НУ ВО ПЕРВЫХ ЭТО КРАСИВО АНЕКДОТ

Ну во-первых это красиво))

Ну, во-первых, это красиво...

Во-первых, это красиво?

В.В.Мальцев - "Во-первых, это просто красиво"

Во-первых, это красиво!

В.В.Мальцев - "Во-первых, это просто красиво" (версия 2.0)

Ну, во-первых, я хорошая

Папа не тигр папа козел))))

14 Игорь Маменко Анекдоты

Семён Слепаков: Песня про начальника

Из чата:
xxx: всем утром встающим привет!
ууу: как ловко ты тут всех х*ями обозвал!

Уфолог приехавший в спившуюся таёжную деревню с ящиком водки, может насобирать материала не на одну передачу для РЕН ТВ.

Из сегодняшних украинских новостей.

Ирина Фарион: русскоязычное население не имеет права существовать.
Русскоязычное население: Ирина Фарион не имеет права существовать.
Ирина Фарион (изумленно): а меня-то за что?!

Узнав о политической ситуации в России, немецкие порнопродюсеры
переименовали гангбанг в тандем.

Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и
аномально нормальная.

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она
молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

два кота заспорили-кто из них ленивей
- мне вчера хозяйка полную миску сметаны поставила-лень было подойти
- да что там твоя сметана я вчера так неудачно лёг что яйца прищемил два
часа орал а встать лень было

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

Для российской женщины на первом месте - дом. Причём часто это "Дом-2".

Чем стройнее у женщины ноги, тем больше под ними путается мужчин.

Альцгеймер, это когда я разговаривая с самим собой ищу - кто это разговаривает в моей квартире.

Сталин послевоенный:
-Бросил травку курить, теперь со мной даже дева Мария с иконы не разговаривает...

[20:19:26] Андрюша: Ир чё ты такая злая
[20:19:27] Андрюша: ?
[20:19:32] Андрюша: парень не е?
[20:20:09] Ира::^)
[20:20:19] Ира: чё?
[20:20:40] Маша: е, но не ее :-D

Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...

2016 г. Фонд борьбы с коррупцией Алексея Навального и авторы расследования о бизнесе семьи Юрия Чайки обращаются в суд с иском к генпрокурору.
2019 г. Фонд борьбы с коррупцией Алексея Навального и авторы расследования о бизнесе семьи Юрия Чайки обращаются в генпрокуратуру с жалобой на решение суда.

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви, заходит женщина, мало того, что с непокрытой головой, так ещё и курит в Божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь...

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Помогло.
А вот с поносом получилась обратная реакция...

Найдя у себя в чемодане белого медвежонка, Бабуля Оджус крикнула:
- Какой симпатичный поросёнок! Назову-ка я его Пингвином!

В поликлинике Нижневартовска в очереди к врачу умер молодой мужик...Слабак...Не мог полдня в очереди постоять....Старому Дерипаске на проститутке было гораздо хуже..А он не раскис..Кончил все-таки...И мы должны гордится этим примером стойкости и мужества..

Теперь если меня будет жрать тиранозавр, ни за что не обосрусь, чтоб ему, гаду, невкусно было!

Теперь-то понятна тайная стратегия нашей сборной по хоккею! Чтобы позорно не проигрывать швейцарцам, пришлось по-быстренькому проиграть америкосам.

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

В ответ на происки иностранных агентов, шпионов и диверсантов пятой колонны уже создана шестая колонна под лозунгом «Чего изволите?». ©

Вниманию пидерашан желающих посетить Крым! На хрена вам поромная переправа?! Только для вас! До конца лета, рекламная акция! Каждый пидерашанин, при въезде в Украину, произнесший три раза, громко, четко и с выражением "Слава Украине! Героям слава!", получает штамп в паспорт и будет пропущен в Крым через территорию Украины! Но и это еще не все! Мы приготовили для вас сюрприз! Каждая десятая машина из пидераши при въезде в Украину раскрашивается в цвета Украинского флага совершенно бесплатно! Вспомни СССР, посети Крым, как нормальный человек!

5 декабря, первый день после выборов, победиа ЕдРо, набравшая 70%. Путин
просыпается, подходит к окошку, смотрит из Кремля на Манежную площадь. А
там... огромная толпа народу, все кидаются булыжниками, громко орут,
бунтуют, лезут на кремлевскую стену и охренительно громко свистят.
Путин звонит кому-то из лакеев и спрашивает:
- Что делают эти люди на площади? Почему свистят?!
- Вы не беспокойтесь, ВладимВладимыч, Это они дружно освистывают
американского боксера Монсона
- Так он же уже месяц как от нас уехал..
- Уехать то уехал, но потом у себя в блоге 10 тысяч раз написал, что это
не ему, а Вам свистели, вот народ и беспокоится

Венгрия в третий раз блокирует заседание комиссии Украина–НАТО.

«Хулиганы будущий член кастрируют!» - завопили мечтатели о еврозоне.

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я имел в виду барбекю!

- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!

Америка - страна бездуховная! То ли дело Россия! У нас есть высокодуховный Президент, которому подчиняется высокодуховный Газпром, которому принадлежит высокодуховный канал ТНТ, по которому показывают высокодуховные передачи "Comedy Club", "Дом-2" и "Реальные пацаны"! Так победим!

Метан - СН4
Этан - С2Н6
Пропан - С3Н8
Бутан - С4Н10
Еблан - Ты

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам тpaXаю.

- Вы читали мою последнюю книгу?
- Да и мне было очень жаль...
- Главную героиню или юношу который в нее влюблен?
- Спиленных деревьев...
- Но в моем романе не пилят деревья
- Да, но их пилят в жизни, а потом из них делают бумагу на которой печатают всякое говно!

Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая женщина сделает для
тебя всё, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И тёща на
хер не пошла, и жена бить не перестала!

Если вы хотите, чтобы Ваш трёхлетний ребёнок стал Вассерманом, подарите ему энциклопедический словарь, очки и накладную бороду, как у Вассермана!

Другие анекдоты: