АНЕКДОТЫ О ДЕТЯХ

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты. "Вот сейчас дети уснут..."

Топ анекдотов о детях - Анекдоты по-украински

ОТЦЫ и ДЕТИ (разговор со взрослым сыном) | АНЕКДОТЫ от ДЕНИСА ПОШЛОГО

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Детский анекдот от Стаса Костюшкина.

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот
эту, с пепельницей.

Пьеса: ‪#‎Играпрестолов‬
Действующие лица:
Крым - свояк,
Белоруссия- дочь России,
Греция- жена, (блудная дочь Европы),
Германия - тёща,
Англия - свекровь,
США - жених блудной дочери России,
Украина - блудная дочь России.
Советский союз - дед России,
Франция- бывшая любовница России.
Китай - случайный попутчик

-На Лубянке есть дом "Коля Герасимов в Будущее".
- Да, это видно по висящим на улице "флипам".

Исполнилось 40 лет. На mail.ru пришло поздравление от проекта Vkupon и сертификат на 1000, но почему то, не радует. Может быть, потому что в списке акционных предложений первым было средство для повышения потенции...

-Если сосну внести в отчёт как дуб - получится липа.

- Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Россия находится на дне кризиса, но снизу со стороны Украины на нее постоянно стучат.

Чак Норрис настолько суров, что основал Челябинск

Рамзан Кадыров на встрече с Путиным отчитался, что за прошедший год на территории Чечни не было совершено ни одного теракта.
Молодец!
Чеченцы наконец-то перешли к устаиваниюю терактов исключительно в соседних республиках.

Американская мечта: продать Украине оружие и развязать вооруженный конфликт Украина - Россия.
Советская действительность: Украина получает оружие бесплатно плюс деньги от ЕС и налаживает отношения с Россией.

- Я выбрал себе девушку.
- Да? Поздравляю!
- Но она выбрала другого.
- Хм... И как же тогда?
- Но зато этот другой выбрал меня!

Для женщин вся жизнь борьба - если не с лишним весом то с волосами!

Виктор Янукович на встрече с Дмитрием Медведевым и Владимиром Путиным.
Янукович: - А это правда, что Россия хочет дружить с Украиной?
Путин: - Правда!
Медведев: - Конечно правда! Видишь Витя, мы тебя на охоту пригласили.
Янукович: - А почему взяли только 2 ружья?

- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили на х@й!

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

Выборы в Госдуму 4 декабря. Опрос на выходе из избирательного участка:
Вопрос священослужителю:
- Батюшка, а Вы за кого проголосовали?
- За коммунистов
- Вы и за коммунистов?
- В знак протеста
- А если они победят?
- Не дай Бог!!!

— Дорогая, мне так сложно найти нужные слова.
— Ничего, милый. Главное, чтобы нужная сумма нашлась.

Вовочка, сын юриста, на уроке. Учительница спрашивает:
- Дети, а кем бы вы хотели стать?
Вовочка: - Моя мечта - стать большим и сильным псом!
Учительница недоумённо: - Зачем?!
Вовочка: - Ни тебе статьи 131, ни 132 УК РФ...

Кандидат в депутаты: - Меня просто удивляют вопросы, которые задают люди на встречах со мной, про ЖКХ, про цены, не замечая мелочей!
- Каких?
- Например, что ручка в моей руке стоит больше, чем все их квартиры вместе взятые!

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной... вы не поверите, но в нее просто нужно снова заселить москвичей... и это не то лимит-хач-чмо, о котором вы подумали

Рабиновича спрашивают:
- Ты почему вернулся из Израиля в Союз?
- Так там же выпить не с кем: кругом одни евреи.

Женщинам нравятся немногословные мужчины: им кажется, что они их слушают.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Как выяснили ученые-египтологи, то, что принято называть пирамидами – на самом деле недостроенные древними эффективными менеджерами стадионы к чемпионату тогдашнего мира по футболу. На этом, собсно, и надорвалась древнеегипетская экономика…

- Мужики, знайте: семечки - это не только 3 кг шелухи на ковре, но и 3 часа молчания жены...

Внешняя политика Обамы:
- В очередь, сукины дети! Все в очередь!
Внешняя политика Трампа:
- Нах**, сукины дети! Все нах**!

Тварь я дрожащая или пуховик одену?

Есть у меня знакомый дурак с двумя высшими образованиями. Ума ему образование не прибавило, но зато он стал хитрожопым вдвойне.

Реклама: Советский телевизор "Настенька" - лучшая подставка дял вашего
американского телевизора "Boeing"!

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

- Батюшка, какая-то скучная проповедь!
- Трудно, сын мой, вдохновенно проповедовать об исцеляющем Боге, если сам лечишься у врачей.

«…В ЦРУ прошел конкурс "Как развалить Россию".
Победил вариант "Не мешайте Путину"…»

Иногда мне кажется, что мне может не хватить жизни, чтобы послать нах… всех тех, кого я планирую.

-- Вы слышали новость? В этом году все наконец-то узнают смысл предсказании Ванги о "славе Владимира"!
-- Слышал. Вот только что бы это могло значить?
-- Вовочка по ТВ сразу после этого попросил "сверить часы"... Наверное, что-то придумал)))))
-- Да просто намекнул, что у него тоже есть именитые тёзки... Небось еще один памятник князю Владимиру решил поставить.
-- Ну что это за "слава" тогда получается?
-- Да как у всех русских князей: слава убийцы.

(у FEMEN тут же что-то обвисло)))))

Старые пословицы на новый лад.
Пока жирные в кризис скупают по дешёвке нефтяные компании, россияне околеют...

Проголосовал правильно , но поставил нолик . А оказывается надо было поставить крестик .

Другие анекдоты: