АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ С МАТОМ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

этот Анекдот взорвал интернет

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Лучшие анекдоты выпуск 1

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Если ваш муж, возвращаясь с рыбалки, пахнет тиной, а не духами, не
спешите радоваться. Принюхайтесь повнимательнее. Возможно, пахнет Тиной
Канделаки.

- Папочка, а что это за люди с фонариками по улице ходят, под ноги себе светят? Это секта какая-то?
- Сынок, ну если можно назвать сектой сборище придурков, которые выбрали нашего мэра, то да!

Суд принял иск Усманова против Навального, несмотря на то что Навальный полностью доказал свою невиновность в твиттере и фейсбуке.

Объявление.
Меня одну крупную удачу на две мелкие, но разнополые. Хочу заняться разведением.

Ссорятся муж с женой.
Жена: - Не смей меня так оскорблять, это ругательство мое!

Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

Хочу плясать на могилах своих врагов
И чтобы мне играл оркестр с дирижером

21 век таки, не казачок ведь плясать

Вас только что ограбили.
2000 год. 1) Набираю 02.
2013 год. 1) Пишу в Твиттер. 2) Обновляю статус ВКонтакте. 3) И в Фэйсбуке. 4) Набираю 02.

Не говорите друзьям - Я в большой жопе.
Скажите лучше - Я в гранд попЭ.
Хотя бы звучать будет по европейски.

Я набухал больше чем надо. Но я хоть сам и не читаю подобные тексты.
Положение позволяет. Но могу сказать откровенно проникаюсь уважением
порой даже потому что будь даже они не никаким наполнены смыслом и
откровенно мешают. Но мне их хотя бы не покупать. А вот вам это всё
придётся продавать, по должности. Как и прочий товар с разным уровнем
доходности. Да вот такая она этика, не нравится, а костюмчик приходится
носить.

- Дорогой, я у тебя как Настенька - убираю, мою, стираю, готовлю...
- Милая, я же говорил, что после свадьбы ты будешь жить, как в сказке...

– Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
– Сатана, отвали.

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

Новость: Президенту Украины Петру Порошенко предложили прорыть канал из Азовского моря в Черное, превратив Крым в остров. Соответствующая петиция зарегистрирована на официальном портале главы государства.
Комментарий: через три минуты сайт рухнул от наплыва россиян, желающих подписать петицию

Кто-то родился в рубашке, кто-то с серебряной ложкой во рту, а я, сцуко , наверное в сапогах и автоматом Калашникова в руках…

Сидит медведь под деревом,отдыхает.Смотрит: идёт по лесу заяц,грибы собирает.
- Слышь,косой,ты случаем кабана не видел?...Что-то его давно не видать...
- А он,говорят,на грибах подскользнулся,теперь дома лежит,кости свои подсчитывает...
- Ну и ну!..А серого не встречал?...
- А серый лежит в болнице,в коме...Говорят,мухомором подавился...
- Вот так дела!...А о Патрекеевне не чё слыхивал?...
- А что касается этой бледной поган...ой тфу-ты ,Лизы Патрекеевны,то я пока ещё нечего не знаю...

Сначала - анекдоты про чукчей, потом - про блондинок... Чувствую
следующие по очереди - депутаты Государственной Думы.

Глава гестапо Мюллер вызвал Штирлица к себе в кабинет.
Мюллер:
-Штирлиц, вы русский разведчик, мент или комитетчик! Третьего рейха вы враг, лагерный ждет вас барак!
Штирлиц:
-Группенфюрер, давайте для начала определимся: вы меня допрашиваете или вызываете на рэп-баттл?

Ни один человек не встретит вас так, как собака!

Хорошо бродить по свету... со смартфонами в руках.

- У нас нет света!
- У вас нет мозгов!

Да, было время, когда можно было вставить свою флешку в любое гнездо и
не подхватить опасный вирус. Теперь, увы, не так!

Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.

Каждую зиму, в Москве, начинаются проблемы со снегом. Начиная с того, что выпавший снег - сюрприз! Дальше его либо не убирают, что создает пробки на дорогах, либо сотни снегоуборщиков мешают проехать - опять пробка.
При этом снег явно некуда убирать - приезжают грузовики, которым даже запарковаться негде, и прямо на дороге в них грузят снег. А потом эти же грузовики, едущие то-ли за МКАД, то ли еще куда, вывозят этот снег из столицы.

И так-каждый год. Не могут ни наладить места, куда этот снег можно сваливать - газона зимой все равно нет, ни места для парковки снегоуборщиков и грузовиков. Ни зимой, ни летом. Ведь у нас ни кто не знает, что в следующем году опять выпадет снег, который падает каждый год уже больше тысячи лет!

Если рано утром первого января помочиться перед снеговиком стоящим во
дворе и переставить морковку в другое место, получится очень
правдоподобно.

Всемирное правительство - российские хакеры.

После Сталинграда газета Bild решила не писать больше о победах советских солдат.

Поставил на смартфон апп для экономии батареи, который показал, что больше всех жрёт фаервол, отсекающий рекламу. Верить, нет?

-Береги пальцы, там мышеловка.
-А она что, заряжена?
-Нет! У меня аллергия на сыр.

Другие анекдоты: