АНЕКДОТ ПРО СОК ФРУКТОВЫЙ САД

Анекдот: фруктовый сад

А я фейхуа. Сьемка рекламы. Анекдот.Ржал до слез

Дети на съемках рекламы сока Анекдоты про детей

Фруктовый сад! Я слива лиловая,спелая садовая =D

прикол про фруктовый сад

Анекдот сок моя семья

Анекдоты от Федота - Фруктовый сад (Репетиция)

Анекдот про сок

Фруктовый сад =).flv

Фруктовый сад (Прикол)

В институте учителю музыки я намазал клавиши баяна клеем. Он взял аккорд ля-минор, теперь играет только на похоронах и танцах.

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

Сколько было протестов в свое время по поводу лоботомий, проводимых нейрохирургами. Сегодня журналисты подвергают данной операции миллионы жителей планеты и никто не возмущается. Почему? - А где и когда Вы видели возмущенных подопытных мышек?

Александр Лукашенко откровенно сделал вывод:
- Я теперь не последний диктатор в Европе, есть ещё один, похуже меня…

Недавно сотрудник приморского океанариума, нарушив все этические и профессиональные нормы, применил насилие к 800-килограммовому моржу.
- Ай-яй-яй! Нельзя обижать маленьких! - сказал ему директор океанариума, подписывая приказ об его увольнении.

Старые ведьмы на лавочке у дома шипели вслед проходившему полицейскому-оборотень...

Останавливает гаишник, ростом метр с кепкой, фуру. Из фуры выходит амбал 2х2. Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так тебе кажется, или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Нихера! Докуда вырос - там и нюхай!

Результаты выборов в США способны вызвать дежавю.
Победа пророссийского Трампа. Афромайдан перед Белым домом. "Вежливые люди" на Аляске. Канада просит военной помощи Украины. АТО в Техасе. Мадуро инициирует Каракас-1 и Каракас-2. И т.д. и т.п.

Коррупция это единственная сила, способная противостоять религиозному фанатизму. Так считает Рашди, знаток и западного и восточного миров. Если он прав, а он , похоже, действительно прав, то только у России есть шанс выстоять в борьбе с исламским терроризмом.

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

- Сводил вот вчера сынка своего на ипподром.
- А что так: образованием заняться, или ставить научить?
- Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет.

Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня.
Именно это обычно получается с трудом.

Паспортистку, оформившую прописку трёхсот граждан в квартире одинокой пенсионерки, районный суд приговорил перепрописать всех этих граждан в свою.
Паспортистка подала апелляцию, требуя отменить приговор ввиду его чрезмерной суровости для пенсионерки, ставшей опять одинокой.
Областной суд изменил приговор наполовину.
С таким половинчатым решением не согласилась пенсионерка и подала апелляцию в следующую инстанцию.
Верховный суд взвесил все обстоятельства дела и постановил прописать к паспортистке пенсионерку.
Паспортистка обратилась в Европейский суд, чтобы ей вернули первый приговор.
Точку в судебной тяжбе поставил Высший Судья, прописав пенсионерку к себе и зарегистрировав по одной шаровой молнии в каждой квартире президента этого государства.

В детстве Люся страстно мечтала стать лётчицей.
Она выросла, и мечты сбылись.
К сожалению, только частично - постоянно залетает.

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил!»

Как сказал бы Гарри Поттер, в России сейчас два правителя - Волан-де-Пут и Воланчик-де-Мед.

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"
Боря, 1 «Б»

Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

На недавней свадьбе Собчак - молодоженов посЫпали овсом , а музыка была не Мендельсона, а Найка Борзова: "Я маленькая ... "

Что за жизнь пошла? В кого ни плюнь обязательно попадешь или в хама или
в грубияна

- Говорят, что ждать - хуже всего на свете!
- Смотря что! Можно ждать расстрела, а можно - друга с пивом!

Приходит женщина в обрезалошную и говорит "мне не сильно, только кончики подравнять".

-Милый,скажи,я тебе нравлюсь?
-Да,любимая.Конечно.
-А скажи честно..Ты меня любишь?
-Да,да!
-Я тебе нравлюсь?
-Зачем ты у меня спрашиваешь много раз?!
-Тест на прочность.Видимо,надо тебя было молотком стукнуть,как тот ящик!

В МВД требуются сотрудники со знанием Шекспира, Байрона, Пушкина и Лермонтова.

Ищу мужчину...... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА,...... чтоб, С*КА!!!......
не рассказывал...... с кем и как ему было...... хорошо

Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.

Благодаря работе спецслужб в малодетной России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.

Да мы все должны быть счастливы повышением пенсионного возраста! Ведь это означает, что большой войны, которая выбьет 2-3 поколения будущих пенсионеров НЕ планируется. :)

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

А вы тоже заметили, что, чем мрачнее в стране очередной пиздец, тем забористей свежие анекдоты?

.sb.

Ваше семейное положение? Жена : - Сверху ! Муж : - Безвыходное ...

RE: - Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!

1. А почему не "дедушка, видиТЕ"?
2. Далеко не все дедушки любят, когда говорят, что они воевали с немцами. Это такая же байка, как утверждение, что все наши соотечественники - русские.

- Жизнь, как новогодняя ночь: только недавно сидел за столом, как вдруг ты уже под столом.
- Главное - не попасть на стол.

Приходить синку до батька, тай каже:
- Батько я москаля сьогоднi бачив...
- Ну й що ж ти?
- А що я, я всрався!!
- Вiд страху?
- Та нi, вiд лютою ненавiстi...

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.
Циничка.ру

Другие анекдоты: