АНЕКДОТ ПРО МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН

Анекдот про опухший член

Анекдот про очень длинный )))

Анекдот про член

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

Анекдот про член

📌Анекдот про опухший член 🍆

Анекдот про кривой член

Анекдот про опухший член 🍆

Анекдот про член на лбу))) - Приколы до слез!

Без комплексов по-итальянски или маленький половой член!

На некоторых сайтах слово "писец" признано нецензурным.
Скажите, ну не пиздец ли?

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

- Не подскажете как пройти к храму ?
- Нет, не знаю.
- Не знаете где храм ? Да, я вижу, и знать не хотите ? Издеваетесь ? Экстремист ? Полиция !

украдено) Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан Секретариат: Залеткина Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова Менеджер по работе с
клиентами: Кидалов Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман,
Ватман, Фломастер Администратор: Криворучко Менеджер проекта:
Маразматищев Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова Программисты:
Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов Руководитель горячей
линии: Пофигидзе Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер Руководитель
отдела тестирования: Прозеващенко Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын,
Ламеркина Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц Охрана:
Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков Сотрудники столовой: Помойкина,
Холодных, Грязнова

Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
- Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
- Конопля?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?

Когда Рабиновичу предложили подписаться на заем, он ответил:
- И шо это за власть, если у меня, бедного еврея, деньги одалживает?

Минобороны РФ обвинило США в прямой поддержке ИГ в Сирии… - Поскольку в ИГ, как и в Умеренной оппозиции воюют сунниты, они для CША меньшее зло, чем Асад с шиитами.

В следующие Олимпийские Игры в программу будет включен новый вид спорта - американская облегченная атлетика, или амератлон.

Учительница говорит ученикам-
Сколько раз я вам говорила что половина не может быть больше или меньше!!!
Но большая половина класса этого не понимает)

Жила-была система INTEL.
И было у её три сына: Pentium I, Pentium II, Pentium III.
Два умных, а третий вовсе дурак…

Объявление в кинотеатре.
В связи с предстоящими выборами вместо фантастического боевика
"Косильщик лужаек" будет демонстрироваться историческая драма
"Распильщик бюджетов".

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

Анекдот посвящается 8 марта

Говорят, девушкам свойственно непостоянство: сегодня она думает и делает одно, завтра уже другое, а на год вперед вообще бесполезно загадывать. Не знаю, откуда взялся этот миф - все мои знакомые девушки из года в год стабильно мне не дают.

-Какова судьба западэнца (хохла), если его "этажерку" сбили русские ПВО?

-Он врезал кожеДУБА.

После падения тела в Челябинске было очень трудно определить какое из падений тел было самым опасным.

Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.

Челябинские мужчины настолько суровы, что после бритья лица втирают скраб.

В России с каждым брудершафтом люди становятся все ближе друг к другу и к драке.

Ответы на извечные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" давно
известны: дураки и дороги.

Враньё. Я знаю ответ на вопрос "Что делать?". Ответ: Учить уроки. А на
вопрос "Кто виноват?" ответ тоже простой: родители, не ограничивающие
доступ к компу.

После того, как сборная США не попала на чемпионат мира по футболу, Дональд Трамп задумался: "Чёрт, неужели меня раскрыли?!"

Путину необходим новый срок... По статье за измену Родине.

Проститутка ищет работу по специальности. Интим не предлагать.

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была была в другом городе.

Проснулся с таким замечательным боевым настроем на работу, что тут же позвонил в офис и взял на сегодня отгул. Не захотелось на обыденную работу такой уникальный настрой переводить. Решил лежать весь день на диване и упиваться этим дивным состоянием.

Кто-нибудь ещё заметил, что Боярский украл свою шляпу из Хогвартса?

Голым жоп.м ночь напролет снились бритые ежики.
"Видно к дождю", подумал дед Тимофей, и накрыл бабку Агафью телогрейкой.

— Я люблю тебя!
— Опять бухая?

Другие анекдоты: