АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдоты - про Вовочку

Смешные Анекдоты от Угара Часть 4

этот Анекдот взорвал интернет

Идёт Кердык по лесу, весёлый такой. Его спрашивают:"Ты чего веселишся?"
" Как чего Улюкаева закрыли, а я в гости к дядьке Айфонычу иду".
" А чего без подарка в гости?"
" А я как приду, так будет ему подарок".

Идет игра "Что? Где? Когда?"...
Итак, вопрос от телезрителя:
- 26 декабря 2016 года скончается Путин. Внимание вопрос: - Кто его заменит? Варианты ответа:
1. Как всегда никто
2. А зачем заменять - он и так ничего не решает!
3. На короткое время (лет эдак на 3-5) Медведев подменит
4. Незаменимых людей не бывает, что-нибудь, да придумаем...

Понравились "не имеющие аналогов в мире" "новинки" на параде Победы?
Будь готов применить их лично в деле!

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

Чтобы убрать модный, но неприятный когнитивный диссонанс, Маша Иванова на своём Форде и Айфоне написала маркером "Сделано в России" и успокоилась...

из новостей "Первая в мире игровая приставка на Android: первый взгляд на OUYA". И правда на QUYA?

-Ночью хотела целоваться с комитетчиком - да не удалось!
- Мама строгая?
- Не, шпик из сыскного!

Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры вымерли, а клопы остались. Не высовывались!

Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра разгрузить вагон мела.

Из рапорта гаишника: "В связи с рождением второго ребёнка прошу перевести меня на более оживлённую улицу".

Многоженец угодил в тюрьму.
Сокамерник его спрашивает:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Если бы боги хотели, чтобы человек ел мясо, то ему бы не приходилось за ним бегать,чтобы поймать!

Владимир Владимирович, узнав о блокаде Крыма, шлёт его жителям сто тысяч воздушных поцелуев со вкусом колбасы, молока и сыра.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Самая опасная должность в т.н. днр – министр культуры: каждый месяц "министра культуры" то зарежут в драке, то отравится палённой водкой, то расстреляют за мародерство…

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вина. А это, по сути, то же самое.

Неужели Путин и Шайгу ещё не устали от постоянных проверок боеспособности армии – мы же ими США и НАТО уже до смерти запугали.

Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода. Пессимист так и остается не помывшимся. А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.

В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника.
Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему... полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит:
- Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции?
Детина: - так у меня, это, не продукция, это услуга...
Чиновник: - какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как?
Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.

Алкогольная зависимость - бич независимых журналистов.

Как говорит Сергей Шнуров: "Кто ушёл - пусть п**дует навсегда".

- Экономика неизбежно пойдет в гору! - сказал Президент.
Возможно, мне так бы и остался непонятен глубинный смысл его слов, если бы я вчера не прикупил двух тузов на мизере...

В Словах можно спрятать любую Истину.

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

- Боцман, посмотри, что по-правому борту!
Боцман берет подзорную трубу:
- Шестивесельная лодка, мой капитан...
- Боцман, посмотри, что по-левому борту!
- Шестивесельная лодка, мой капитан...
- Боцман, посмотри, что прямо по курсу!
- Шестивесельная лодка, мой капитан...
- Боцман! Сотри мандавошку с окуляра!!!

Открыта СТРАШНАЯ ТАЙНА "гуманитарной помощи! Вместо рефрижераторов русские прислали БЕЛЫЕ КАМАЗЫ С СОЛЬЮ! Украинская сторона может приобщиться, поставив белые бирки и белые тапочки...

На Новый год к одним пришёл Дед Мороз, к другим – Дед Пихто, а к третьим – Конь В Пальто.
Василь Лукаш

Формула истинной демократии:
"Что позволено Юпитеру, то позволено Быку".

- Нашу сборную по футболу должен тренировать чемпион мира по боксу!
- Ну, или хотя бы по художественной гимнастике.
- Да ты чё!? Разве хрупкая гимнастка сможет правильно в рыло пробить?..

На пивной вблизи подъезда ночью появилась новая вывеска: "Клуб
зассанцев".

В формате 3D вышел фильм: «Дороги, дураки, деньги дурные». – Но это ж
4D? – Дураки и дурные одно и тоже!

RE: - Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Ещё большие проститутки - те, кто об этом пишет. А уж суперпроститутки - это пушковы, норовящие Украину уничтожить. Вам мало показалось "опыта" с СССР в 1991 - так вы теперь уничтожаете мой народ!

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.


Мать трансвестита Олега не знает, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт и губной помадой поделится.

Каким глаголом определить действия артистов в Опере?

ОПЕРИРУЮТ!

Другие анекдоты: