АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ СВЕЖИЕ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Свежие короткие анекдоты про любовь и любовниц!

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про любовников!

Ржачные до слез анекдоты из Одессы! Анекдоты про любовников!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

анекдоты про любовников

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА - Вот так ПОПАЛ ...

Самый смешной АНЕКДОТ про тупого ЛЮБОВНИКА

Лучшие одесские анекдоты про любовников! Черный юмор! 05/01/2017

Одесские анекдоты про мужа и жену! Анекдот про любовников!

- Режиссера «28 панфиловцев» наградили премией «За верность исторической правде» !
- Да, Кривицкий не зря сочинял ...

- Пап, а кто такой Ку-клукс-клан?
- Ну, это, доча, в Америке так дед Мороз называется.

Лучше переесть, чем недоспать

Хочу услышать 3 главных слова:
- Вам повысили зарплату.

Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер.
Там снимают трубку.
- Алло.
Мужик ехидным голосом спрашивает:
- Это аптека?
- Да, аптека "24 часа". Что вы хотели?
Мужик расстроенно:
- Блин, такой классный прикол сорвался...

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДаСука и кот-китаец ХуЛиМяо.

голубые трахались до посинения

Чиновнику снится сон, что он полетел на космическом корабле с двумя своими замами выполнять важную миссию для всего человечества. Год летят, два. Никаких им заданий никто не даёт, только приветствия по связи, да вопросы как здоровье, как настроение. На третий год он не выдерживает и спрашивает:
- Когда я начну выполнять миссию?
- Да не надо ничего делать, просто наслаждайтесь полётом! На Землю вы всё равно не вернётесь...
- Как?! Я не понял?! А зачем вы создали этот проект?!
- Ну вы удивляете! Вы же опытные в этих делах, господа! Чтобы просто распилить деньги!

Правящая украинская элита собирается заказать о себе художественные
фильмы: - "Петухи в законе", "Сара-реваншистка", "Чебурашка-черный
рыцарь", "Вор и Законы", "Козлы всегда Козлы" и "Капуста навсегда"!

Бухал два дня, совершенно выпал из реальности. подскажете где сейчас находится олимпийский огонь?

- Люся, у тебя кто-нибудь до меня был?
- Да.
- Сколько?
- Семь.
- Ты же говорила - два.
- Так ведь год прошёл.

Вместо того, чтобы проворачивать дела и делишки, надо делать ДЕЛО!

В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.

Видел рекламу про чудо-шланг увеличивающийся в размерах в три раза. Да разве это чудо. Такое чудо есть у каждого мужика. Причём может увеличиваться больше, чем в три раза.

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

Евромайдан ушёл Премьера Украины Н.Я.Азарова на пенсию.
- Николай Янович, что вам из кошмаров вашего премьерства хотелось бы забыть прежде всего?
- Украенску муву!

Мой сосед по площадке утром 4 декабря нашёл у себя в кармане пачку
незаполненных бюллетеней и созвонился утром с людьми из других регионов,
которые тоже обнаружили пачки бюллетеней у себя дома, и они все вместе
договорились пойти вбросить эти бюллетени за № 6 - ЕР в ближайшие
избирательные участки.
Хорошо, что среди членов избирательного участка были другие мои соседи,
которые утром в своей квартире нашли 50 000 рублей, и весь день сидели
мечтали как будут тратить эти деньги и не заметили никакого вброса.

Из новостей: В финал премии Сахарова вышли «евромайдан», гинеколог и проститутка (извиняюсь, правозащитница)

Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать вечером, а домой утром.

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.

2017 год. Министр экономики Сергей Шойгу объявил о введении советского рубля на всей территории европейского континента.

Путин сказал, что Акунин - грузин.
По-моему, Путин - МУДАК!

- Дас, голубчик, да Вы феномЕн!
- Что правда?
- Конечно! У вас мысли выходит из того места, из которого у других людей продукты пищеварения.

Муж на смертном ложе:
-Милая, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
-Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.

Реформы, реформы - столько сказано слов, а толку ноль. Народ нищает с каждой новой инициативой реформаторов. Смотришь на наш кабинет министров, и возникает ассоциация, когда пчела, залетевшая в улей, удивилась обилию трутней.

- Жрать давай, Чебурашка! - закричал крокодил в 3 часа ночи
- У меня нет!
- А меня это не е..ет! Жрать давай, Чебурашка!
- У меняет!
- А меня это не е..ет! Жрать давай, Чебурашка!
- да заткнитесь вы! А то участкового вызываем!
Крокодил Гена орал до утра, соседи не выспались перед работой, а участковый не пришёл

Штирлиц сунул руку в карман. Конец! А где же пистолет?

-Вчера купил прекрасный немецкий бинокль и наблюдал, как ты "кувыркался"в постели со своей женой.
-Купил-бы немецкий, увидел-бы, что жена была твоя.

Фунт стер. встречает рубль и доллар на бирже :Как дела, коллеги?
Доллар: Офуительно!
Рубль: Фуёво..
У Фунта диссонанс: Хаутутранслэйт ининглиш?11

Другие анекдоты: