Когда же, в конце концов, президент сожрет к чертям собачьим козла Тимура? То есть... Ну, в общем, мировая наука пребывает в недоумении!

RE: 1950 год. Надпись на двери начальника КГБ: «Стучать! ».

В 1950 году не было КГБ, дыбил...

Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. "Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...

Появилась ещё одна "Государственная Тайна" - уровень и профиль образования сотрудников ФСИН и ФСКН...
Просто "убийственная" тайна... Жуткий госсекрет... Минобороны "курит в коридоре"...(там, похоже, куда меньше секретов)...
Кстати - уровень образования таможенников - тоже туда вошёл... "Верещагин ! Не Трогай Двигатель!..."

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

-Дедушка, это вас так от Альцгеймера трясёт?
-Нет, просто я сижу в массажном кресле.

Срочно требуются хакеры-конокрады для вмешательства в президентскую кампвнию Ксении Собчак

После рождения второго ребёнка жена тщательно сделала перестановку в квартире,докупила мебель! Сейчас я сплю один в детской комнате ! @ VOVSHA1

РЕ: ЖПомой посуду.
-Не могу, в рождество работать нельзя.
-Ты же давал подписку не участвовать в советских (первомаях, рождествах и прочих седьмыхноября) праздниках, выезжая в США на ПМЖ.

О, Рабинович вернулся. Жаль - ума не нажил. А то бы знал, шо светлый праздник Рождества к советским не относится.

Когда не получилось построить светлое будущее для всех, они почему-то
решили продать всю нефть только для себя.

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!

- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я - карманный вор.

Баржа.. Миномёты... Похоже в москальских застенках Савченко пытали книгой "Гонец из Пизы", уж больно сюжет знакомый..

На счёт айпи. Только набрал в поисковике "хочу", сразу пришло восемь писем на почту, три СМС, позвонили два раза по телефону и один раз в дверь.
Как они смогли позвонить в дверь, я так и не смог определить.
Она же дверь, а не гаджет?!!!

Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.

Жизнь как физика - и успеха в ней добьётся лишь тот, кто поймёт всю её относительность.
© Альберт Эйнштейн

Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год.

Другие анекдоты: