СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИНКОЙ

Украинские народные анекдоты, да с перчинкой.

Самый смешной анекдот!

Анекдоты самые смешные короткие украинские, украинские анекдоты)))

Самый смешной анекдот 2016 HD

А что осматривает окулист?))

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Счастливый конец. Прыгай ко мне!

Пошлые украинские анекдоты. Украинские анекдоты )))

Прикольные частушки

Анекдоты Украинские

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
- И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

- Так-с, молодой человек, а какой билет вы знаете?
- Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
- Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства.

Обама назвал Россию слабой страной. Однако на предложение министра обороны США, воспользоваться слабостью России и на нее напасть.., ответил категорическим отказом.. Так и сказал: Нет.. Ни в коем случае.. Можем получить пиз***ды...

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

Лень - образцовая вещь. Она придаёт обстановке комфорт.

Вопрос армянскому радио:
- Сможет ли ракета стоимостью $1 млн. сбить 100 современных дронов стоимостью $10 тыс. каждый?
Ответ:
- Сможет, если стрелять в хвост убегающему от этих дронов министру денег, заплативших их за эту ракету.

Вчера узнал из СМИ о существовании первого вице-премьера. Очень порадовался за нашего премьера. Теперь ему есть, с кем на работе словом перекинуться, поговорить о собаках, например, или о личных самолетах. О результатах основной работы ведь долго не поговоришь.

Как-то Путин оказался в будущем: Так, учебник истории. Начало ХХI века. А… вот и про меня. Авторитарный, олигархический, застойный, бюрократический, милитаристский, полицейский, демагогический, предельно коррумпированный режим Путина…
Так, а… не лучше глянуть учебник, ну, допустим… по разведывательной работе…

Сидят в тюряге два пидора. Один размечтался:
- Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Бори Моисеева и пойду гулять на Тверскую. Вся Тверская увидит и скажет: Вот так пидор!
Другой ответил:
- Это что! Вот я, как выйду, устроюсь на телевидение ведущим аналитического ток-шоу, буду втирать, какие хорошие рыночные реформы и как плохо народ жил в совке. Вся Россия увидит и скажет Вот так пидор!, а не какая-то там Тверская!

Речь бендеровца Хрущёва с ботинком на трибуне (до цензуры):
-Мы вам, москалям-белоэмигрантам, покажемо ширу кузькину маты!

Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

"И каким же умным и хитрым должен быть муж, чтобы жена всю жизнь думала, что он - ДУРАК..."

Я все время хочу жрать и от ожирения меня спасает только то, что я все время еще больше хочу спать.

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

Лучше быть пОнятым, чем понятЫм. Лучше быть под мухой, чем под следствием. Лучше быть порядочным, чем порядочным дерьмом.

- Что такое «ни то, ни сё»?
- Поллитра на троих.

Медведев канючит:

--Владимир Владимирович, дай я тоже порулю нашим тандемом, а Владимир Владимирович, ну дай, я тоже порулю!

--Димок, когда ты на своем месте педали крутишь, руль твой куда смотрит?

--Владимир Владимирович, извините, конечно, но вам в задницу.

--Вот туда, блядь, и рули.

На приёме у врача:
- Ну-с, выкладывайте, что там у вас?!
- Вот, только 1500 долларов...

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки.
Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

- Скажите, Холмс, а почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они же ущемляют права глухонемых.
- Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят парадов.

Украину может спасти только самостийный и незалежный запорожский казак. Глупо ждать таких качеств от олигарха...

Плохие футболисты - хорошо "забивают" на игру!

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Блондинка в отделе косметики спрашивает у продавца:
- У вас есть что-нибудь, что может конкурировать с футболом?

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

- У меня было две подруги. Одна подруга пошла со мной в баню, а другая
не пошла. На ком я собираюсь женится?
- Наверное на той, которая пошла с тобой в баню!
- Нет, на той, которая мне дала!

- Петруха! Как там дела с обысками? Докладай! Ксению Собчак взяли?
- Порядок, Василий Иваныч! Общак взяли, полтора лимона, Ксюху пока отпустили..

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Запахи-это приманка для кобелей и козлов, изысканных эстетов привлекают лишь ароматы!

10.09.2015
"— Возьмёшь меня в жо...?"

И вот, что интересно! Не зависимо от того, "ны?" или "пу?" - ответ один: "Иди на хуй!" (Хотя в первом варианте пишется слитно, потому, что "нахуй", в этом случае - наречие...)

Мальчик верит в то, что больше всех его любит мама.
Дядя верит в то, что Америка - эта страна свободы и счастья.

Вопрос: какая разница между мальчиком и дядей?
Ответ: мальчик ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.

В связи с уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

Другие анекдоты: