АНЕКДОТЫ ПРО МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Одесские анекдоты для детей! Анекдот про маленького Изю!

ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 / ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Неудачи с Детьми

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

ЖМИ: Юмор Шутки СмеШные виДео Детские анекдоты ДЛЯ ДЕТЕЙ

Смешные дети - смешные моменты из жизни детей

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

приколы про школу

Какая-то сволочь 100 тысяч лет назад взяла в руки палку и появился онанизм.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к призывам ваших оппонентов в Государственной Думе к толерантности и терпимости?
- Однозначно! Дума - не место и не дом терпимости!

- Пошел ли Путин на уступки оппозиции?
- Еще как пошел! Вот статья в газете. Начинается так: "И повелел великий
государь холопам своим и смердам..."

Финляндия, Мариегамн.
Шайка Мерка напала на дом Якобсонов. Силы Анны и Бестужева на исходе.
Вот-вот победят декабристы. Бестужев обращается к девушке:
- Анна! Давайте бросим в них ядро! \
- Нет, Павел, не надо. Это негуманно.
- Так что - значит, я его зря зажег?

.. все желающие могли без проблем застрелиться.
Вы не новы в своих ожиданиях. Уже лет тридцать назад стали выпускать
оружие которое прозвали "Субботний пистолет". Суть в самой конструкции
оружия имеющего явно недостаточные возможности нанести ещё кому то
смертельные раны. Что впрочем не мешало сделать смертельный выстрел
себе. И это оружие пользуется или пользовалось успехом у соседей
приобретающих его для разборок между собой и самоубийц. Ещё одна его
примечательная особенность он был чрезвычайно дешёв. Впрочем последнее
можно реализовать приобретя в Турции некоторые виды оружия которые и
оружием то не считаются потому что считается что в нём имеются
неустранимый дефект. впрочем последнее не пугает некоторых умельцев
покупающих это оружие выкручивающих из ствола нечто похожее на пробку и
после некоторой простой переделки уже используют это оружие для
первоначальных целей.

- Интересно, а если все жители РФ вступят в ЕДРО, кому помогать будут в спорных вопросах?
- Как всегда. Среди равных найдутся те, кто равнее других.
- Хм, значит внутри партии появится еще одна партия. Ядро едра.

Покуда толстый ссохнет, то худой сдохнет.

- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью.

Те, у кого не получается зарегистрироваться ВКонтакте, осваивают соцсеть ВЛифте.

Большинство россиян против приравнивания блудного сожительства к браку, но за приравнивание брака к блудному сожительству.

Русский богатырь Илья Муромец прискакал на своём лихом коне к пещере, в которой живёт Змей Горыныч, и давай кричать: «Выходи на битву со мной! Выходи, трус! Выходи, подлец!!!!!». Кричал, кричал, только всё бесполезно. Змей Горыныч так и не вышел… Плюнул Илья Муромец с досады и уехал домой. А через полчаса из пещеры выглянут Змей Горыныч, опасливо огляделся вокруг и недовольно сказал: «ну трус… ну подлец… но зато живой остался!»

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

Если бы благополучие государства измерялось только хлебалом его чиновников, то мы бы давно возглавили мировой рейтинг.

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

- Вовочка, а что тебе на девятнадцатый день рождения подарили?
- Та вон, с балкона выгляни!
- Ну???
- Видишь, тачка стоит, мерс, чёрный.
- Класс!!!!
- Вот точно такого же цвета сапоги!

Ежели у ментов дубинки, то остальным непременно нужно запретить шлемы!

Согласен, женщины умеют имитировать оргазм, но куда им до мужчин, способных имитировать семью!
(с) Нестор Бегемотов

Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».

" А мы тут клюшками балуемся ", - сказал защитник сборной Швеции Карлссон

Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.

4197 российских деревень проголосовали за присоединение к газопроводу, проходящему от них в нескольких километрах.

- Все телевизионные каналы, как-будто сговорились.

Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!

- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!

- Люся, какого чёрта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?

Россияне – очень странные люди. Когда им в карман забираются жулики – они возмущаются, а когда руководство страны – они за него голосуют.

Дама:
- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Почему " Тестя " называют " Тестем " ? Потому , что он " тестировал " предыдущую версию твоей жены ....

Штирлиц был профессионалом до мозга костей. Ни одна из его желез внутренней и внешней секреции не выдала ни одного из своих секретов.

- Гена, а пошли в кафе мне мороженое купим

- Не Гена, а Генадий Крокодильевич. А в кафе не пойдем, не хочу и все

- Ну пошли, пожалуйста

- Вот, ведь, ну ладно пошли

Они пришли в кафе.

- Эх, ладно, официант бутылку Столичной нам и огурчиков

- Гена, а как же мороженое?

- Да ну в жопу твоё мороженое, твою мать, Чебурашка

- Ну как же так?

- Да вот так, твою ж мать то, не будет его и все, еп твою мать.

- А ты сука, мать мою не трожь.

- Да шалава твоя мать Чебурашка, еп твою мать, нагуляла, тебя в помойку выбросила, твою ж мать.

И тут Чебурашка разозлился и разбил бутылку столичной, Гена сразу опечалился и заплакал, что бухло разбилось. А Чебурашку после этого он обменял у папы Карло на Буратино. Папа Карло мороженое тоже Чебурашке не покупал, только бухал с утра до ночи и Чебурашку научил.

Другие анекдоты: