АНЕКДОТ ПРО БЕРЕМЕННОГО МУЖИКА

Дмитрий Медведев задумался об увольнении Фурсенко. Президент РФС и
министр образования переглянулись...

– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!
(с) Нестор Бегемотов

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

Во время прогулки собака тщательно обнюхивает столб, считывает информацию
и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.

- Сестричка, а куда вы меня везёте?
- В морг!
- Может, лучше в больницу?
- Врач сказал - в морг!
- Так я ещё не умер!
- А мы ещё и не приехали!

Жена мужу: - Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать.
Муж: - Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8?
Жена: - На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..

А, прям так, не дашь? Прям так, не дам! А, прям как? Прям как, дам!

У нас везде политика опережает экономику. Вот сейчас о чём-то Путин с Лукашенко опять не договорились, и сразу плохим, некачественным стало белорусское мясо, как ранее помидоры турецкие.

-А бывает у мужика свекр?
-Бывает, если мужика зовут Боря Моисеев.

Многим кажется, что курс рубля стабилизировали умелые действия ЦБ.
На самом деле все гораздо проще:
Перед новым годом валютные спекулянты вкладываются в жетоны метро.

Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине гондоны не продают.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

Одного профессора математики спросили, пойдет ли он голосовать. «По законам теории вероятности, — ответил профессор, поправляя очки, — не будет такого, чтобы всё решил один мой голос, поэтому я голосовать не пойду». Профессору возразили, что подобные рассуждения нелепы: во что превратятся выборы, если все будут такими умными? «По законам теории вероятности, — ответил профессор, поправляя очки, — все такими умными не будут».

Ещё один времён ГДР:
-Что будет, если упадёт Берлинская телебашня?
-Будем бежать от русских "православных" миссионеров на лифте.

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Я задала вам задание на дом – переписать «Войну и мир». Ну и что, Вовочка – у тебя в каждом томе по ошибке…

Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

... и, в заключении, об обстановке в России:
Пипец подкрался незаметно! А все думали что Новый Год!

Новая география
Киев – столица Гондураса (как показывают сводки событий).

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Об укреплении рубля.

Эльвира Набиуллина (председатель Центробанка) молится: "Единая Россия, укрепи! Единая Россия, укрепи!"

Муж (Ярослав Кузьминов, ректор Высшей школы экономики) из спальни: "Да выпил я уже его..."

(За кадром реклама Sealex - "сейчас поднимусь...")

Три признака типичной восточноевропейской страны: 1. В стране находится
географический центр Европы 2. Здесь недавно убивали, насиловали и ели
живьем младенцев бородатые русские царские большевики 3. Здесь недавно
нашли богатейшие залежи нефти, газа или золота

Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст.
Такого даже на полуфинал не хватило.

Я так люблю лошадей, что курю почти беспрерывно.

«Мы проиграли русским в хоккей потому, что у нас 60 миллионов граждан живут на продовольственные талоны, Детройт и Новый Орлеан в развалинах, Калифорния постоянно в огне и Falcon 9 нельзя использовать дважды», - пишет несистемная американская оппозиция.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

Другие анекдоты: