АНЕКДОТ ПРО ФИЗИКОВ И МАТЕМАТИКОВ В ПОЕЗДЕ

ЯНУР - Волшебный МЕТОД

ЯНУР - Пощечина

ЯНУР - Инжинер, физик и математик

КВН Скороход сдает экзамен по анатомии

ЯНУР - Клиника

Александр Чирцов о математике в физике

Классная математическая задачка.avi

Ричард Фейнман о голодающих философах

КВН Такой ученик был в каждой школе

Еврейские физики шутят

- Дорогая, эти цветы тебе!
- Они же искусственные!
- Ну, какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти - такие и цветы!

— Алло, милиция?!
— Да.
— Быстрее приезжайте! Меня насилуют!
— Куда?
— В жопу!
— Приезжать куда?

- Папа, а кто такой олигарх?
- Это богатый властный и злой человек много укравший в 90-е годы у родной страны и народа.
- А ты ведь говорил, что добро всегда побеждает зло?
- Да, добро в олигархах, судя по всему, победило. Теперь они богатые, властные и незлые.

Мухи и гекконы, находящиеся в Бриз-М, вырвались на свободу, разорвали связь с Землёй и требуют признания независимости.

А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -
фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на
коньках.

- Вызываемый Вами абонент умер от передозировки. Надеемся на Ваше понимание.


Детям нашим посвящается. Простите нас.

- Видел, как взрывается Samsung Galaxy Note 7?
- Да херня твой самсунг, Motorola вообще в мясо разрывается!

Реклама по ТВ. Будь уверенна. Носи Libresse.
Always. Говорит на языке твоего тела.
Бабушка, тяжело вздыхая: - В наше время вата с марлей не нуждались ни в какой рекламе...

Ради эксперимента три дня не включал телевизор и не смотрел политические ток-шоу. Налицо улучшение самочувствия.
Сегодня попробую не читать комменты на anekdot.ru.
В планах: свернуть пространство до работы и дома, а потом закуклиться.

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

— У моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт! А у моего постоянно спадают..

- Товарищ министр обороны, докладывает рядовой служитель Ленинградского зоопарка!

- Докладывайте.

- 50 процентов всех поединков льва и медведя оканчивается победой льва!

- 25 процентов поединков - победой медведя!

- 25 процентов - оканчиваются ничьей! Речь идет о животных хотя бы одного веса!

Причем речь идет о живом, а не об аппаратном весе!

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё?!
- Кофе пью.

Мы непобедимы! Чтобы остановить нашествие Наполеона, пришлось сжечь Москву. И ныне победа будет за нами! Уже горят наши вклады.

Единая Россия как человек, который хвастается своим IQ. Можно смело
делить пополам, чтобы узнать реальные показатели:)

Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха.

В сети. Один постоянный пользователь одного из интернет-форумов решил, что пора прекратить тратить время на виртуальное общение, и удалить аккуант. Пишет прощальный пост следующего содержания:
- Завершаю своё пребывание в этом форуме. Решил больше времени уделять делам насущным. Всем пока.
Один из пользователей отвечает:
- Друг, зайди как-нибудь сюда через полгода напиши каково это: "3,14здеть - не мешки ворочать".

Мама Вовочке:Вовочка,а що тут заподенцы кричат Слава в Украине? Да не мама он щото не хоче туды ехати.

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

Сегодня по дороге на работу поняла, что в нашем городе поселилась сиреневая корова. Только это корова какая-то злобная: дороги как в рекламе пузырями, а люди друг с другом не обнимаются...
vorona

Гуси-Гуси…
Га-га-га…
Вы курили?
Гы-гы-гы...

Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

"Хто не здатний будувати - той здатний руйнувати!" Знос будинків, споруд, пам'яток та об'єктів світової культурної спадщини. Група "Майдан". Телефон в Києві: ...

("Кто не способен строить - тот способен разрушать!" Снос зданий, сооружений, памятников и объектов мирового культурного наследия. Группа "Майдан". Телефон в Киеве: ...)

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!

Другие анекдоты: