АНЕКДОТЫ МЕМЫ

Анекдот про йогурт.

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

повар оригинал / анекдот про повара

Анекдоты - про Вовочку

Новые шутки об отравлении Скрипалей (Руслан Осташко: анекдоты)

на первый второй рассчитайсь))

Анекдоты, за которые блогерам СТЫДНО! #1 | Ивангай, Поперечный и Другие

S T A L K E R видео анекдоты 1

Лютые приколы. Котик - ВАМПИР

18+ Сук самые смешные Анекдоты '97 я ОРАЛ нахер! Часть 2 !!11))

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

Для полного счастья ждём импортозамещения московских дворников и строителей.

-Иностранцы - это тайна!

-Ага, особенно от советского человека.

-От кого же это?

-От мужа.

Европа Крыму сиськи мнёт, Америка сзади пристраивается, а кто-то уже давно в крыму, и Европе с Америкой Qй показывает :)

Если бы чиновники получали по заслугам, до зарплаты дожили б немногие.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.


Вчера повезло вратарю наших соперников - не с пустыми руками из Москвы уехал, кусок газона на память прихватил...

из новостей сегодня:
"ВВС России уничтожили за сутки 19 командных пунктов ИГ".

Напоминает советские "новости с полей" - сколько центнеров доярка намолотила в закрома родины.

- Ты что, сбрендил?
- Нет, только пиво.

Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.
Василь Лукаш

Настоящий мужчина должен и ворочать мешки успешно, и не ворочать красиво!

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Чем зажигал, - на том и погорел.

RЕ: Борман зашел в темную комнату и протянул руку к выключателю. Из темноты послышался голос Штирлица: Ж Не включай свет!!! "Шабат", Ж подумал Борман:)))))

Шaбат - в Третьем Райхе? Ты че куришь? Пипец...

Утро понедельника начинается в пятницу вечером...

По предварительным данным выборов, в США Ромни и Абама набрали одинаковое количество голосов. Лидирует внесистемный кандидат Владимир Путин, набравший 95% голосов.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! – орал пьяный в хлам Архимед.
Один из прохожих заметил:
- Так у тебя же и так их целых пять, причем на одной из них ты сидишь.

RE: Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил
На конкурсе женщин - мужчина? Голубой, что ли?!

Сначала жителям оккупированных территорий рассказывали, что они “новороссы”, потом – что “русские”, потом – “донбасский этнос”, потом – “два народа Донбасса”, теперь – малорослики.

Что дальше? Хоббиты? Смурфики? Телепузики? Покемоны?

Надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

- Папа, а что, бывают законы ненастоящие?
- Почему ты спрашиваешь, сынок?
- А я прочитал пару последних законов и в каждом из них написано: "Настоящий Федеральный закон".
- А сейчас, сынок, так пишется во всех законах. Это так себя просто успокаивают депутаты Государственной Думы, которые принимают законы.

Не пизди, и не пиздим будешь!

Вчера посмотрел телевизор. Сегодня заглянул в кошелёк. Не понял. Я один такой идиот?

-Какая разница между украинцем и хохлом?
-Украинец ест жмых в УССР, а хохол - наяривает сало с горилкой и красной икрой в Кремле.

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
© Социальная реклама

- Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
- Для меня это не имеет значения, я вдова!

В Москве пьяные задержанные избили полицейских прямо в участке, куда их доставили. Возбуждение уголовного дела за применение насилия в отношении полицейских еще только обсуждается и то это произойдет в случае, если задержанные прекратят избивать полицейских в участке!!!

- Дорогой, ты помнишь, что у моего папы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

- Ты знаешь кто такие: Путин, Медведев, Жириновский, Обама, Меркель, Берлускони, Саркози?
- Конечно! Это политики.
- Это не просто политики, это политики, которых история фиксирует, но не помнит…

Мать спрашивает Ульяну Громову:
-Уля, а ты точно купила эти мониста, а не спионерила?
-Мам, а наша советская Богородица точно от "святого духа" залетела?

Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...

Если тебе не знакомы слова «фистинг», «сквиртинг», «БДСМ» - это значит, что ты вырос без интернета.

Судья:
- Обвиняемый, что сказала ваша жена, когда проснулась утром?
- Она спросила: "Где я, Серёжа?"
- Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
- Потому что меня зовут Юлик.

Купи Sony и пройдет без-Sony-ца.

— Путин сказал, что Российская армия будет оснащена современным наступательным и оборонительным вооружением, которым другие армии мира не располагают.
— А... Это он опять про женщин и детей, за спинами которых будут скрываться вежливые "зеленые человечки"...

Интернет от Yota меня во всём устраивает, кроме одного: он не работает.

Новость часа на Яндексе:
"Компания HBO Films снимет фильм "Горбачев", который расскажет о конце эпохи Холодной войны и распаде Советского Союза. Кто будет играть роль Горбачёва пока не известно"(с)
-...зато можно назвать страну, в которой этот фильм точно провалится в прокате.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

Хорошо, что хоть в старости мы осознаём свои ошибки: Усама Бен Ладен в
своём завещании наказал детям ни в коем случае не вступать в Аль-Каеду,
а Фидель Кастро предложил аж 313 реформ по реформированию Кубинского
социализма.

Другие анекдоты: