АНЕКДОТ СВЕЖИЙ ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ

этот Анекдот взорвал интернет

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про бурятов ! очень смешной ! смех юмор !

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Очень смешной анекдот

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

В школьном буфете учительница одолжила у Вовочки мелочь.
Вернулась в класс,сразу же ему вернула,поблагодарила.
Но к концу уроков она переутомилась и засомневалась,вернула ли деньги.
Вовочка бежит домой,она его останавливает и спрашивает-
- Вовочка,я тебе деньги вернула?
- Нет,Марь Иванна
- Подожди,но я точно помню,что подходила к тебе.
Что же я тебе сказала,если денег не отдала?
- Вы сказали - Про долг помню,верну натурой.

Если бы я получал по доллару каждый раз, когда мне говорят, что я красавец, то у меня бы сейчас был хотя бы один доллар.
Спасибо, мама.

Внутри троянского коня было так тесно, что древние греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…

-Тепло ли тебе, девица-финка, тепло ли тебе, синяя?

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

-Где был?
-На концерте корейских барабанов ханнури.
-Теперь понятно откуда ханурики взялись.

На конкурсе самого короткого анекдота абсурда первое место занял: «Русский - миротворец.»

Один мальчишка другому: -Нам вчера аист ребёнка принёс,а к вам прилетал? -Нет,мой отец на такое денег не тратит,он всё умеет делать сам.

А не заморить ли червячка,- подумала тёща и начала морить зятя.
А не потравить ли анекдоты,- подумал зять и написал на тёщу в полицию, прокуратуру и анекдот.ру.

Если ваши доходы многократно превышают официальную зарплату, то вы либо
преступник, либо обычный бедный россиянин...

Путин посетил авиакосмический салон МАКС-2015, где ему показали уникальную разработку, новинку отечественной авиатехники - летающий топор. Типично российское бесполезное изобретение.

- А-ха-ха! Кстати, я тут забыл, как винда называется. После ХР которая...
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.

- Угадай: " и не церковь, и не кабак, и ничего не свято..."?
- Третъяковская галерея при прежнем директоре!

Замечание должно быть не только уместным, но и негромким. А в отдельно взятых кабинетах вышестоящего начальства, настолько негромким, что никому неслышным.

- Виктор, я бы пошел с тобой в разведку. Очень хочется за границей пожить. Пойдем, а?..
- Пойдем – сказал бдительный Виктор и отвел, и сдал друга на Лубянку в управление контрразведки.

Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: её прошлое.
© Евгений Замятин

Гайдаровский форум: Мы здорово придумали, как ограбить вас в 1992 году, а сейчас в условиях кризиса перед нами поставлена очень сложная и ответственная задача: как опять ограбить вас, если у вас уже ничего не осталось.

Из СМИ :"Вчера в сеть были выложены фотографии откровенных селфи порнозвезды Елены Берковой"...Эх,опозорили Ленку по полной!

Школьник из Ивантеевки, напавший на учительницу, может избежать уголовной ответственности
А школьник с Конституцией хуй соскочит.

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?

В травмпункте.
Врач:
-Пиши - черепная травма.
Медсестра:
-Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
-Какие на хрен мозги, если она на день рождения мужа с любовником припёрлась?

- Гармония в России - это когда 36.6 - температура тела и курс доллара.
- А когда 36.6 еще и стоимость барреля нефти - это уже дисгармония?
- Нет, это - пи@дец.

Приходит мужик к урологу.
Врач: Гмм ... Вам прийдется прекратить онанировать...
Мужик: Но почему, доктор?
Врач: Потому что я так не могу вас обследовать!

Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Если совесть растворить гавном и дать отстояться, совесть опустится вниз, гавно всплывет наверх.

Другие анекдоты: