СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО БАБКУ И ДЕДА

Баба отжигает Анекдот про бабку с дедом 😂

Анекдот про бабку с дедом. Анекдот про молодоженов.

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ - Чем и КАК дед бабку вылечил ... или как дед мог ЛЕНИНА спасти ...

Ржачный анекдот про бабку с дедом

Анекдот №261 Дед с бабкой в раю

АНЕКДОТ ПРО БАБКУ С ДЕДОМ

Анекдот про бабку и АВТОВАЗ. Смех. Ржачь. Прикол. Угар.

Анекдот про то КАК ДЕД С БАБКОЙ КАМАСУТРУ СМОТРЕЛИ | Лучшие анекдоты Денис Пошлый

Анекдот про козу.

Бабка и Дед прикол

Вот бы кто у меня нашёл дворец в Подмосковье или хотя бы десяток оффшорных фирм ...

3012 год. Мужики наконец начинают осознавать ошибки прошлого. Они сидят на лавках, пьют пивко и переосмысливают события тысячелетней давности.

- Товарищи курсанты! Танки наступают небольшими группами, по 2-3 человека. Представьте, что их скорость "икс" км/час. Нет, пожалуй, маловато, возьмём "игрек".

Вера в то, что грешников значительно больше, чем праведников, дает нам надежду, что в небесной канцелярии наше дело до суда так и не дойдет.

Мудоциклисты

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

Объявление на двери подъезда: " ЖЭК № 5 предупреждает: для тех, кто надеется на конец света и не платит по расчётному листку, 1 января 2013 года действительно наступит конец газа, воды и электричества".

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима
Казаченко.

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трёхкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить, по крайней мере, рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль даже я заберу.

Два грузина тащат медведя. На встречу им третий:что гризли? Не руками задушили...

Премьер-министру России и Государственной Думе РФ.
Открытое письмо.
Я, Артём Драгунов, гражданин России, готов взять в аренду один гектар земли в Сибири под инвестиционные нужды и готов заплатить за аренду в ДВА раза БОЛЬШЕ того, что предложено китайцам.
Итого 500 рублей в год.
Обязуюсь сохранять природу и заботиться об экологии и всячески развивать дело.
Где и как оформить договор?

Продолжение культовой саги "БРИГАДА-2", Сергей Безруков: " СПАСИБО, ЧТО ЖИВОЙ"!

В Луганске снаряд попал в психбольницу. Выжившие психи радостно присоеденились к террористам, а кое-кто даже вошел в правительство ЛНР!

Интервью Чубайса . Журналист:
- Скажите, как вы нажили баснословное состояние?
— В этом виноват Кашпировский.
-??
- Ну, в 90 -м году я посетил пару сеансов , и на меня серьёзно повлияла его установка «на добро».

Парень пишет девушке, которая выставила фотки с моря:
- Это ты где?
- На пляжу!
- А пляж где?
- На берегу.
- Ну а берег-то чей?!
- Санатория!
- Извини, больше не хочу общаться!
- Ну ты тупой!

Все цитируют фразу Ли Куан Ю про "посадите трех друзей, они знают, за что"
Да мы и так знаем, что друган - сука, а тюрьма тут при чем?

Обращение к фотографу, скрывающему свои истинные чувства:

«Что-то ты какой-то нафотошопленный…»

Это был человек большой внутренней красоты. По крайней мере, так сказал патологоанатом.

жен@т(акая)

У меня есть мечта 21 декабря 2012 года познакомиться с девушкой Светланой. Обнявшись, сидеть вместе и любоваться закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение ...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света"

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

По окончании заседания Кунцевского суда по делу о расторжении брака друзьям едва удалось вырвать Джигарханяна из цепких рук молодого секретаря суда Романюк-Цымбаловской .

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

Предлагаю предвыборный лозунг для независимого "кандидата":
"Когда остальные продавали Россию - я её скупал!"

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.

В США в канун Дня Благодарения президент милует индейку. В России, видимо, вводится похожая традиция, недавно президент помиловал свинью.

- Слышал новость, российских десантников скоро оснастят навигационной
системой ГЛОНАСС.
- Да-а... С выдумкой Сердюков армию сокращает!

Ваша киска купила бы виски..

Всё начинается с конца. Не подумайте, что я пошлый.

- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Парень, придя в гости к девушке, спрашивает:
- Люся, что это?
- А, это мой купальник, ещё со школы. Тогда я была несколько толще.
- А я думал, что этим закрывают теннисный корт во время дождя.

Два дурака хорошо, а один лучше.

В московском дворике:
- Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!
- Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
- Нет...
- Они покрасили его в сине-желтый цвет?
- Нет! Они насрали прямо в лифте!!!
- Ну, они же наши засранцы!...

Опыт Шумахера показывает, что не так важно, как ты гоняешь на машине.
Важнее, как ты катаешься на лыжах.

Раньше, если мужчина на вопрос друзей - где был? Отвечал – жарил рыбку, то это значило что он был у какой - то женщины. Сейчас - даже ясно у какой.

Новости импортозамещения - французский поцелуй удалось заместить традиционным целованием начальника в жопу... теперь с язычком!

Другие анекдоты: