АНЕКДОТ ИЛИ КРЕСТИК СНИМИТЕ ИЛИ ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ

Крестик снимите или трусы наденьте: лайт-версия

БАЛАНС 2.0 - ВЫ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ, ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ!

ТРУСЫ АНЕКДОТ

Прикол Очень смешно Анекдот трусы

Либо крестик сними, либо трусы одень

6. Либо крест снимите, либо кипу наденьте. Триумф Хазарии (Эдуард Ходос, 2011)

Штаны оденьте или крест снимите заявил Мусульманам? Фуад ответилв эфире первого Турция против сша Ро

Анекдот "Шашечки"

Снимайте трусы к нам пацаны идут

Многовекторность #2: с крестом и без трусов

Жениться надо на тех, кого не очень жалко!

Виктория Нуланд:
- Мы демонстрируем России все средства устрашения...
Россия:
- Да, мы уже видели победителя "Евровидения"..

Вы слышали??! Конь Долбак будет бороться с курением и курящими
гражданами! Неблагодарный!! Он идёт против того, благодаря чему был
создан, и тех, кто его создал!
Нет травы и никотина - не появится скотина!!
Кстати, весьма неудачная попытка скрыть мысли придумывавших: коньДолбак
- кондом.. И они думали, что без буквы "Е" никто не догадается??
ааааа - дошло! Так вот что коняшка будет делать со встречными
курильщиками..

Мир должен Греции не только гонорар за демократию, но и конкретную неустойку за ее неправильное понимание.

- 4 марта 2012-го года состоится второй дур выборов...
- Почему второй, а не первый?
- Первый дур уже состоялся - выборы в Гос. Думу.

По словам главы МВД, в России появятся полицейские-интеллектуалы.
В милиции такое было бы невозможно.

"Собянин - "оленевод" - это расизм? Но он же русский!
Значит, так: "Собянин - русский оленевод"! И никакого расизма!

- Привет! Как тебя зовут?... Эй, меня зовут Алисой, как тебя зовут?... Эй, парень, ты тут вообще?... Ну пока, бывай!!!
...
- Блин, протупил...

Французский
Преподаватель и студент.
П: Итак, начнём, что тут написано?
С: Дже суис, Ту эс…
П: Je suis, tu es, il est, elle est, nous sommes, vous etes
C : А что это?
П: Это глагол «есть». : Je suis Я есть
С: : Je suis
П: , tu es, ты есть
С: , tu es
П: il est, elle est – он/она есть
С: : il est, elle est
П: nous sommes – мы есть
С: nous sommes
П: vous etes – вы есть
С: vous etes
П: Компреде ву?
С: Компредеву! Я всё компредевую! Это глагол «есть»
П: Вопросы есть?
С: Есть! Есть – понятно! А как будет «пить»?

А вы уже в курсе, что следующий год - год Ксении Собчак?

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

Разговаривают двое:
- Вчера жена меня железками отхлестала по щекам. Было приятно.
- В смысле?
- Молочными...

"Как депутаты Госдумы обсудили пенсионную реформу" - новое название мультфильма 2018 года выпуска, из серии "Как казаки в футбол играли"...

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла на рынок за продуктами.

Русский спрашивает американца:
- Нашего президента зовут Владимир Владимирович, а как по имени-отчеству зовут вашего?
- Барак Хусейнович.
- Так он сын Саддама Хусейна.

Новым законом О Российской Академии наук (РАН) предусмотрено, что президент РАН сохранит свой пост на три года после общего собрания реформированной Академии. Предположу, что такое собрание состоится после смерти президента от старости.

Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.

«Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета, - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.»
Это же подтверждают Валерий Леонтьев, Сергей Лазарев, Филип Киркоров, Николай Басков и Максим Галкин.

День срыва сделки по продаже «Опеля» объявлен в Тольятти Днём города.

Судя по количеству добытых биткоинов, мир можно нафиг зашифровать раз 50!

Муха, выросшая в семье пчёл, тоже приносила мёд.

А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска из Москвы послали на войну, что б никто не понял, что у власти царь самозванец...

Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

Кто помнит пиар ё-мобиля, не удивляется планам колонизации Луны.

На олимпиаде 2008 года сборная России завоевала 23 золотые медали.
Тогда это признали провалом.

Как-то простыл я, ну температура, насморк, обидно летом, оделся потеплей и поехал я на велосипеде в аптеку за пинасолом или как он там, выезжаю на тропинку, а слева фура. Бросил я сразу велосипед на дорогу и хожу теперь злой, как почтальон Печкин, без велосипеда и без шапки. Кто этот пинасол придумал?

Аккуратно вставать, не потревожив кота, который лежит на тебе - настоящее искусство.
© Малый Кыс

Главарь ЛНР Плотницкий заявил, что «народная милиция» ЛНР занимает второе место в Европе по количеству вооружения.

Первое – «народная милиция» ДНР.

Дурная голова ногам покоя не даёт, а две таких головы - целой стране.

Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

Почему евреи празднуют Новый год осенью?
Осенью ёлки дешёвые.

Молодой парень – продавщице:
- Я беру этот костюм.
- Молодой человек, он же вам мал.
- Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Российский процессор, сделанный в Китае по американской архитектуре следит за всеми.

Другие анекдоты: