АНЕКДОТ ТЫ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИ ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬ

«Или крест сними – или трусы надень»

Либо крестик сними, либо трусы одень

Крестик снимите или трусы наденьте: лайт-версия

ТРУСЫ АНЕКДОТ

Прикол Очень смешно Анекдот трусы

Анекдот "Шашечки"

...или трусы надень, или крест сними... Какой у нас "мудрый" (мутный) в Северодонецке секретарь

Снимайте трусы к нам пацаны идут

Обязательно к просмотру ! Каждому ! / Самое Красивое / VOS62

снимайте трусы

- Вам мальчика или девочку?
- А какая в жопу разница?

— Ты жену по утрам будишь?
— Буду!..

Пословица гласит: "Тот, у кого 20 миллиардов, всегда богаче того, у кого
их всего 10".
Также звучит и предвыборная программа миллиардера Прохорова.

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

В ресторане крупный чиновник с женой делают заказ:
- Нам дуэт из телятины с бешамель, цуккини и пармезаном, из горячего - ризотто с раковыми шейками, суп дюбарри, чилийский сибас гриль и бутылочку Шато Ля Лагун. И, кстати, любимая, завтра к тебе корреспонденты с ТВ приедут, так расскажи им, какие мы российские продукты с тобой кушаем и как ненавидим всю эту зарубежную дрянь!

Мужик приходит в страховое агентство и говорит:
- Я тут собрался Ладу-Калину покупать, можно у вас застраховаться?
Агент:
- К сожалению, это невозможно. Мы от идиотизма не страхуем.
Толик Юзерский

Запор у слона прошел очень резко. Среди посетителей зоопарка есть
травмированные.

Новый американский посол в Москве предложил Немцову, Рыжкову и некоторым
другим нашим «оппозиционерам» слетать в Лас Вегас, чтобы обсудить
проблемы ПРО.
Олег Бутаев

Как только Янукович узнал, что Украине дают кредит, - сразу же захотел назад.

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

- Через 48 часов человечество перестанет существовать!
- Ты про Обитель зла или про массовые теракты?

Роскомбезнадзор имени их сиятельств Дериписьки и Приходьки, спонсируемый ими же.

Узнав, что горит студия "Интера", многие киевляне с полными ведрами бросились к офису этого канала.
И у всех одна забота: хоть бы бензин не расплескать!

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

- Как ты думаешь, кто победит на выборах Трамп или Клинтон?
- Я думаю Путин.

Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.

Разбился кукурузник ВВС Эстонии. Больше нету у убогого чухонца ВВС.

Эфир наших радиостанций на 90% состоит из какафонии.

Никто не знает автора и изобретателя автоподстав.
А квартироподстава изобретена патриархом.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Если лишить пролетариат его главного оружия - булыжников, то пролетарии начнут применять в виде оружия всё, что под руку попадётся. Включая автоматы и гранаты. Поэтому, чтобы избежать массового кровопролития, в места, где скопился пролетариат, необходимо регулярно подгонять самосвалы, гружённые камнями. Впрочем, необязательно самосвалы. Пролетарии и сами доставленные булыжники с удовольствием разгрузят, потому что работа для них - дело привычное и горячо любимое.

RE: Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России ментов полицаями?

В УКРАИНЕ ПОЛИЦИИ НЕТ!!!

- А ты что больше любишь - Новый Год или освобождение Пальмиры
-Освобождение Пальмиры. Оно чаще

"Мы ещё сильнее надавим на Северную Корею" сказала Америка и подтянула к её границе армию Южной Кореи.

"Наш ответ будет гневный и решительный" сказал Ким Чен Ын и долбанул водородной бомбой по территории Северной Кореи.

Если долго лазить на странице парня, который тебе нравится, можно заметить, что ты вообще дура ревнивая.

Другие анекдоты: